今天星期四。
一周又要过去了。
从上周天开始，我重新动笔写文。周日一篇，周一一篇，周二一篇，周三一 篇，投了三篇稿，两篇被编辑推上了首页。
这本来是件很开心的事，但我却突然觉得有点疲累，思想上的累。
我是个间歇性的写作成瘾者，间歇性，重症。
高中时看明晓溪，看可爱淘，看郭敬明……看的内心蠢蠢欲动，于是自己动手创作。那时还没有电脑，我特地去买了一个笔记本，本子很漂亮，我用黑色水笔一字一字地写上心里的故事。上课偷偷写，下课努力写，晚自习遮遮掩掩地写，睡前藏在被窝里写……写的停不下来，写的快要疯魔。
结果呢？一段时间后我停笔了。我以为的会让我像小四一样被很多人喜欢的第一篇长篇，半路夭折。那本漂亮的小本子也躺在箱底攒灰。
那是第一次，狂风暴雨似的开始，秋风落叶似的结束。我以为是自己不能坚持。
后来，网络文学出现了。有了晋江有了起点有了红袖添香，我又一次爆发了写作的冲动，每天睁眼抱着电脑，闭眼想着情节，看个电视也不安生，恨不得一天都在敲字。
那次我洋洋洒洒地写了十几万字。
可最终，还是没有完结，我又一次停笔。
这是第二次，风风火火的卷土重来，暗暗淡淡地退出舞台。我还是以为是因为自己不能坚持。
直到这次，我开始在简书写作，又一次重复这种行为模式。于是，我意识到，有些地方不对劲了。
除了工作，我全部的时间都用在了写文上。
上洗手间在想故事情节，走路在想用词如何达意，淘宝也不想逛了，衣服也不想买了……你以为这是好事？不，并不是，过度写文剥夺了我正常的生活。
做饭的时候，我没了之前的热情。我不再关注菜的色香味俱全，不再想着营养如何搭配更全，脑海里徘徊的都是一个念头：为什么我要花这么多时间做饭？为什么我要煮这么多菜？为什么我不能把时间花在写作上？
饭煮好了，刚坐上桌，我突然来了一个灵感，绝妙的点子啊，灵感说没就没，不记不行！于是我又拿出了手机开始哒哒哒的写了起来，菜渐渐凉了……
朋友找我聊天，说些困惑说些八卦，说着说着我就觉得无聊，开始心生反感：为什么我要花时间聊这些没有营养的东西？有这时间我还不如去写文。
给父母打电话也变得敷衍了，不再像从前那样细细叮嘱，殷殷情切。没什么事就挂了吧，我要写文。
写文，写文，写文。
我的生活被写文占据。
我感到惶恐。
每次重拾笔墨，我都满腔热情，每次动笔写文，我都全力以赴，但最终，却每次都以停笔收场。为什么？我以为是因为自己不能坚持。
可为什么不能坚持？
当我没忍住，又写了一篇稿子时，我强制让自己停下思考。
写文过度，有没有让我失去什么？
细思却恐极。
无心做饭，生活质量下降；不好好吃饭睡觉，健康水平下降；不和朋友沟通，社交能力下降；不和父母交流，陪伴时光减少。
但，更重要的是，失去了写文进步的养料。
很多人说，多写才会进步。多写是能进步，但进步的是写作方法，而只有多接触多感悟多积累，进步的才是写作的思想。
忙着写文，会忽视身边的故事；忙着写文，会抽不出时间去看完整的书；忙着写文，会忘了自己要内省自察。
为什么每次我都写的忘我，最后却都不了了之？也许是因为过犹不及。
我以为每一次失败都是成长，每一次失败都是另一种收获。但其实，每一次的失败也预示着失去。
看着别人的文章被点赞，被喜欢，被收藏，被打赏，是否心生羡慕？每个人都会心有绮念，想着有朝一日，自己也成了那样一个人。这是人心，无可厚非。于是写的更多，一天一篇，一天两篇，基数增加机率。
但写作是一种消耗，过度的写就是一种透支。
长久以往，坚持住的寥寥无几。
别让自己出师未捷身先死。
写作是一种输出，思想的输出，情感的输出。如果只一味的输出却没有及时地补给养分，能坚持多久？灵感会枯竭，动力会枯竭，情感会枯竭，于是焦虑，于是失望，于是放弃。
这不是一个写作者该有的状态。
写作之人，当博才，当博爱，当有独立自主之精神，当有海纳百川之胸怀，当有节奏和格局，这样方可写出洞察之灼见，不悔之情深。
掌握自己写作的节奏，别急。学会控制喷涌而出的思绪，学会控制急于表达的欲念，学会把灵感储存，分门别类，妥善安放。然后从生活里，从书本里，从见闻里，源源不断地吸收养分，将灵感塑成型，赋上灵魂，再披上华丽的外衣。
写作，是一份平静，不该变成焦虑。
胡适谈读书时说，进一寸有一寸的欢喜。写作也该如此，要一寸一寸的欢喜叠加 。
不攀比，不冲动。
愿你我都能写的从容。
