今天是廿八，我赖在床上一整天了，不是在看小说就是强撑着看小说。我的房间关着窗，拉着窗帘，关着门，屋子里自然 很暗。可是我任性的看着时光从我手中溜走，不去挽留，不去珍惜，我只当作在我的世界里，我守着我的一方天地，不管外面是怎样的风吹雨打。

妈妈跑上跑下，我本不在意，直到她性急地叫我下去拜祖宗。再后来我才知道今年的廿九就是大年三十。真恐怖，一眨眼就到了新年！我数了数日子，也没几天就又要开学了。我可能是犯贱了竟无比想念学校，可是柯中这个无比变态的重高，我总觉得我的青春年华在那儿太暗淡了，好像少了什么。我只有一个16岁，我已经把它花在我那千方百计的考试上。我的17岁，18岁，还有19岁呢。我最美的年华在还未拥有的时候，难道就要让它无比惨烈的牺牲。我骨子里就不是什么爱学习的好孩子。虽然不爱做作业不是什么光彩的事，可我也明白我的懒惰似乎成了天性，怎么改总会死灰复燃。享乐主义总是主宰我的行为，而我的思维却是无比地清醒。我最后还是屈服于我的本性。好吧每次想到这里，我很想抽自己一耳光。

我们在最平静的时光里学会离别，再学会重新面对该认识的人和该认识的事。那往日所谓的安静竟如此难以得到。谁会偶尔怀念一下过去我们接受九年制义务教育的时光，每年都有一个不用担心的以后，我们只要追随长大的规律，找到我们的教室，打开门又是一个四季轮回。不用不安地想那不久就会到的高三，不用在高一时就在高考习题中跌跌撞撞的学会习惯，学会在一场场考试里挣扎。刚刚在听蔡淳佳的歌，我们怎么了？小时候天不怕地不怕，现在我们怎么了？我很久没有体会这种感觉了，我在第一场考试面前，竟很不安。在前一天我的心好乱，它总是漂浮着横冲直撞，我有克制不住的悲伤溢出来，我不知道我是太害怕失败了还是我不愿意接受未知的折磨。那时天色阴暗，我的思绪总是走神，我知道我讨厌这种压抑。我好像一步一步走在迎接死亡的路途，等待是种煎熬，一种把你架在火上却迟迟不烤，给你还有生的希望的错觉。

后来，我回家了。

十天，整整十天。元旦放了一天半，之后就用无比委屈的口吻说连读十天。就好像一个黄花大闺女被摸了一把就要以身相许来补偿。我数着日子，看看我有没有发霉。我很沉默，可是鲁迅先生曾说过，不再沉默中爆发就在沉默中灭亡！我等待我耐心耗尽的那一刻，我不知道我会怎样来面对。我也不用知道，因为就在13号的下午，我终于回家了。我都要感天谢地了，如果在半年前我说回一趟家会让人用这种惨烈的心情来描述，我打死也不信，就在半年后我终于感同深受。高中，特别是重高里的孩子真的伤不起啊！

我们是未来世界的主角，可我怎么就看不见有多美好的未来在等待。我唯一追随的就是题型的变化，其他不想了，反正想了也白想。一大好青年就扯着皮，耍着无赖，还是敌不过现实的微微摆摆手。我妈刚刚进来，拐弯抹角的告诫我好好学习。我似乎不拿个第一就是天理不容，我突然想我怎么就那么悲哀，自己的亲娘鞭策着自己不断往前，哪怕那是死路一条。我从来没有她想象中那么坚强，我不怕失败，我只怕她知道我失败后，会怎样？她有忧郁症，而姐姐说我的心态很好，是不是因为长年与妈妈相处，已经习惯了。习惯真好，再疼的伤口习惯了就不在乎了。我们也该学会习惯，学会微笑将伤口遗忘。

我其实很累，没有一个第一是不累的。我苦笑着背负3次第一的光辉战绩，走进期末考。很多东西打下句号并不意味着结束，就像这次的年级第一之后，我得到的除了变本加厉的要求，还有什么。

我不知道我会怎样来走完我的三年，三年后的我又会以一个怎样的姿态走出柯中。

人的欲望永无止尽就决定了人的目标永无止尽。

我是个胆怯的平凡人，守着现在的薄弱力量，学不会坚强，也不去想象未来的时光。我的16岁好像走了很长很长时光，就要迎来那未知的17岁。

我想让自己这只纸鸢，挣扎掉牵扯的线，去飞翔。可为什么我不忍心离开她给我的天堂？

也许是因为我怕我再无能为力守候她等天荒地老，我怕她找不到我后的悲伤。

她给我一世，花了半辈子画地为牢。我能许她再久的时光，也只是陪她看夕阳几度红光。

人总有一个不平等的交换，叫爱。我们总是沦陷其中，不会离开，反而飞蛾扑火。