过了倒数跨年，很快我们又要迎来热闹非凡的春节了。不管是公历新年，还是农历新年，人们都喜欢在新旧交换的时候祈愿，以便让不好的事情完结，让好的事情光临。我在想，如果没有了时间的刻度，没有“新与旧”的概念，人们的生活该有多无望啊。
“事事顺利”算是一句家喻户晓的“祷文”，不管是妈妈那一辈求神拜佛的人，还是年轻一代不信神不信鬼的人，我们都希望自己的人生“顺顺利利”。可是，大家有没有想过，人生是无法“顺顺利利”的呢？又或者说，我们祈求“顺顺利利”是为了什么呢？免除内心的痛苦，还是远离磨难？在回答这个问题之前，我想邀请大家来想象一个画面：
当你的灵魂离开肉体（死了），你漂浮在空中，你的人生像电影一样，从出生一直播到你生命完结的那一刻。顺顺利利的那个人生，可能很快播完了，也可能会有些闷，因为没什么剧情呀。不顺利的那个人生可能会播得慢一些，因为里面有好多剧情，剧情是需要时间来消化的。并且，我相信你在看不顺利的那部电影的时候情感体验会丰富很多，很有可能又哭又笑的。那么，对比之下，你更喜欢哪部电影呢？当你知道你就是电影里的主角，你认为作为哪一部电影的主角会更有成就感一些呢？
其实，站在另一个高度来看待人生，我们会一目了然。想象完这个画面，想必大家对上面提的那个问题都有答案了。
在短短35年的时间里，我的人生也不见得有多顺利，但是我要感谢这些“不顺利”，因为它们给了我很多启悟。有些朋友说能从我的文章里得到一种力量，而他们不知道这种力量是如何造就的。如果我一直是温室里的花朵，我想我是写不出这些文字来的。我给别人的感觉是乐观、开朗、有信念的。可是，他们看不到我经历苦难时候的困窘。到现今为止，在人生的重大转折期，我无不是经历了重大的考验，才得到了上天的恩典。从小时候远离家乡到外地求学，到结婚，到辞职，到现在的创业和追求梦想，每一步的成果都不是从天而降，我只是摊开手接住那么简单。
很多人都在专注于自己的不顺利，羡慕和感叹别人的顺利。其实，每个人都不顺利，别人给了你“顺利”的印象，是因为别人知道如何把“不顺利”转化为“顺利”。虽然我没有学过心理学，但我也接触了不少学习或者接受心理咨询的朋友们，有一种说法叫“心理阴影”，也有一种说法叫这些心理阴影影响了我们后来的行事方式。我觉得，“心理阴影”是可以转化的，只要我们看待已发生事情的角度发生转变。
说到这儿，我想分享人生一段“不顺利”的小经历，以及后来我怎么看待这段经历的。
我读的是5年制大专的课程，从初中毕业起我就一个人到省城读书了。从农村到省城，看到了很多农村没有的东西。什么兰蔻，什么雅诗兰黛的，我压根也不知道那些是什么。我真的像个土包子。随着年龄的增涨，随着周围环境的变化，我开始意识到“我需要钱”，因为我想拥有的东西比以前多了。我想买某个牌子的护肤品，想买新衣服，想学琴，想去旅游.....而这些就当时家里的经济状况来看是无法满足我的。我开始渴望自己能赚钱，那时候的想法是：只有我能赚钱才能满足这些需求。（这些都真切地记录在当时的日记里了。）由于我读的是英语师范，那时候“当英语家教”算是个不错的赚钱渠道。于是，我也像很多同学一样，开始寻找家教的机会。
记得当时在华师的校门口（不知道现在还有没有），有一个很小的办公室，专门为学生提供寻找家教的服务。每当周末那里就会聚满需要找家教的学生，各种院校的都有。在那么多人里面争取一个家教机会真的非常不容易。有一年的暑假，我没有回家，寄宿在亲戚家里，准备利用暑假的时间做家教来赚钱。在那个小办公室里，我的一个师兄给我推荐了一个家教的机会。由于是师兄推荐的，我没有任何的怀疑，感觉自己还挺顺利的。我就这样跟着那位出来找家教的“家长”回家了。因为他说要带我给他老婆面试一下。
那时候，除了学校周边，大型的购物商场，亲戚居住的区域之外，我对广州的其他地方是一点都不了解的。这位“家长”非常年轻，他还问我要了我的身份证，我也给了。这种行为在现在看来是多么不正常，可是我完全没有防范意识和安全概念。我就这么跟着这个人坐了很久的公车到了他的家里。后来才知道，我已经跟着他到了广州的郊区，而且还是个脏乱差的地方。到了他的家，一个女人抱着一个婴儿出来了。我才意识到有点不对。“还是个婴儿的找什么家教呢？他们难道是要找个保姆？”我开始害怕了。
那个女人显然不是很满意这个男人找了我过来，他们在房间里叽叽咕咕了好一会儿。后来那个男的说：“你可以住在我们家里，帮忙照顾这个婴儿。”我表示不愿意，我要求离开。可是，我发现我的身份证还在他那里。那个男的有些生气了，他说：“你不能反悔。”我坚持要走，而且叫他归还我的身份证。可是，他拿着我的身份证威胁着说，如果我不干就不还我身份证了。我已经感觉到他要强行把我留下的态势了。那时候我已经不是害怕了，是恐惧，一阵阵地席卷过来。我不知道都到了什么人手里，他们到底想干什么，而且门是锁着的，我想离开也没那么简单。后来我几乎哭了出来，也用乞求的口吻求他让我走，说我不会照顾那么小的孩子。那个抱着婴儿的女人倒是有些心软，记得好像是她说了什么男子才还了我身份证。他一开门，我就开始跑，跑得上气不接下气。我感觉自己从一个极度危险的地方逃脱出来了。我只能拼命地跑，跑，跑到大马路上，拦了一台的士，告诉司机亲戚家的地址，声音都是发抖的。那天还下着雨，在车上才发现自己的鞋子全湿了，整个人由于惊恐和奔跑，又因为冷，身体也开始发抖。快到亲戚家的时候我又发现自己身上的钱都不够给的士费，因为那个地方真的离市区很远，后来打了电话叫亲戚下来给了车费。
亲戚知道事情的经过之后，很快我的父母也知道了。他们都叫我回家，不要再找什么暑期工了。我记得当时一位表姨跟我说：“本来我也赞成你到社会上实践一下的，但是不是所有经历对你都是好的。你还是先回家吧。”于是，我怀着失败、恐惧的心情回了家。由于父母对这件事处理不当，我又和他们发生了强烈的冲突。我那时候需要的是对这种恐惧的安抚，他们却把注意力放在：“你怎么那么容易相信别人，怎么发生这么大事情都不跟我们说”之类的责备声中。
这件事应该算是一件“非常不顺利”的事吧。庆幸的是，我有一个特点，有了快乐的事我就会把不快乐的事淡忘了。这件事也没留下什么心理阴影，过了就过了，人生接下来的事多得去了，也没有产生什么不好的影响。
谈起这件事，是因为有一次和先生交流各自在成长过程中所遇到的磨难。现在我对金钱的认识和需求已经不再像以前那样了，对这件事的发生也有了新的理解。我感受到有某种力量把我给救了。如果没有某种力量，我可能会遇到更大的危险。当然，那时候我没有上帝的概念，我无法用祈祷来获得力量。但是，我相信，上天众灵在护佑着那个奔跑的我，不然我现在怎么能在这里写文章呢？而我的文章，大部分都是这些经历累积起来，又被我转化后所发出的感慨。我也知道，打从我来到这个世界，就一直被保护着。至于父母不恰当的处理，我当时是对他们很愤怒，觉得他们不理解。后来也没有耿耿于怀了。他们接受的教育本身就有诸多的不完善，当我看到他们的不完善，看到他们对我更多的是心疼和爱，我也就原谅他们的行为了。
现在社会上经常会出现一些被认为是无知的少女遭受欺凌，当事情发生之后也有部分的人会把责任放在受害者身上——“为什么那么容易相信别人？” 以我自己的亲身感受，有某种意识和没有某种意识是截然不同的。你叫我当时去判断那个人，我是判断不出他是个好人还是坏人的，所以我才跟着他走了。现在我会了，因为某种意识开始生成了。我从来没有因为自己没有判断力而感到羞愧。我反而更加清楚当时的自己是多么单纯，我为自己这个品质感到高兴。
当然，对比后来人生中的“不顺利”，这个也算是小菜一碟了。现在想想，如今我享受的果实不都是要经历一番磨难吗？而这些果实有多美好就是因为当时那些磨难有多艰难。我在为以后灵魂脱离肉体时的那部影片编写剧本，演出这个剧本。这样看待这些“不顺利”，我感觉自己备受福佑。如果没有上天的恩惠，我不会有这些经历，也不会有这些果实。
最近做祈祷，我不再祈求上帝让我“事事顺利”了。我把祷文变了一下，我也不是祈求不顺利和痛苦的到来，而是说：“上帝，请你惠赐一切你想赐予我的，请你清除我心灵的尘埃，让我能认出那就是你赐予我的。让我不再抗拒那些你所赐予我的，让我全然地接受。我把一切都托付于你。”
这样想之后，不管我在生活中遇到什么困难，我都坚信自己能够应对，因为我坚信上帝不会把我承受不了的事情强加于我。
如果以这样的方式来看待你的“不顺利”，你还会祈求什么事都顺利吗？于我来说，我会觉得那样的人生很亏，我错过了很多体验和禅悟的机会。
这一篇文章的灵感是我在晨练的时候浮现出来的，随着晨练的结束，在脑海中的成文也结束了。我坐下来祈祷，随手拿起了《隐言经》，一翻就翻到了下面这一段，这又一次确认了那些冥冥中的安排以及内心响起的这些声音。
灵性之子啊！
不要祈求我不想给你的；
要满足于我为你命定的。
你若因此知足，
必将终身受福。
-本文完-
夜莺
一只用文字唤醒人们的鸟儿~
