作者 | 卢璐
来源 | 卢璐说 （公众号：lulu_blog)
这是一个有点争议的故事，故事的主人M和我的态度截然不同，背道而驰。
我把我的态度写在文章的后面，社会越来越开放，越来越包容，其实无论是她还是我，都很想知道，大家的看法是什么。
01
卢璐，你好。我是M，一个39岁的大学英文老师，关注卢璐说，是因为有一年，你在生日的那天，发了一篇文章，我在朋友圈里看到，原来我俩居然是同一天生日。
我挺喜欢看你写的那些家长里短的鸡毛蒜皮，看你和卢先生吵架，又和好，婚姻生活中的无奈和烦躁，都被你写得有温度起来了，代入感很强，有时候我看着看着也会笑起来，心想，原来婚姻生活，连吵架都挺甜蜜，我要不要去结个婚呢。
不过，对于婚姻、爱情或者男人的幻想，对我来说，可能只存在于看你文章的那十分钟里吧，你说过：“你可以不结婚，但是不能孤独一辈子”，这话不能说没道理，但我走了一条和你完全不同的道路。
今天看下来，虽然有点另类，但我对自己挺满意的，幸福指数很高。
我想，我的人生如果要用一个词来形容的话，应该是“任性”吧。我知道这个词用在我这个年龄，已经不太恰当，但它确实是唯一能精确概括我的词。
02
我的爸爸是国际律师，擅长打经济案件；我的妈妈就是他曾经的委托人，后来退休没事做，在家楼下的辅导班，教小朋友英文。
所以，能看出来，我的家庭条件不错。
我父母都是很西化的人，对我的教育也很宽容，不会打骂我，一切都以我的要求为重。
我又天生是那种“邻居家的小孩”，骨子里就很要强。我从小就是全班第一，唯独有次考了第二，老师在上面念我名字的时候，我真是觉得很丢人，不自觉地用圆珠笔在课桌上划出一道道痕迹来。
每一道痕迹，都是一句发誓：下次，我一定要把自己的第一夺回来。
那天回家后，我把错的题目抄了十遍，还是觉得不解气，又让爷爷带我去新华书店买了习题集，回来做了好几遍。
所以在我家，从来没有爸妈逼我学习这一说法，都是他们在劝我：“别学了，休息休息吧。”
03
我初二开始早恋，和坐在我后面的一个男生。在男生还没有变声，都是矮矮小小的时候，两次留级的他，就像风中的杨柳。
高大帅气，叼着香烟的姿势也让我着迷。我哪管他成绩好不好，一头就扎了进去。
其实，电影里优秀富家女爱上小混混的剧情，并不全是异想天开的编排。
初恋自然是全身心地给予，我是那样赤诚地爱着他，爱到现在回想起来，只觉得当时的自己怎么能傻成那样。他不是我的黑历史，我才是我的黑历史。
所有人都知道我跟他在一起了，老师和父母都没太管我，因为无论大考小考，我永远都是年级第一，成绩并没有因为恋爱，而产生任何波动。
就这样，一直谈到初三，我在校门口被一个女生堵住。她问我是不是×××，我说是。她说她怀孕了，孩子是我男朋友的。
04
即使我家再开明，爸爸妈妈对我的教育理念再西式，我也没见过这种世面，一下子傻住了，连生气和难过的感觉都没有，整个人直接就木掉了。
我的心都在滴血，我完全想不到，为什么这辈子第一次，我愿意打开全身心深爱的那个男孩子，会背着我，在其他女生身上翻滚？
她比我好吗？她比我美吗？他凭什么背叛我？他怎么可以背叛我？
我再怎么要强，也只能控制自己的人生，却无法控制别人如何对待我。
我去找他，去对质，去摊牌，要强如我，偏偏沦为被人选择的那一个。我不能输！不能！
在整个拉锯的过程中，我把第一次给了他，我原以为这是我法力无边的最大胜券。
可显然，我既不是他的第一次，也不是他的最后一次，在这场赌出一切的初恋里，我输得一败涂地。
05
我不敢告诉爸爸妈妈，自己已经和男朋友偷尝禁果；我更不敢让他们知道，他和别的女生有了孩子。
恐惧、屈辱和痛苦日日夜夜包裹着我，我每天都昏昏沉沉的，每天去学校，刚走到转角处，看到我们班的班牌，我的眼泪就会掉下来，控制不住的。
那时候的爱情真是纯粹，纯粹到被一个人伤害，连跟他呼吸同一幢楼的空气，都觉得痛。
一定是老天爷也看不下去我的痛苦，所以找了理由来化渡我。
那时候，我爸在美国，多年的老朋友告诉他，他老板想要找个寄宿女生。因为他们的孩子都大了，老板又很忙，常常不在家，太太自己在家觉得很孤单，想找个孩子作伴。
本来爸妈一直都有送我出国的打算，只是什么时候去的问题。虽然他们没有说，但都看在眼里，我夭折的初恋和糟糕的状态，无疑加剧了他们送我出国的决心，而我自己也心灰意冷，只想离开。
简直就是天时地利，一拍即合，我开始办手续，初中毕业就出国了，在九十年代中，还蛮罕见的！
06
我最初的那点少女情怀，都停留在和我的初恋决裂，挥挥手大步走开，只留下一个背影，让他怀念。
然而，让我没有预计到的是，当你遇到一个不爱你的人，做什么都毫无意义。初中毕业，他已经彻底休学了，身边又换了女朋友，甚至没有来送我，只打了个电话，轻轻松松地说了：“再见”。
然而，一切都已经计划好了，我已经没有不走的理由。
我15岁到美国，英语不通，举目无亲，很有孤独感。
我的美国父母年龄很大，足可以做我的爷爷奶奶，但他们真的是非常Nice，家庭环境也好，我一下就过上了花园洋房游泳池的日子。
美国妈妈为了我，专门买了电饭煲，学会了做蛋炒饭。
我们住在很好的白人社区，我是极少的亚洲人，种族歧视并不明显，但在学校里，我从原来的第一变成了最后，因为语言不过关，我听不太懂。
我要强的性格挽救了我，我每天都在拼命地学习英文，那时正是人生最耳聪目明的阶段，再加上每天回家还有美国妈妈陪我练习，我的进步很快。
一旦语言通了，成绩马上就好了，因为比起国内的基础教育来说，占了一半分数的数理化，简直就是送分题，非常简单。
07
人在国外，当语言不是问题之后，就会发现文化才是最大的问题。
我在美国妈妈的建议下，参加了很多社团活动，可以锻炼语言，认识朋友，了解社会。
我遇到了我在美国的第一个好朋友，一个比我大不了几岁女生，她居然是个单亲妈妈。孩子生下来之后，她和男朋友分手了。
第一次，我给她讲了我初恋的故事，我紧张地等待可能会到来的批评和奚落。
没想到，她笑了笑说，这样已经是god bless，没怀孕，也没有得病，还改变了人生轨迹，来了美国。在这里，女孩子不是处女没有人会在意，大家更关注的是，你的个性，是否自信，是否有独立思考能力。
Smart is our sexy.
她介绍了很多新朋友给我认识，确实没有人在意我的经历，每当我郑重其事地说那些伤心事时，无论我如何描述自己受到的巨大伤害，大家都是付之一笑地说“come on！”
08
只要做好自己要做的事，做好避孕措施，你情我愿，怎么女孩子就吃亏了呢？
我意识到，原来我的心病真的不是什么大事。
我的性格越来越外放，陆陆续续的，我有了很多好朋友，其中各色人等，让我对这个世界的包容度越来越大，自己的价值弹性也越来越大。
我和他们聚餐、party，看事情的角度发生了天翻地覆的变化。
我也有交往了一些男朋友，有的是他追我，也有我追他，有的是真的有点喜欢，有的是不过有点无聊。
人生在世须尽欢，青春短短几年，为什么要束缚自己？
09
其实，在美国想要上大学，并不像国内想的那么容易。
作为一个外国人，我必须保持自己的成绩，更要展示出自己的才艺，和聪明、热情的性格。
我的生活忙碌而充实，我虽然没能进入常春藤，但也申请到了一所挺不错的大学。读完本科和硕士，我选择了回国。
虽然在很多人眼里都非常“任性”，可这就是我的选择。
一来，美国我待够了，虽然它是一个年轻的国家，但很多东西都是僵化的，让人看不到希望。
美国梦，需要两到三代人才能完成，而我，我真的不想甘为孺子牛一样，变成第一代移民，为了成全自己子女的上升。
有不少华人“慕名而来”，然后发现与自己的幻想大相径庭，但碍于面子又不好意思回去，只能咬咬牙待下来。
我没有这样的心理压力，中国的高速发展让我更感兴趣，而且人才政策也更好。
二是，我又一次做了感情的逃兵。
10
那时候，我有个德国男朋友，第一次见到他，英俊的脸庞就像雕刻出来的那样。这么久以来，我第一次有了脸红心跳的感觉。
是我追的他，我以为自己还是和之前一样的“见色起意”，没想到，这次我陷了进去。
他优雅的举止和谈吐深深地让我着迷，而且他不滥交，感情史也不复杂，是极其合适的能够认真且长期相处的对象。
可能因为德国的思想家很多，他还对哲学很感兴趣。
喜欢哲学的男人不多，我也跟他去看叔本华、康德、孟德斯鸠……说实话，在美国的前些年我是过得很浮躁的，跟他在一起却能够真正感受到内心的平静。
11
我很享受这样的感觉，深知遇到他这样的男人，是多么难得。我们的感情稳定且甜蜜，我以为我们是彼此的soulmate。
爸爸妈妈也知道他的情况，之前我和父母视频时，他还在镜头前和他们问过好，我甚至跟他一起去过德国，见过他的父母。
在美国这么多年，我对婚姻看得很淡，不急于一时，但我觉得，我们会永远在一起，是顺理成章的事。
那么，毕业后是读博还是找工作，自然也要征求下他的意见。
没想到，他说：“你自己做决定啊，干嘛来问我。”那种平静毫无波澜，就像是在谈论今天天气如何。
我有些不高兴，反问道：“这不是我们俩的事吗？”
“为什么是我们俩的事？”
“因为我们总要有个长久的计划啊，在哪里工作，在哪里买房子……”
“等等！”他突然打断了我，“你不是想跟我结婚吧？”
我心里猛地一沉：“难道你不打算和我结婚吗？”
“当然，不。”他的眼睛瞪得老大，好像比我还吃惊。
12
那是我们第一次正式而严肃地讨论婚姻问题，虽然我也没想毕业后立刻结婚，但他的人生观竟然是：不结婚。
“我很爱你，但我是不婚主义，而且我也不会要孩子。”他幽蓝的眼睛注视着我，里面有我熟悉的爱意，但更多的是陌生。
我只觉得喉咙一阵阵发紧，我在勉力去理解他话的意思，尽量让自己不要多想，接受他的婚恋观。
我们又谈了一年恋爱，但毕竟心里有了隔阂，在很多事情上，我们的分歧越来越大，渐行渐远地分手了。
就在我硕士毕业的时候，他给我发了邮件。看到发件人的那一刻，我的心都漏跳了一拍，我以为他想跟我和好。没想到，他告诉我，他要结婚了，妻子是一个小巧的英国女人。
一时之间，我竟不知道是该哭还是该笑。原来，他的不婚主义是相对的，他不是不结婚，只是不想和我结婚。
13
我毕业之后，就回国了。辗转多地，我成了一所大学的英语老师。这样我有更多时间和一个拿得出的身份，做自己喜欢做的事情。
我和朋友一起做项目，参加演讲，去旅行。
我很注重运动，也懂得穿搭，我还是会遇到不同的男人，有的优秀，有的龌龊，我跟他们在一起，有时候也会有点心动和热情吧，但我已经不太理解那种非常深刻、缺你不可的爱了，这个世界多大啊，全球有多少人啊，死了谁地球不转啊。
不爱了就分开，腻了就换下一个。人活着，最重要的是开心嘛。
虽然我“被小三”过，但不招惹已婚男人，是我的原则。我的感情观，向来都是清清爽爽，明明白白，一桩事毕，一桩开始，所以我并没有特别的纠缠和困扰，走着走着，反而和一些男人成了知己和闺蜜。
有时候，我的朋友都会笑话，我这种人竟然也配为人师表？
人生态度和业务能力，并没有直接关系。我从不遮掩自己对人生“出格”的态度，反而还成了整个院校最有个性的老师。
骂我的学生和喜欢我的学生一样多。
14
我就这么一路浪到了37岁，是的，你没有看错，37岁。我37岁生日的那一天，突然有点莫名的烦躁，当时的男友在国外出差，不能陪我，我跟一帮朋友去酒吧喝酒。
有家有老婆有老公有孩子的朋友们，陆陆续续都提前告辞了，酒吧两点关门的时候，只剩下我孤身一个。
我一个人出了酒吧，在路上走着走着，酒劲上来了，突然开始大哭，这不就是人生嘛，一开始是一群人，可走着走着，全走散了。
我抱着垃圾桶，吐得一塌糊涂，跪在地上站不起来。吐完之后突然就清醒了，一种巨大的恐惧将我紧紧地包裹起来。我37岁了，女人最有生命力的年华，基本已经过去了。
我老了，再老点我还能生孩子吗？我甚至看到在未来的几十年后，我将出现在社会新闻里，老死在房间里十几天，已经臭了，也没有人知道。
这个念头就这么横冲直撞地跳出来，把我吓了一跳。真的是那种轰然倒塌的感觉，好像前37年所有应该产生却没产生的压力，在此刻报复性地泰山压顶。
15
我突然慌得不行，我觉得不能再这样下去了，我太害怕了，对时间的焦虑、对生育的怀疑、爸妈百年后我该何去何从，层层密密地漫了上来，让我吐不出一口气。
说干就干。
我先发了一个微信给出差的男友说，我想过了，我觉得我们不合适，反正我们在一起刚刚一个月，无需多解释。
然后，翻开手机通讯录，开始找。既然要生孩子，基因最重要啊，就得生个漂亮健康聪明的好孩子。筛选了半天，我选择了一个现年35岁，毕业于常青藤大学，在顶级证券公司供职的男人。
他长得不算太帅，但个子很高。也是个ABC，思想很开放，我们之前约过几次，感觉还行，可以做朋友，但没啥激情。
我跟他说了自己的计划，甚至还承诺，事前给他写保证合同，事成后会给他一笔钱。他笑着婉拒了，顺水推舟地说或许我们可以真的试试，我不置可否。
16
几个月后，我顺利怀上了自己的女儿。不得不说，孩子在肚子里的那一刻真是太好了，看着验孕棒上的两条杠，我激动不已。
这两条杠干脆利落地，把我对时间的恐慌全打跑了。孩子是我生命的延续，就算我老了，但我还有她。
其实，自打我准备找人生孩子起，我就跟家里闹崩了。爸妈一开始以为我终于“上道”了，准备结婚生子，当他们知道我的择优生娃法后，严厉斥责我是对人生的不负责。
但我的人生，我想怎么过还是我自己决定，子宫长在我身上，生个孩子还要别人同意吗，我又不是养不起。
孩子生下来后，我给爸妈发了照片，骨肉连着心，妈妈一见到肉肉的孩子，人都化了。
爸妈收拾好了我的房间，把我接回家里，其实这些年，我一直不在他们身边，而且过于独立，我们之间爱是爱，可或多或少，有些疏离。
因为有了孩子，我和父母的关系，重新紧密起来，又变成了一家人。甚至有时候还会吵两句嘴，赌一会儿气，再皆大欢喜地和解在一起。
17
不得不说，养个孩子还是挺麻烦的，要给她喂奶，就不能喝酒，不能出去玩，但很多时候，我控制不住，然后再遭到老头老太太的一顿数落。
孩子爸爸到现在还单着，他也不是特别中意我，只不过工作已经忙到焦头烂额，谁还有时间和精力去爱到地老天荒，翻天覆地？
我们“一家三口”，有时候还会见面，出去玩儿，女儿会讲话了，就喊他爸爸，他特高兴地给我说：“我真没想到，这辈子我还能当爸爸。”
如今，我的女儿已经两岁了，活泼可爱，基因强大，非常聪明。
的确，按照普世的标准，我没有走一条正常的道路，在我的人生中，有很多次，都好像要歪到某个地方去，可还是走了下来。
今天，我的生活中，有父母、有孩子、有孩子的爸爸，还有男朋友。而从物质角度上，我有房有车有钱有闲，婚姻嘛，我没有想过的。
前一阵子，我看到我德国前男友的facebook，已经谢顶的他，更新了状态，变成离异。
我想说，这样的生活就很好，自由自在，我很满意。
卢璐说，
看完这封信，说实话，我有点被卡住的无语，不知道该说什么？
因为每个人都有自己的人生观和价值观，每个人都相信自己是对的，可有一天，当你面对另个完全不同，甚至相对的价值观所呈现出来的成功样本时，难免会有一分钟的错乱。
What's Wrong?到底是哪里出了问题？
在今天的社会中，我想随便抓一个女人问：有颜有钱有房子有工作的女人，还要不要结婚啊？答案都是否定的，为什么要呢，这不是自找麻烦吗？
可我下意识地觉得，这种想法，本身是有问题的。
因为作为大众，每个人想到的是都是有钱有房经济独立，可事实上，想要潇洒成M的样子，更重要是，精神的独立。
我跟M交流过，在怀孕过程中，她有过无法克制的孕吐，孕期糖尿病，甚至生孩子的时候，大出血，是她自己歪歪扭扭，签的免责协议。
生了孩子，成夜不睡，发起烧来，半夜往医院跑，这些都被M轻描淡写地略过了，她只是说：“孩子是我想要的啊，我来应付，没问题。”
所以，我觉得，M看起来的潇洒，并不是，或者并不仅仅是她有钱有房，也不仅是她聪明，更重要的是，她是个十二分通透的人。
15岁，一个人去美国，她受用一生的是那些独在异乡，一个人必须走下去所塑造出来的，无比强大的独立。
这恰恰是绝大多数深浸在婚姻中，烦恼无比的女性所欠缺的，想要潇洒，代价是要独立，精神上的绝对独立。
其实，就我个人而言，虽然我欣赏M的潇洒，但是我并不认同她“子宫在我身上，我就可以生孩子”。
几千年来，女性一直在反抗男权把女人当成生育工具，但“滥用”自己的生育能力，并不是证明自己更加自由和独立的方式。
我觉得值得探讨的是，为什么M想要生孩子？有颜有钱，不缺爱情，继续浪下去，不是更潇洒的人生吗？
事实上，听完她从头到尾的描述，我觉得M在潜意识里，是一个极度渴望亲密关系的人。
正是因为她从未得到过，无论是在父母身上，还是在那些有着保质期的爱人身上，所以她才会想到要一个孩子。打破她的壁垒，可以让她全心全意地为一个人付出，去爱，去呵护，去奉献。
是的，我们总以为“被爱”是这个世界上最幸福的事情，但其实，能够说服自己去爱，去付出，去给与，才能让灵魂由内而外地，爆发出幸福真正的热度。
只不过人和人之间，我们都太敏感脆弱，越来越主观，而且越珍贵越渴望，反而越害怕，越想要逃离。
就像是M说到的一个细节，自从她有了孩子，和父母的关系有了实质性的变化，变得更加紧密，从这些年的客客气气相敬如宾，变成了吵吵闹闹，皆大欢喜。
应该说，孩子的出现，是对M的救赎，让她可以痛痛快快地去爱和付出，然而孩子和伴侣，是有天壤之别的。要记得亲子永远都是一个渐行渐远的目送，孩子每长大的一天，都是离我们更远一点的距离。
我相信，Smart如M，应该会处理好这个问题，而我更希望，M能够明白什么才是相濡以沫的亲密。
这个世界上，对的人是需要培养和塑造的，而且这是一个双向同步的工作，任何一个人中途掉链子，都只能前功尽弃。
最后，回到开头。我想给那些认为有钱就不需要结婚的女人说一句，钱，是可以赚的，想要人生潇洒，你最需要的其实是气场强大的独立。
祝大家周五快乐！
卢璐：有两个女儿的留法服装硕士、作家，新书《和谁走过万水千山》，正在热卖。行走在东西方文化差异裂痕中间的，优雅女性自媒体。
