我无法平复自己的心情，可我想为你做点什么，以证明你的存在，哪怕用这些已毫无意义的文字。“离忧”我想我的爱终究没能敌得过上帝，以致它将你提前带离我的身边。上帝保佑你早点投胎做人，能说出你的痛苦与难受。我会一直记得你，我们爱你！
具体是哪个时间点将你带回我家我也记不太清楚了，甚至连你出生的时间我都不曾知晓也不曾问过。现在想起这是我欠你的，我们家欠你的。没有给过你一次生日，你却用心守护着我和我的家。真的对不起!
初次见你是因为姨妈的一句话“母亲，你家大白是不是生小幼崽了”听见这话我和表妹止不住兴奋，赶忙问外婆你们这些小可爱在哪。“就在后面小屋里面”当外婆说完这句话我和表妹立马飞奔到后院小屋里。哇撒，真不敢相信你母亲是如此的伟大，我和表妹略微一数，你竟然有七八个兄弟姐妹，有黑色的、白色的、黑白的，小小的你全身白茸茸的，极为可爱。你和你兄弟姐妹们小小的身体依偎在一起，当你看见我们来到时，你颤颤巍巍的提着软腿站起来蹒跚着朝我们走过来，那模样让我和表妹疼爱极了。你众多兄弟姐妹中连站都站不起来的都还有，有的能站起来却是迈着颤抖的步子往墙角缩去，只有你这个小可爱胆大的很。我和表妹蹲下来逗弄着你，你围绕着我们转圈圈，摔了好几次后好像突然掌握了诀窍一般，开始有模有样的走路了，也不复先前那般颤巍巍了，你还时而抬起头眼睛滴溜溜的转，好似告诉我们你有多聪明一样，要我们夸奖你一番。那神态真是，如小婴儿嘟着嘴，萌憨憨的望着，有趣极了。
后来我和表妹都想抱你回家，因为对你着实喜爱，而且自从小白一事，我家十几年不曾养过狗狗了。我利诱表妹使得她与我不再争夺你，我那么开心我和你就要成为一家了，你也是我家的小成员了。抱你回家的那天晚上我给你讲述了小白的故事，它和你一样是个全身白茸茸的小可爱，也是从外婆家带回来的，据妈妈说小白也是我选的，那时我还很小，没有什么记忆，只知道我身边有一条白色的狗，跟着我一起慢慢长大，很听我的话，乖乖的，会跟我握手、会蹲下、会立起、会给我追丢远的玩具、会给爸爸衔鞋子、还会开门关门，累了就躺在鞋子上面睡觉觉，冬天冷的时候还会挨着暖和的煤炭躺着，多么聪明的一条狗狗呀。可是有一天，有个怪叔叔来我家抱走了小白，我哇哇大哭，追着怪叔叔，妈妈满脸的眼泪却拉着我，爸爸让怪叔叔快点开车走，我恨爸爸又不理解他为什么那么狠心，他平时不也很喜欢小白吗；我也不理解妈妈，明明留着泪不舍得小白却还拉着我，眼睁睁的看着怪叔叔带走小白；最恨自己为什么如此弱小保护不了我的小白。那年我七岁，据妈妈说小白在我家呆了四年。从那以后我家再也没养过狗，虽然我早已明白当年小白身染重病不得不送走，却还是过不了心里那一关，我不想面对分别，尤其是这种永别。注定会在心口留下一道伤，我自私极了。
去年末冬就那样毫无前兆的将你带回了家，也许是因为你像极了小白，我心里虔诚的笃信着你是小白转世，也许是十几年过去了，我想抚平小白留下的伤口。又或许什么也不是，单纯的就想带你回家，给你一个家。回家路上给你讲了许多许多，不知道你听懂没有，不过我确定你有一点是听懂了的，那就是我给你取了名字“离忧”，每当我唤“离忧”，你就站起来摇起尾巴冲我汪两声。当我走进你跟前时，你就围绕着我的脚扑腾，就像小猫咪捉毛线团，虽然我知道人们看不懂动物的表情，可我就是知道那一刻你是笑着的冲我撒娇。其实“离忧”就字面上的意思，远离忧愁烦恼快快乐乐的。妈妈本来想叫你小白，我不想让你感觉自己是个代替品，拒绝了那个名字，我知道你通人性的，因为你有一双会说话的眼睛。
自从你来到我们家，许多人都知道了你的存在，因为你有个特别的名字。虽然许多人只知道你叫离忧，不知道你的名字究竟是哪两个字，也不知道具体含义是什么，但是没关系，因为你的同类的名字都叫小黑小白，黑熊什么的。你知道自己是个特别的存在吗？爸爸专门为你盖了一间小房子，你的饮食总是爸爸负责。妈妈总是把你当小宝宝一样喊你忧忧，还非常护短，如果哪个狗跟你打架，妈妈一准拿棍棒吓跑那些狗狗，而你却总是站在妈妈跟前对着那落荒而逃的狗狗大声汪，似乎在宣示你的主导权，又似乎在炫耀。相比较而言，我待你却是最不好的，总是在学校，回来也跟你呆不了好一会儿就自己玩去了，而你待我却是最好的，无论我多久回来一次，你都还记得我，冲我摇起尾巴汪两声。这时的你立起来已经能与我肩平高，长得多快呀！
你像小白又不像，你像它那样乖却又带点调皮，每当我把禁锢你的项圈解开，你就欢快的绕着我跑，然后猛冲进屋前门又从后门出来，来回两圈后，又跑去奶奶家溜达一圈，好似在属于你的领土上巡逻，保护着我们。你总是这么乖，无论何时我喊你，你总是撒丫子立马朝我奔来，在我腿上蹭，还会调皮的蹦立起来，这时，我总觉得我是听见了你的笑声的。我还知道你开心时耳朵会竖起，不开心时耳朵耷拉着一副无精打采的样子。可你再不开心，待我喊你，你还是会与我疯耍。还有好多好多关于你的、、、、、、可我已不敢再去想起。
我不忍再去回忆你的总总好，我怕自己的哭声惊扰你刚刚离去的灵魂。你的生命是如此的短暂，都来不及等我会照顾你。我知道你肯定也舍不得我，都怪我，明明知道你最近不好，还不及时采取措施，害你被一个小小的高温内烧给拖死。我是一个坏人，难怪上帝要将你带走。离忧，你是不是恨我呢，为什么你走的时候眼睛都不闭上，故意让我看见你那发光的眼珠失掉光彩吗；为什么你的嘴巴不合上，用乌色的嘴和失掉颜色的舌头来传达你有多么痛苦吗；为什么最后走时要用脑袋拼命的撞地还吐出一滩血呢，你要让我内疚痛苦自责吗；为什么我抚摸你的额头和肚子，唤你离忧离忧，你却再也不冲我摇起尾巴汪两声了，你真的恨我了吗；为什么你看见我满脸的眼泪，听见我大声的哭泣却还是不肯留下来，你不是爱我的吗？离忧，你就这么离开我们了吗？这是你的家，你不要了吗？
我想起我从来没拍过你长大后的照片，我跟妈妈说让我拍一张你的遗照，妈妈说，“不要拍，徒增伤悲。”可我还是拍了，我怕自己经不起时间的考验忘记你怎么办，就像我已不记得小白的模样，只有个影像了。现在写这段文字也是怕自己忘记失去你时有多么悲伤心痛，我怕，很怕，怕自己经年之后回忆起你就如同小白一样只剩印象，没有那丝丝缕缕的情感了，那对你何其不公平。离忧，其实你还是个小孩子知道吗，你连两岁都还没满。才一岁多的你是不是很不甘心离开这个世界呢，要不然我怎么会听见你呜呜如哭泣的声音。妈妈说那是你痛苦难受，我不这么认为。你哭了，真的，我就是知道你哭了，你舍不得这个世界上的这个家。我知道，因为我感觉到了。离忧，怎么连照片里的你都是痛苦不堪的呢，这让我心里好生疼痛呀!离忧，离忧，我知道的哦，你长大以后肯定是狗狗里面最俊的公子，你从来不像别的狗狗爬上桌子偷菜吃，就像一位绅士一样注意自己的举止；你从来不会把身上的毛弄得很脏，就像爱打扮衣着的翩翩公子；连你走时，你都只呕吐清水和血，没半点难闻的污秽之物，也不像别的狗狗走时吐污秽流鼻涕，你这么爱干净，谁会不喜爱你呢。离忧，我告诉你哦，你做人之后如果养狗，千万要记住在城里养，在兽医院多的地方养，别像我们，找不到兽医，也不知道你到底怎么了，乱给你打退烧针，最后还是没能救回你。
离忧，二零一五年八月三十四点二十几分左右殁，二零一四年一月二十八作为新生命来到我家。你的生命之花还没来得及绽放就已凋落，听闻你离开这个世界的人无不唏嘘哀叹，都说你太乖被上帝提前召回投胎转世为人，虽然这也是我由衷的希冀，可我还是止不住眼泪。我舍不得你呀！爸爸将你埋在那一片草地下，那片看得见星空的土地上，堆起一座坟一样的小土堆，我多想给你立一块墓碑，给你撰写墓志铭。可我有太多太多话想说，我想把你所有的好都刻在墓碑上，好让上帝知道你是多么可爱，我们是多么的爱你，甚至存着上帝会感动然后你奇迹般的回到我们身边的念头。离忧，你看，我都傻了，我还自私的想抓住你的灵魂不放。我也快疯言疯语的变成祥林嫂了。
离忧，对不起！最终没能给你立墓碑，也没能给你题写墓志铭，别怪我们自私，我们只希望你好走，不要再想念我们了。我们会一直记得你的，我们家现在不会养狗狗了，等以后的以后我在大城市里有兽医院的地方居住下来，我就买一只茶杯犬养，还唤它离忧。离忧，我把你的名字给别的狗狗可好？你会怪我这样做吗？离忧，我不想放你的遗照，我放你小时候的照片好不好？我就是想看见此文时能看见。
