​“非暴力沟通”怎么做？

       我常常以为自己是一个善于沟通的人，或许是因为我从事着跟沟通打交道的工作，所以我理所当然得觉得自己也掌握了这个项技能。殊不知，我所谓的沟通的对象，常常是对我来说能建立起利益的人，于是我很清楚每次沟通的目的，为了目的而理性地完成对话，结果往往是达到预期的，这又一次次地增加了“我会沟通”这个认知。

       然而我有时会感到无力、困扰和疑惑，为什么我的这个技能在我爱的人面前，却没能发挥出它应有效力，结果往往反其道而行，我感到深深的疑惑和挫败，幸运的是，在看到《非暴力沟通》这本书后，我总算知道问题出在哪里，应该怎么解决，也总算宽慰一些。

       疫情期间，我想大多数年轻人感受到了，想要说服家里老人戴口罩就像幼时他们劝我们穿秋裤一样困难。

我的妈妈，对于外界的信息感受能力跟年轻人不一致，对于疫情的到来，年轻人是知道得明明白白，而她确实不以为然，优哉游哉，觉得火烧不到自己屁股上，这当然引起来我的气急败坏。

有次，她竟然为了想给家人做一条新鲜的鱼，还想在疫情兴盛期去菜市场，敏感时期，那可是人人唯恐避之不及。

我当时着急地哇哇大叫，硬是锁门不让她出去，甚至说出暴力言语--“这种时候你还去买鱼，你太可笑了，不要这么无知好吗，乖乖待在家里”，我这性子也随我妈，她当然不会理会我，逆反的情绪更驱使她头也不回地出门了。

我在家自然是无可奈何，既生气又挫败，更无法理解，自己出于好意关心她，为何她却毫不领情，我很恼怒，对我自己说出的“暴力言语”感到无力和内疚。

我觉得我需要解决这个问题，便回想起非暴力沟通这本书让我印象深刻的内容，说的是如何学习“非暴力沟通”。

“非暴力沟通”分为四个步骤

1、首先要讲事实，而非评论

   讲出观察到的具体事件，这样对方会比较能够接受，而非直接给对方评论，类似“你就是一个不懂尊重人的家伙”又或者“你很无知、可笑”等等，印度哲学家克里希那穆提曾经说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”没人喜欢一开始就扣上奇奇怪怪的帽子，所以我们要学习分清楚何为事实、何为评论。

那我的“暴力言语”属于事实还是评论？当然是属于评论，我在第一点就没有做好，可以用讲事实的方式却不用，要么内心就认定对方听不懂，又或者是因为懒，懒得让对方听懂。

2、体会情绪和表达感受

     体会对方的情绪和体会自己的情绪，并表达出来。

我常常在遇到情绪难以自持的时候，暴力沟通就随之而来，因为说出的暴力言语通常是气急败坏且伤人的，随后就是不尽的内疚，可谓是伤人伤己。我想难就难在不懂体会情绪和表达情绪的感受，我们从小就被教育要学会隐忍，导致被忽略掉太多的感受，大人会觉得隐藏情绪是最高的境界。隐忍其实是在伤害自己，忽略自己的感受。

宣泄情绪不提倡，但是表达感受很有必要。学会体会情绪，之后表达出自己的感受，比如：我很难过、我很担忧、我很伤心、我很高兴，我很兴奋，我很愤怒等等。。。

3、了解自己的需求

    生气是因为需求没有被满足。生气是当下最本能的反应，因为没有控制好情绪，这确实很难。情绪控制分为三个阶段：

第一阶段是情感的奴隶，我们总觉得自己牺牲了，受到了委屈，继而恼羞成怒。

第二阶段是自私，对一些事情想明白了，不管不顾了，遇见问题就推卸，我们只需管好自己的，当然这样会得罪很多人。

第三阶段是生活的主人，我们慢慢成为情绪的主人，出于爱地对待自己，帮助别人，这是最理想的。

我想，我还是处于第一阶段，在情绪没有控制住的时候，进而开始宣泄，却忘了情绪的来源，与沟通的需求究竟是什么，在表达需求的时候也要越具体越好。

4、请求帮助

    我需要什么？要意识到这点很重要，谈话要明白谈话的目的是什么，一开始就要具体地摆出来，不要只说不要什么，却不说要什么，这个过程更多用的是请求而不是命令的口气。

以上四个步骤我整理成为一个表达公式：“讲具体事实+表达符合当下情绪的词语+表达自己的具体需求+请求帮助”。

意识到非暴力沟通之后，我与妈妈的冲突，同样的事情当然还会发生，但我会用“非暴力表达公式”告诉我的妈妈，“妈妈，病毒本来就是从菜市场引发的，我们尽量不要去，在非常时刻，吃什么没有那么重要，况且我也是担心你被感染，不希望你后面生病了，我们上网买吧，好么”。

在爱的人面前，我们是最真实的自己，对对方没有任何目的和防备，连情绪也随意宣泄，宣泄的同时也在爱我们的人心里狠狠地插上几刀。言语或身体暴力同样伤人，在还没有构建起安全范围的包容之前，不要让言语暴力使爱你的人慢慢放弃你。

面对的伴侣的时候，我们常常会遇到怨妇式伴侣，总是受到她莫名其妙的言语攻击。

比如丈夫最近工作比较忙无法回家，就会突然收到妻子的信息“天天不着家，你就睡在办公室吧，不要回家了，嫁给你真是倒大霉了”，无奈委屈的丈夫也真想在办公室也比回家快活吧。

又比如爱购物的妻子拿着丈夫的银行卡出去愉快的购物，频繁收到账单的丈夫也会一时说出“你怎么又出去买东西了，我再怎么辛苦工作也经不起你这么败家”

妻子又说“你娶我的时候说什么了？怎么花你一点钱就这幅面孔了，你就是小气不守信用的男人”

。。。。。。。

我想以上免不了一场甚至几场言语暴力的战争，双方将自己积怨已久的子弹一顿扫射，随之而来的就是懊恼和心力交瘁，伤害了对方，也伤害了自己。

然而发泄后冷静想想，妻子真的不想让辛苦的丈夫回家吗？如果妻子学会用“非暴力沟通”的方式进行沟通，利用“讲具体事实+表达符合当下情绪的词语+表达自己的具体需求+请求帮助”表达公式，那么她可以这样说“你已经有三天没有回家了，我感到很不开心，我觉得自己受到了冷落，我希望你今天能早点回家陪我吃吃饭看看电视，可以么？”

我想，这样表达不管结果是否能够如愿，至少能避免一场战争，也许能达成了自己的目的。那么接下来丈夫会出现两种情况：

第一种，他说“不”，此刻我相信妻子内心又重新燃起烈火，千万要冷静。有时候说“不”，不是一定是在拒绝你，可能存在客观的原因，我们要进一步去沟通，去倾听他的需求，了解他“不”的具体原因，一定是具体的，千万不要因为对方的反馈未如你所愿就爆炸，这相当于在沟通面前加了一扇门。

丈夫的第二种情况，他接受到你的需求，如你所愿提前回家，那么你的目的就达到了。

那么达成之后，建议可以对丈夫表示真诚具体的感谢，可以套用具体公式“对方做了什么+使我得到哪些满足+我感受如何”，妻子可以说“你最近工作这么忙，还能早回家陪我，跟你一起看电视，我今天太开心了”。

丈夫感受自己的被需要感，以及受到了鼓励，他也很清楚地知道了他怎么做能使妻子开心，这何乐而不为呢？ 

为什么要学“非暴力沟通”

沟通是个老生常谈的话题，充斥着我们的一生，包含在职场、家庭、友谊、甚至与陌生人的短暂相处，如果能学会“非暴力沟通”，至少能避免你成为情绪的奴隶、任情绪操控，甚至无法承担情绪奔溃的后果。

比如与上司交流中，无法领会上司意图，我们将如何下一步具体提问，如何向上司表达自己的需求和感受，调整工作的内容等。

又比如建立良性的沟通，避免与你的伴侣渐行渐远，建立与孩子的沟通，让他能在一个“非暴力”的环境下成长。

我想，都是受用的，因为往往祸从口出，而“祸”的根源是情绪。

       因为与妈妈的沟通常常以失败告终，我开始反思自己的沟通是否正确，有没有更好的方式，这对我造成了很大的困扰，因为总是吃亏，遇到令我生气着急的事情时，我会抑制不住我的本能，给我爱的人一顿“暴力言语”。

随后，双方都要消化这场“暴力言语”，对方很伤心，而我很内疚，甚至会责怪自己否定自己，这往往就会造成更大的自我认知的问题。

而且有些伤害已经造成，是无法挽回的。

       未来的人生还那么长，我是不是要学习避免在言语上伤人，看似在为了对方学习，其实也是在拯救自己，如果你希望你爱的人，也跟你非暴力沟通，那么你需要具体告诉他应该怎么做，你们可以一起学习。

之后，是否真的能做到“非暴力沟通呢”呢，人人常说“道理都懂，却依然过不好这一生”，道理懂了是一回事，有没有去做又是另外一回事，如何做呢？

最直接的方式就是刻意练习，在你情绪感到糟糕的你可借助一个指定动作，意识到让自己冷静下来，在你注意力转移的时候，能够暂时让情绪平复下来。

这个动作需要你自己去指定，可以是双手紧扣3秒，或者是立刻去喝一口水。目的是让你转移注意力冷静情绪，并思考“非暴力沟通表达公式”，接下来如何沟通。

我自己是会建立一个微信群，邀请一些刻意练习“非暴力沟通”的小伙伴，遇到情绪克制不住时，就往群里发自己当下的感受，比如“我很生气”，这个微信群成了我们的指定动作。

甚至遇到问题，也会在群里一起讨论，更加客观地看待当下出现的问题，或者学习用“非暴力沟通公式”与群友讨论，转移注意力，有时也会讨论着讨论着，这事儿也就没啥事了。

我想，为了我们爱的人，并且为之努力成为更好的人，也挺好的。

       如果你也想加入微信群一起刻意练习，那么可私信公众号回复关键字“非暴力沟通”，即可入群，希望能够帮助你学成而归。

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