今天是我孤身一人在上海这个大城市里奋斗的第380天，或者我根本不能称之为奋斗，因为奋斗是带有血气的，而我只是冲动了那么点而已！

不知道有没有人和我一样，会对一个人，一件事物，一个地方没来由的热爱。想要来上海的想法其实早在7年前我还在高中读书的时候就有了。那时候就觉得，上海这么繁华，到处都是五颜六色的霓虹灯，到处都是比我高很多很多的高楼，到处都是熙熙攘攘的人群。他们的生活肯定是和我不一样的吧，他们的生活是什么样子的呢？

大概就是因为一直没办法忘记那种奇妙的感觉，终于，在我终于独立了之后，带着全部家当飞奔了过来！

刚来那会儿，我是真的很有冲劲儿的呢，虽然自己不怎么样，但是总有用不完的激情。

上海这座城，承载了那么多人躁动热血的青春，荒诞疯狂的梦想，我也想有点参与感。

可是没想到，这份参与感会来的这么猛烈和猝不及防，直接摧毁了我全部的防线。

拿到第一份工作offer的时候，我有一种可以在上海这个大城市安定下来的错觉。在心里狂喊：原来我可以！

虽然之前都听说过大城市的节奏，也做好了心理准备，但当我第一天上班顶头上司就示意我要加班的时候，心里面还是稍稍动摇了下，第一天，不至于吧。。。

虽然我称作她为我的顶头上司，但事实上她只是我的同事而已，不过经验比我足些，老板让她带我。她也在我面前不止一次的提到不要把她当做领导，就有什么问她就好了。嗯，那时候的我是这样想的。

职场生活有一点有趣的地方就是，不同的人聚在一起就会聊不同的人不同的八卦，尤其是当女人们聚到一起的时候。

大概两周之后，我凑巧和另外一个比我早进公司六个月且年纪与我相仿的女孩一起去餐厅吃饭，吃着吃着就聊到了我那位“上司”。“你知道我为什么现在老怼她吗？好像我脾气特别不好一样。其实我对别人都很好的，就是看不惯她这样的人。”她一边吃着一边紧盯着我的眼睛对我说。“我还好奇呢，你敢这么直接的和她说话，还那么冲，我一直以为你特别不好相处呢！”我大笑着说道。“你没发现她这个人特别假吗？什么好事儿都是她的，出了什么问题她都是第一时间站出来质问别人，甩锅特别快。”她放下夹起一块牛肉的筷子一本正经的说。“我觉得还好吧，可能我来的时间不长所以没感觉。”我回复到。

我敢打赌，当时我的表情看起来一定不自然。因为除了这次凑巧的约饭之外，我都是和我那上司一起吃的，并且，我也听说了很多关于我这个同事的小事迹。这可叫我如何是好呢!

后来，我和其他几位同事越来越熟，了解到关于我这位上司的越来越多。看来，大城市的节奏还真的快呢，了解到各种小道消息的速度也是很快。

我一向不是那种只听别人说就会相信的人，所以不能说一点影响没有，但肯定的是，我对这位上司是没有任何偏见的，甚至还带有些尊敬。

可随着时间一点一点的过去，我好像也渐渐的改变了对她的看法。

不知道是心理作用还是什么，慢慢的我也开始感觉到我这个上司的“假”。

她会一面跟你说有问题就问我，不要怕，另一面又一脸嫌弃的对你说不是跟你讲过了吗，怎么还不知道。你要是不知道的话，就拿本子记下来，拿录音笔录音好吗？

我不是一个聪明的学习者，我必须要不断的犯错才能掌握，并且只能一步一步来。而对那时候的我来说，是不可能在看过一次之后就会操作系统的。

我的信心和自信在被她一步一步摧毁，而那时候的我却并不知道。

在老板面前的时候表现出来的是一个认真负责的好领导，老板不在的时候又表现的像是一个极其没有耐心且喜欢取笑别人的“好"领导。

而她对我说过的话中，最让我不能理解的是：不要说你做不好是因为没有经验，经验那个东西是没有用的！

我不知道别人会怎么理解这句话，但对于我来说，经验是重要的，至少它不是没用的。

在工作中她会时不时的对我摆脸色，翻白眼，然后事情过去了之后又一脸笑嘻嘻的邀请我一起去吃饭，后来，我没有那么喜欢她了。

最让我不能忍受的是，她除了在工作当中否定我之外，还在生活当中否定我。

她告诉我，你的性格不行的，你要改，你说话声音太小了，你要改，你总是表现的唯唯诺诺的，你要改！

一开始的我是真的觉得，遇到这样一个愿意跟我说真心话的人真的很好，也是真的觉得她说这些就是为我好的。

可是，当她一直不断的告诉我要我改，说我这样不好的时候，我就开始反抗了，也终于清醒过来，我要活成什么样，我是什么样的性格，我不想大声说话，都是我自己说了算！她哪儿来的权利告诉我要怎么做呢！

是我，用现在这种性格，这副躯壳，这副嗓子活到的现在，并且我对这样的自己很满意！

但尽管是这样，我还是无法摆脱她对我的影响，像是被下了蛊一样，一到她面前我就不自信，她说的每一句关于我的话都对我有很大影响，甚至，我一想到要去公司要见到她，我就觉得特别有压力，整个人非常紧绷。

我被她吃的死死的，甚至她的一个不经意的眼神，我都觉得是对我的嫌弃，让我瑟瑟发抖。

好不容易挨到了周五，想着可以好好过个周末了，可是在快下班的最后半小时，她又拿着一份文件给我让我处理。其实，只要是工作上面的事情，该我做的，我是不会说什么的，虽然心里会有点点不痛快，但是我没有借口可找。只是这次，明明可以下周再做的。

办公室里面的人越来越少，天越来越暗，灯光越来越亮，雨也越来越大。

大概过了一个半小时，办公室里面只剩下我和老板了。说我不郁闷委屈是假的，你把东西丢给我，说一句要今天做好给我，就潇洒走人了，你倒是跑的快，凭什么我就得留下来呢！我一边委屈一边告诉自己这是你的工作，应该要做的。

外面的雨越来越大，天越来越黑，老板走到我面前看着我说，你怎么还没走？我实在有点忍不住，带着点哭腔说，“今天我得把这个做完才行！”老板是一个很和蔼的老头子，他看了我一眼，又看了一眼文件说，“这个没事儿，你下周来做也行！一个女孩子，赶紧回去吧!”

我听到这儿，差点不争气的哭出来，可以下周做的事情为什么要今天让我做，而且今天外面还那么黑，雨那么大！

我关上电脑，准备走的时候，老板办公室传来了声音：“带伞了吗？外面下挺大的！” 我大声回到说，“带了，那我就先走了。”伴随着老板的那声“好”，我急匆匆的踏出了办公室的大门。

在双脚离开大门的那一刻，我的眼泪就肆无忌惮的流下来了，这是天大的委屈啊！

虽然已经晚上8点了，大楼里面依然有很多在工作的人，但对于当时的我来说这并不能起到什么积极的作用。不管你说什么，我就是很委屈!

公司大楼离公交站台还有一段路要走，算是一条小路，因为那附近在修高架。因为晚了，下班的人群大都走了，加上又是大雨天黑路滑的，那条路又没有路灯，我又是个睡觉都要开灯的人，那条路对我来说仿佛世纪般的长。

我借着手机的微光，往前走一步回头看一下，走一步回头看一下，总感觉身边有个什么东西在，希望前面或者是后面能有人过来，雨声很大，我没办法判断我前后的变化，除了我周围一米以内的地方有点亮光之外都是一片漆黑。我不顾雨水淋湿我的衣服头发，也不顾地上的坑坑洼洼，一心想着快点到公交站台那，快点到那儿。可是恐惧很奇怪，你越是害怕，就越会有可怕的回忆在你脑海里摊开，一切恐怖的，和现在这个场景符合的情节都会不断的在你眼前浮现。

跟委屈比起来，害怕的力量似乎要强大的多！

不管怎么样，虽然那条路上一直都只有我一个人，我还是走过来了。

在我终于到了公交站台之后，我又等了将近半小时的公车，夹在公车前门台阶上人和人之间的缝隙里，我突然不明白我努力的意义了。原来，生活真的挺难的。

或许有人会说这点委屈根本就不算什么，甚至都不能称之为委屈，但我就是觉得委屈啊！

我从来不是一个自信又内心强大的人，虽然我倔强的像头驴，但又脆弱的像摇摇欲坠的瓷片。

本来就没有得到过多大的认可，也固执的认为自己不需要别人的认可，但是正当我一步一步的建设自己内心防线，一点一点觉得自己可能没有那么糟糕的时候，突然的一下子，她摧毁了我仅剩的所有自信，信心，骄傲和成就感！

而对她而言，不过是几句无足轻重的闲话。

在那之后，我辞掉了那份工作，彻底的否定了我自己。我轻描淡写的告诉我的朋友，就是干的不爽了想换一份工作；我小心翼翼的瞒着我的父母，怕他们担心更怕他们责备；我每天把自己关在房间里，靠暴饮暴食还有刷剧刷综艺来麻痹自己，彻底的放弃了自己！

我经常莫名其妙的熬夜到天亮，然后又一觉睡到天黑。

很想有个人能走进来我的心里，告诉我，别怕，你很好，都会过去的！

可最终，还是我一个人扛下了那段时间的所有！

现在的我已经走过了那段死荫幽谷的日子，我也不会说感谢那段时光，感谢那个人的话，因为现在在努力变好的我，是靠我自己一个人努力得来的，深夜的痛哭和清晨的痛苦都是我一点一点扛过来的。

虽然我扛过来了，但那些伤疤还在，并且一直都会在！如果你问我，经历过这些之后你有变得更加强大吗我会说是的，我变的更加强大了，只是，我变的强大的原因不是我经历过了那些痛苦，而是我战胜了我自己！

毕竟，那时候正在经历痛苦的我，没有得到任何一个人的帮助！

所以我祈祷，祝愿每一位和我一样内心敏感又脆弱，没有安全感又有点自卑的你，不会遇见那个会摧毁你一切的人！

可是如果你已经遇见了，或者是正在经历这个遇见，也请一定一定要相信自己，你可以只靠自己，你可以只靠自己，你会只因为自己而变得更强大！