上周二到的北京，在西站和同学碰面之后就去了学校实习安排住的地方。在朝阳区高碑店一个社区住。
那个社区的房子像仙剑三里的酆都，像拍聊斋的片场。把我们领到了一个地下室四个上下铺进去两个人之后就转不过来身，我在里面待了两分钟就出来了感觉喘不上来气。之前来的租客对我们这几个不速之客很是讨厌，又是摔门子暗示又是口头警告。碰到这种情况我是不会说话的我就是一个软柿子一样的人。
第二天，秃头的中介带我们去公司面试（后来才知道那个秃头是中介）之前一直以为他是那个公司派来的人，第一次坐地铁早上六点多就在地下室醒来，一身都是汗。从来没有感觉自己那么脏过（｡ò ∀ ó｡），我算了一下那个楼大概有十几个这样的小屋，住五十多个女生用四个卫生间，我们特别想上厕所的时候就只能去公厕。。。
好了，说坐地铁吧倒了三次线之后走了很远到了那个公司，我还很正式的穿了面试装穿了高跟鞋，现在想想真是吃饱了撑的我穿什么高跟鞋，跟不上别人就算了脚还特别疼。到了公司之后让我们在会议室等着面试，等了大约两个小时来了两个人。就开始挨个介绍问问题。
好吧，我面试没过我们实习生就我和我的好朋友还有一个男生没有过。我这是第一次正式参加面试吧，感觉自己表现还可以，不知道为什么说话结巴打颤的小伙伴们过了面试，我却没有过。转折在后面中介告诉我说我被录取了但是我好朋友和那个男同学没有被录取。真是戏剧性我也不知该开心还是难过。
然后中介劝我的好朋友留在北京要再给她找份工作，感觉很随意的样子。考虑到她一个人还是不安全，所以她回家了。然后周四和周五的培训之后。我实现我去南锣鼓巷的愿望并且见到了我高中很想见的李桢航。
北京给我的印象就是人多车多人都很冷漠。早上挤地铁下午挤地铁的日子我很不自在住的地下室也憋屈的让我每个晚上都睡不着。感觉人都像机器人一样没有表情的在路上走着，我今天回家给我一个朋友打电话时说我感觉北京盛不下我，这个城市不适合我。或许该说我不适合这个城市吧。我的慢性子适应不了这种快节奏的生活。
所有人知道我的决定之后都觉得突然觉得我不能吃苦没有耐心，我最怕听见有人说我这样以后能干成什么事，但是这句话还是让我感觉最不会说的朋友说了。我不喜欢这份工作，培训之后不知道能不能过我感觉我的家庭条件不允许我在北京待一个半月不考虑父母的辛苦。我认真考虑之后决定今天回家。
昨天很晚给妈妈发短信说自己心里的想法，没想到妈妈会说我不是小孩子了让我自己做决定吧想好了是在勉强在那儿就回来吧。人都是渴望被理解的，只有一个人理解也是一件幸福的事情。我不是一个不坚强的人不是一个遇到困难就退缩的人。但是我想为一个我喜欢的工作去努力去克服困难。
在北京的这几天和好了624天的男朋友分手了。我也觉得越来越和他没有话说，他也觉得我很烦很爱唠叨他。待不了一块就分开，现在我希望什么事情都是让我舒服的。我希望下一段感情不会是我单方主动事事操心。我希望我下一个男朋友可以有点小文艺但是也不要太文艺。
离开北京站的时候我心里想以后我再也不会来北京了尽管它是首都什么什么的。我买了没座的票就想快点离开，上车之后我坐到了一个位置我就想要是到发车这个位置都没来人的话证明我做的这个选择是对的，等了四十分钟左右都没有人来，直到火车发动也没有人来问我座位的事情。
我很幸运，好几站了我还有座位。我把我想联系和不想联系的人都拉黑名单了我想重新开始。再见北京再也别见。
