我决定，在我被分手的这段时间，每天写一段文字，记录下这段时间的感受。
今天的我，是波动的、平静的、思念的、悲伤的。
早上起来，我看了许多知乎上关于如何挽回的回答，发现我的另一半，她对我是真性分手，而且出于理性+感性两方面的原因，我感到窒息，却又有一丝丝解脱。
或许有些时候，看不清、猜不透比结果更让人感到难受。当我开始分析她分手的心理、分手的原因，我感到明朗一些，自己也不再那么浑浑噩噩。我开始想要去接受。
振奋起来！我告诉自己。
上午，我看了一上午的挽回答案，我觉得似乎，如果真像她说的那样，对我连生理冲动都没有，且仅仅除了刚在一起第一次的亲亲外，我在想，是不是要放她走。
我很爱她。我看了书，爱就是那种迷恋、着迷，感受不到她的音容笑貌就不开心的感觉。
我不知道我即将面对什么，又即将失去什么。
早上没有食欲地吃了两口早饭后，我看了《亲密关系》。这几天，我几乎没怎么好好吃过饭，她跟我提出分手的第一天，我甚至见到油腻的、味道重的东西，就感到恶心，想吐。那种恶心、头痛的感觉，让我感到生理上强烈的反应。我一天瘦了近4斤。我知道了什么叫茶不思，饭不想。
我看了《亲密关系》中关于如何走出分手期的部分。里面讲到，情侣们认为自己可能会很痛苦，但结果都没有想象中痛苦。只需要2个星期，痛苦、愤怒等强烈的感受就会消减到平常水平。
我还看到了知乎上 KnowYourself 的回答，说调查发现，大部分人在失恋后会出现抑郁症。我不知道，这对我来说，会不会雪上加霜。我也不知道，明明知道我状态不好，在做心理咨询的她在这个时候决绝地和我分手，是不是真的对我心如死灰。但是我知道，我要活得好好的，甚至一夜之间痊愈。我可以改变，让她重新喜欢我。
中午，我跟妈妈出去放放风。难受的我，还是郁郁寡欢——我控制不住自己的悲伤情绪。走到楼下，我下意识地用手挎住妈妈——我已经很久没这样亲密地跟妈妈在一起了。我想了想，我把自己所有的亲密都留给了她。大概，对她造成了很大的压力。
遛弯回来，我不知道该干什么，只觉得心慌，站也不是，坐也不是。我在屋里走动起来，这看看，那看看。心里想，大概，这就像把我身体里的一部分连根拔起一样吧。真的好难受，无声的难受。
我忍不住翻她共享给我的工作日记，今天我已经看了无数次，发现她今天并没有创建新的笔记。她今天没有工作？她在干什么？她还好吗？她一个人会不会难受？
终于，我忍不住找她的朋友，想探探她状态如何。
后来终于问到，她表现得没什么变化。原来她这般坚强。我低估了她，看轻了他。
我还问到，她在看剧，我想起她前不久跟我说，看《想见你》看得特别想我，于是我开始看。
第一集，是一个女生不住思念前男友的故事。我看得心里难受极了。“我以后就是这样的吗？”
我继续看，发现我已经没有了看这种慢节奏剧的耐心。我些许明白，为什么她说我们不合适。在耐心方面，大概我们差得太多了。
晚上吃饭，我坐在那里，食如嚼蜡。我忍不住想哭，眼泪在眼里打转。想到自己中午吃饭的时候，就真的哭了出来，那样不好，我又把眼泪憋了回去。
晚上，我听起之前她发给我的伍佰的《last dance》，当时我就很喜欢，但是我没有告诉她。没有告诉她，我听了很多遍，越听越喜欢。我不知道有多少类似的事情，这些关于共鸣的反馈，我都没有告诉她，导致我给她的信息多半是负面、消极的。
唉~ 我长舒一口气。
“你给的爱
甜美的伤害
深深的锁住了我
隐藏不住的脆弱
泛滥河水将我冲向你的心头
不停流
......”
