知乎上有知友提问“如果我的女朋友不完美了，我该怎么办？”
从这个提问貌似看到这位知友对不完美深深的恐惧和无措。
生而为人，谁能说自己是完美的，每个人的不完美才是正常的状态。
两个人因为相爱走到一起，相爱的起点是因为各自身上的美好。在热恋时，看到的、放大的都是彼此身上美好的东西，热血奔涌，认为自己找到了这个世界上最美好的人儿，自己是多么的幸运；8个月的激情平复后，看到的还是原来的那个人，看到的还是以前的东西，那为什么就会感觉不完美了呢？
这种不完美是双方在一起之前就一直存在，可能只是当时忽略了而已。
对方是没有变的，我们可能只是晚一些看到了对方的另外一面。比如，在热恋之初，你看到他是开朗的，喜欢和人谈天论地，博古通今，这是美好的。开朗、健谈对你的吸引力逐渐降低之后，你可能就会感觉：“他为什么对别的人也那么热情”“他为什么总是那么呱噪”…尤其是如果双方有争吵之后，就会反向作用，认为这是多么大的缺点啊！
这个人变了吗？没有变。他一直是他，只是我们看到了他的另一面，不那么让我们满意的一面，可是这就是他呀。没有这一面，哪里有让我们感觉完美的那一面呢，他们就是磁带共生存在的AB面。
前几天有看到韩剧《我的ID是江南美女》，其中男主的父母离异，离婚最根本的原因就是男方的理念，他一直在说一句话：“你就像花儿一样美。”结婚前，女方认为这就是对她的肯定和尊重，结婚后，男方不想让她出去工作，认为抛头露面是不适合的，还是这句话：“你就做花儿就行了。”
双方有变化吗？没有。当初的美好的感觉是真实的，男方和女方的认知也是没有变化的，只是最初的时候，双方都选择了自己想看到的美好的一面。但是，最终和自己的认知产生碰撞的时候，这就变成了原罪。
电视剧里的人最终因为理念不同，造成冲突升级导致家暴，最终分开了。那么，因为我们在不断的加深了解中，发现了所谓的人性B面，我们就无法建立亲密关系了吗？
答案应该是否定的，否则为什么还有那么多恩爱的情侣和夫妻呢。在他们身上肯定是有共同点的，那应该就是包容吧。
首先，应该包容的是自己，和自己和解。心理学里的一个观点我感觉特别有借鉴意义-- 什么是真正的欣赏？如果你在心中不认同自己的美好，而说服自己去欣赏别人，那么你在心中真正做的是比较，你并没有接受别人的好，也没有接受自己的不好，始终和自己是拧巴的。只有从内心真正看到了自己的优点，才能有自信地看到了别人的优点，这才是能真正的去欣赏自己和别人。
放在亲密关系中，不论是欣赏对方的好，还是发现对方的不好，请先放在一边，首先先从自己开始，认真的审视自己，认识到自己的美好，也允许自己有不美好，这才是完整的自己。学着从包容自己开始，包容了自己的一切才有力量去包容别人的一切。
其次，彼此有了包容的前提，一切都好办了。亲密关系就是最亲密的合作关系，在爱的前提下，把彼此的美好和不美好一起平心静气的平等讨论，大家一起寻找一个彼此都适应的合作模式，规则前置，这样恋爱、婚姻的大型齿轮才能顺利的运转起来。
最后，最开始的阶段肯定会有摩擦，这就像是汽车的磨合期。以理性尽早开始的磨合期，在正规操作以及不断润滑的情况下，也就是发现问题，不逃避、不回避，冷静对待，正面沟通，以爱的力量不断前行。
爱人就是玫瑰，我们第一眼看到的是娇艳花，在手中时会感觉到那些刺。我们想要花，那必须接受刺，这才是真实、完整的玫瑰。
我们是否可以和花在一起，取决于我们怎么看待刺。
用恐惧来对待不完美，它仍旧在那里。我们如果决定了彼此成为爱人，那么我们就可以想出千百种的办法让双方都呆在舒服、愉快的环境里。
请先从包容自己开始，包容自己爱的人，不完美说不定也会变成你们的生活小情趣呢？一切都由你来决定。
