那个剥开自我想象的外衣，拨开他人评价的云雾，露出来的真正的自我，往往让人震惊无法接受。
昨天参加了一场入职三年后的教师技能大赛。因为文件上被安排在第一位，我7点半就赶去，第一个到场。结果按照抽签的形式，先完成了硬笔书法，然后按照抽签顺序叫号。在休息室等待期间，所有选手的手机都上交。第一次参加这样的比赛，完全不懂规矩，没有带任何参考资料。呆愣愣的等到了中午十二点，上午场的最后一个。
期间，去了三趟卫生间。为了静心，背诵了五遍《养生主》和《逍遥游》。越等待越心焦，被这种情绪一下子拉回了当年科目二的考试场。那时也是早早被收了手机，没法转移注意力，还被满墙玻璃直视考试场。最后到了考场，踩离合的脚抖得老高，仿佛不是自己的。
终于轮到我了，30分钟的准备，10分钟的片段教学。结束后，劲直回了家，全身无力地摊在沙发上。巨大的挫败感笼罩，没力气管女儿去了哪里，没胃口吃任何食物......完全失去了对当前现实的任何兴趣和关注。就像每次吵完架都觉得没发挥好，这次也是准备得好好的没有完全表达出来。这样的挫败又一次连接了以前的每一次挫败，于是加倍加倍的身体无力感和对自己的失望感。
当年大学毕业论文也如此，连续跑了三个月的调研，一个月的精心写作，结果答辩时因为紧张和拘束，让所有的付出功亏一篑。后来那篇论文的数据和研究结果，被一位老师引用，加深了问题的阐述和建议直接发表了。我的导师说，这份毕业设计没有评优很可惜。这每一次的失败，都让我意识到一个事实，那就是自己多么的普通和无能。原本的那点小骄傲，完全就是一个笑话。
躺在沙发上的我，奄奄一息地刷着抖音，阅完了半部87版的红楼。看每一个女子的命运：黛玉、宝钗、史大姑娘、探春、惜春、王熙凤、香菱、小红......是陪朋友给过世的长辈守夜的队友醒来喊肚子饿，我才勉强挣扎着点了份外卖一起吃。是半天没见妈妈的女儿，哼哼唧唧来我怀里求安慰，让我打起了精神。然后浑浑噩噩的睡了一觉，梦里都是自己差强人意的表现。整个人陷入低谷，畏缩起来。
一个真正的自己，袒露在面前，不敢承认。
午睡醒来的女儿，依然陷在妈妈不在家的情绪里，可能被爷爷吼过，可能没有伙伴同玩，总之就是不痛快。我安慰了她一句，“伤心难过的事情，一定要给它们一个时间框柱，不能无限制的难过下去。”说完后的我，立马警醒“自己做到了吗？”于是，立马行动起来，开始房间的整理扫除。用这样机械的劳动，去转换情绪，训练专注。劳动后的身心畅快极了，房间整洁更让人舒心。
今天，看到老师的微博里的“泰戈尔说”：你靠什么谋生，我不感兴趣；我只想知道，你渴望什么，你是否有勇气追逐心中的渴望。你面临怎样的挑战、困难，我不感兴趣；我只想知道你是怨声载道，还是视它为一次学习和成长的机会。你的年龄，我不感兴趣；我只想知道你是否愿意冒险，哪怕看起来像傻瓜的危险，为了爱，为了梦想，为了我的生命的奇遇。
还有渴望吗？还有勇气吗？还敢冒险吗？这些不擅长的观点表达和身体表现，完全可以练出来，如果我愿意。就算单位没有机会，妈妈哲学的系统学习里，多的是选择。回想了十年铁杵的目标，整个身体充满了能量。行动吧！
