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在前一篇文章<什么是接纳自己>写了，放下、舍弃是接纳的前奏，那么梳理跟世界互动的方式，是接纳的过程。

昨天的文章找到了我「求关注」「讨好型」人格以及「共情」等的根源，都是在梳理我之前跟世界互动的方式。

这不是声讨我父母，也不是说出来对父母的恩怨就是一个了断，梳理的真正目的是——「看见真实的自己」。

当然这也是我闭关的原因，然后呢？择其善者而从之，择其不善者而改之，继而用一种新的方式跟世界交流。

这样的我才会进步，才会成长——

所以在原生家庭这一趴，哪来的恩怨还哪去是一种新的互动方式，目的是跟自己和解的同时跟父母和解——

如何和解？

的确这个做起来太难了，书上看到这两个词也好，心理老师说的也好，不是上嘴皮一碰下嘴皮，就和解了。

心理老师是让我跟父母当面吐出昨天说的那些「怨」！

但平时我跟父母的关系还是很和谐的，他们对我也是百般照顾，结婚的时候都住在一起，不仅帮我带孩子，各种家务活都是他们操劳的。

后来他们又买了房子和我们分开住了，但我们至少也是每个月探望他们两次。

而且每次去父母家里，都搞的好像我们自己过的受苦受难似的，不仅做各种好吃的，还大包小包的让我们带回来。

在这种情况下，我又如何能说出那些「怨」呢？

而且心理老师还要求找到父母上一辈的恩怨，即他们是如何成为现在这个样子的。

妈呀，你们说这个难不难？

为此我还在知乎上一顿查找，想看看是否有同类。

果真，知乎上有个问题<上一辈的恩怨该不该告诉孩子>，讨论还是很激烈的。

总之，给自己找各种理由：忙呀、没准备好呀，不知道如何开口呀，等等之类的，就是下不了决心。

直到高人给我打了样，还跟我分享了他做了之后的美好感觉：

“敏姐，我们做这一切的真正目的是从父母那里重新获得「认可和满意」。

说白了，就是让你那根紧绷的「要证明」「要认可」的筋彻底的松下来，从而才能把向外求关注，求价值认可，转成向内——关注真正的自己。

这才是跟自己和解，以及跟父母和解的意义和价值”。

道理我都懂，可是......没有可是了，我要那个结果，好吧，我去——

2

那天下午，跟父母约好，说是为了完成心理老师布置的作业，所以特地来问他们几个问题。

父母都是老知识分子了，一听要帮我完成作业，都非常认真，正襟危坐的等着我。

这架势让我更紧张了，借着泡茶倒水的让自己能平静下来，总之，一顿操作之后我鼓足了勇气：

“妈妈，我想问你一个问题”说出后，觉得自己的声音都是颤抖的：

“你问吧，我们配合你”妈妈认真的回答：

“这一生让你最得意的或者最有成就感的一件事是什么？”

这时候的我妈立刻从一脸的严肃变成了满满的自豪和骄傲：

“我把一所职工技校办成了现在的大学。

当时，我在职的建筑公司没给我评职称，说是要等下一轮，而你爸却评上了。

我和你爸同一届大学毕业，又同一年参加工作，凭什么不给我评，我一气之下就离开了公司。”

真是太阳底下无新鲜事，职场的故事一直在重演。

再说了，还真不亏为力学教授，即便这么大岁数了，逻辑还是相当的清晰——

结论先行，然后抛出理由和事实，这也是这么多年为啥我总也吵不过她的原因。

“离职后去的那所技校，可以说从师资力量到教学环境都相当差，哪有你们现在机会那么多。”

机会多，竞争也大呀，算了，不插嘴。

“我从最基层的老师干起，真的相当苦，但是我事业心很强。

后来做了教导主任，就想着要把学校办好，于是去各地方聘请优质的老师、办实验室、申请资质......。

就这样一步一步的，把学校从技校办成了大专院校，到现在的本科，我那时带班的学生现在都在各个岗位当了领导。

你认识的，小时候给你买鞭炮的李叔叔，他现在......"

我妈讲了估计有20多分钟，成就感、桃李满天下的得意之情溢满了整个房间~~~~~

可以说，我妈的事业真的很成功，后来她做了这个学院的第一任校长。

可她年轻时的脾气为什么那么暴躁呢？别说我了，她的学生还有她的同事背后都称她是「法西斯」。

随后，我问了第二个问题：“妈妈，也许我这辈子都达不到你这种成就了，好羡慕你。

那么还有一个问题，你觉得这一生让你最遗憾的是什么？”

这个问题提出之后，我没想到她的情绪180度大转弯：

她先是一愣，手里紧握着茶杯，眼睛凝视着杯中水，慢慢的、慢慢的蓄满了泪水。

第一次，真的是第一次，我看见强势的我妈、彪悍的我妈、坚强的我妈，似乎任何打击都打不到的我妈——

在我面前突然间显得那么的脆弱.......

最后她很费劲的，很努力的跟我说：“我一直也没说过，但是我老了，再不说也没机会了......”

停顿了一会，她接着说：“你怎么会问这种问题，即便说了也没有弥补遗憾的机会了.......”

此时的她失去了思维缜密、逻辑自洽，居然开始有点语无伦次，不知如何说起的样子。

我爸接过话：“还是我说吧，你妈的遗憾在你外公这边......。”

此处省去一万字。

那一刻我突然明白了，这么多年，她的怨气，她的恨没有出口。

所以她也跟我一样，一直憋着一股劲，一大部分投入到了学习工作中，一小部分投入到了我身上，工作和我也许成了她的出口——

我，真的很想抱紧她，她已经无法做到「哪来的怨回哪里去」，要永远背负着遗憾......

而我却有这样的机会，我真的是太幸运了——

我特别想告诉大家的是，如果你心中还有跟我一样对原生家庭的「怨」，真的，珍惜这样的机会！

因为至此以后，我被彻底的治愈了，从那一天开始，那根紧绷多年的筋松了，也清楚了，我之所以成为「今天的我」的根源。

最最关键的是我找回了安全感，我不再怨妈妈了，从内心深处能真真切切的理解她，尊重她并爱她。

而不仅仅限于传统教育的恪守孝道——

至此我的「自我认知」之路又向前迈进了一大步，我变得更有力量了，感谢妈妈！