在最近读的一本书里看到，如何实现有尊严地活着和有尊严地死去，这是任重而道远的事。
恰巧昨天在热搜上看到，法国沉睡11年的植物人最终被同意拔管接受安乐死这一争议事件。患者2008年因为车祸而变成植物人，从2013年至此期间，患者的妻子，朋友兄弟姐妹，医疗团队一直在要求停止治疗，但患者父母却在不停地反对，认为孩子只是残疾。
既然从开始就注定了这是场争议事件，那么即便有了结局也免不了它的争议继续。
我在报道下看到了最有感触的两条评论，一条说，“人的意识形态活着才叫真正的活着”，而在这条评论的回复中有人说，“对于一个母亲来说，还能看着他还能抚摸他就叫活着”。
我无法判断哪一个说法是正确的，似乎都对，只是站在了不同的角度和立场。
好多问题都是这样，你穷尽全力却始终无法找到一个标准答案。对于生死观，就是我一直想不通的事，我想这可能跟我的教育，我的阅历甚至我整个的生活背景都有关系。如今总在谈要倡导世人有一个正确的生死观，但这种事，对别人，你或许还可以侃侃而谈，佯装洒脱，一旦落到了自己身上，估计只能剩下一副手足无措。
死亡真的是生活最大的考题，因为死亡包括的不仅仅是自己一个人的死亡。在一部电视剧中，同为医生的母女，在父亲身患绝症濒临死亡的一刻，作为权威医生的母亲签署了不再治疗的协议，这一举动让同为医生的女儿怨恨了母亲数年，认为母亲是在见死不救。即便剧中后续交代了这是父亲提前给母亲交代好的，女儿也慢慢原谅了母亲。但如果是站在旁观者的角度，身为医生的女儿还会不会认为这种情况下母亲是在见死不救？我并不是学医的，也不知道见惯了死亡的医生们，对死亡是不是有了“麻木”，但如果连医生们都无法正视生死，那我想生死观或许只有大彻大悟之人方能参透。当然，刨除了医生这一身份，医生也是有血有肉的普通人，不能因为见惯生死就必须习惯生死。
冬天在家时，家里的一位大我很多岁的姐姐突然患病，医院束手无策，只能每天靠着药物输液维持生命，最后实在无望时，医生也同意可以停止用药，就这样，病人离开了。对于这件事，当时爸爸说，不管怎么说，这种情况子女还是做不到的，如果有一个好的丈夫能悉心照顾，相信她还能活下去。我当时挺佩服爸爸说出这话的，但我并不认为他是对的。我并不是说从医学角度看爸爸有可能是错的，我不认同的是他此时的生死观。想一想如果是一个生前很体面的人，你要她在生命最后的时候不能动弹地躺在床上，所有的行为都要麻烦别人操纵。每天24小时能这样所需要的意志力，我觉得是远大于那个侍候她的人的。
精神被摧垮时，痛苦是大于死亡的。
这也就是毕淑敏所说的，当一个人隆重走完这一生，却在濒临死亡的时刻，将一生的尊严散失殆尽，这对人的价值追求真是一个莫大的反讽。
有时候，我甚至在想，这么做是不是活人的一种自私。那如果换作是我，要不要这种自私？
最吊诡的点就在这里，我以上所有的论述都是站在旁观者的角度，如果以上的事都是发生在我的身上，我会做何选择？如果躺在病床的是我挚爱之人，估计我一定会选择做那个自私的人。
所以说，这世间所有的事都是主观，而客观大多是事不关己的主观。
关于生死观，我想我能做到的只是，当我临危时，我会告诉我身边的人，我想有尊严地离去，请务必不要拒绝我这个愿望。而当我挚爱之人要跟我这么说时，我想我能有的只是犹豫，是不同意大于同意的犹豫。
毕淑敏在书中说，死亡是生命的最后一部分，也是人生最后的成长。但死亡这道题是不是难的过分了，我真的无法做出标准答案。
还记得前些日子看到上交大研究生患白血病，最终放弃治疗，然后等待死亡将遗体捐献这个新闻，我和室友们说，这是我看到的最好的方式。室友问我，如果是我这种情况了会不会像他一样，我说会，我会说服爸妈，然后趁着身体能承受的时候去想去的地方，最后用剩下的时间陪在亲人身边。他说，可能真的发生了你就没这么坦然了。我说，可能吧，但我觉得我大概率能做出来。
昨天看了外国一个记录安乐死的短片，一位身患渐冻症的老人，在妻子朋友的陪伴下，服下药安然睡去。
这可能对于亲人来说残酷异常，但这真的是我能想到的最体面的离开。
所以我说，当我濒临死亡之际，最好的祝福不是早日康复，而是祝我一梦不醒。
但，这仅限于我，仅限自己。
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