我明明渴望被爱，却一直拒绝去爱，我明明想要人陪，却一直说一个人挺好。我明明很脆弱，却一直逞强自己可以，我明明很容易相信别人，却一直强调除了自己谁都不要相信，我明明很热情很善良，却装出一副自私冷漠的样子，让别人难以靠近。所以我的孤独都是拜我自己所赐。
一直以来只有我自己才能明白我的口是心非，也只有我自己才能读懂我的一颦一笑，我活在自己的世界中，像一张白纸，也像一个傻子。
24岁以前，我不知道喜欢一个人是什么感觉，我没有尝过恋爱的甜蜜，也没有经历失恋的痛苦，我甚至从来没有和一个男生单独相处过。
不是没有人喜欢我，也不是我没有对别人心动过，只是我扼杀了内心所有的情愫，倔强的坚持着“一个人更好”的理念，即使孤独也不妥协。
我像一只背着乌龟壳的蜗牛，把自己封闭在厚厚的壳里，拒绝外界的干扰，排斥异性的好意，我以为这样我就能保护好自己不受伤害，我以为这样我也可快乐的度过一生，可是事实好像并不是我希望的那样，我没有保护好自己不受伤害，反而脆弱又敏感，幼稚又无知。我像一个白痴，不懂得如何与外界交流，不懂得如何处理内心的感情。
有人说，单身狗，不是珍稀动物，却是最容易受伤的物种。在爱里，我一直畏畏缩缩，害怕受伤，害怕尝试，也许就是这样的想法导致我24年里，对爱情没有任何概念，什么都不懂还有意克制，我的成长注定比别人更慢。
我曾经目睹了很多不幸的家庭，他们的生活让我对婚姻和爱情没有任何期待，让我坚定没有什么是永恒的，甜言蜜语会过期，爱情的花朵会凋谢，我害怕，所以拒绝。
我亲眼目睹了一些夫妻每天争吵打闹，孩子不能幸福成长，不禁感慨：这就是所谓的家庭吗？我替那个孩子难过，来到这世上遭罪，我也不解那些吵架甚至动手的夫妻，与其如此，为什么当初要结合？所以，这样没有温暖的家庭，我畏而远之。
我亲眼目睹了相恋多年的情侣最后分道扬镳，不禁感慨：原来爱情其实一点也不可靠，今天爱，明天可能就不爱了，原来承诺也没有保障，因为承诺的有效期就是说完的那一瞬间。所以我开始不相信男人不相信爱情。
我亲眼目睹了结婚不到一年的小夫妻，因为很琐碎的家庭矛盾离婚了，可是我也曾见过他们恋爱时的甜蜜。不禁感慨：原来结婚和恋爱不一样，原来结婚并不代表一辈子，所以我开始对婚姻极度恐惧。
我亲眼目睹了结婚三十多年的老夫妻最终也离婚了，可当初他们也是自由恋爱，也羡煞旁人，也立下海誓山盟，如今大半辈子都过完了，却劳燕分飞，不禁感慨：这个世界哪有什么永恒，人心会变，感情会变，没有什么是一成不变的，所以一个女人要是把自己的命运赌注全部压在一个男人身上，这是一件多么可怕而不靠谱的事情。
我亲眼目睹了身边的朋友谈恋爱分分合合，作为旁观者我都觉得累，不禁感慨：幸亏我没有谈恋爱，太麻烦了，恋爱无非就是找个人做你的观众，分享你的喜怒哀乐，但是那又不是必须品，我一个也可以消化我所有的喜怒哀乐，所以我何必找个人来分享，何况他要是分享了我的喜怒哀乐，我就要把我的心给他，我要因为他生气，因为他开心，最终被他控制我的喜怒哀乐，这样的交易，不要也罢。
我知道我这样的思想有些偏激，有些消极，而且这样极端的人生观爱情观，直接导致我比别人成长的更慢，我的思想太单纯，看待问题太简单，不及同龄人成熟，甚至比小自己好几岁的孩子还幼稚。我知道，这一切的原因都是因为我放大了别人的不幸，还感同身受那种痛苦，我害怕受伤，所以宁愿一个人，也不愿意有人陪。
以前妈妈总对我说：这个世界上除了你自己，不要相信任何人，即使是我也不要完全相信。我牢记妈妈的话，对任何人都心存防备，但其实我明明嘴上说不相信别人，在心里我早就相信，我明明说我不相信爱情，但是比谁都把爱情看得重要，我明明说一个人挺好，但是比谁都害怕孤独。
我是一个特别没有安全感的人，一个人出门总是小心翼翼，如果有陌生人和我距离太近，我就会特别紧张，所以我渴望有人陪我，有人保护我，只是我又害怕轻易交出自己的心，不能得到珍惜，反而受伤更严重。我承认我是爱情里的胆小鬼，怕受伤，不敢爱。
我不知道是因为一直以来父母把自己保护的太好，还是自己本性如此，极端的不相信男人，不相信爱情，也有可能是我太较真，也有可能真的是我情商太低，也有可能是我比别人成熟的太晚，所以如果我不一味的追究男人说的是真是假，不考虑婚姻能维持多长时间，不放大不幸家庭的负面影响，那么我会不会更理智一些，那么我会不会就能守住我的真命天子。
所以，都是我的错，让自己单身这么久！
