不是因为软弱，而是我觉得我需要哭一场，宣泄内心所有的痛苦与不甘，我不想看起来没事，这样真的很累。
可是我是真的不愿意对人诉说，即便同事关心地问我，我也是一句话带过，不愿多说。不知道为什么，就是不想说。
有朋友抱怨我变得冷漠了，我反问他：“我现在越来越不想说话了，你发现没？”
“平时和其他人也是这样吗？”他问。
“嗯，有几年了，我感觉越来越严重了，每天把自己关在办公室里，可以不和任何人交流。”我如实说。
“自己心理别出问题就好，做一点能让自己开心的事吧。”他劝。
“比如我最近经历的事，我都不想和你说，就是觉得说都嫌累。”说出这句话，我觉得已是进步，我真的不想说。
当我知道爸爸得了Ca，我都没顾上哭，只是忙于跑医院，这两周已经去了六次医院了，以为今天可以安排住院的事，但医生建议我再去外科看看，选择方案后，再安排住院。
医生讲解得很细致，她说的顾虑不得不考虑，我也很冷静地听着，只是脱口而出了一句顾虑：“这个选择要和爸爸商量吗？要考虑他的感受吗？”
“现在不是考虑他的感受的时候，而是要做出一个不会让自己后悔的决定。”医生说得很理性。
一上午的等候，等到了这几句话，和弟弟的几声叹息，弟弟问我回父母家吗？他总是不知道如何对父母说，希望我能当面和他们说。
沙发上的爸爸静静地看着电视，他一定想知道结果，但我决定，在没有确切方案之前，不和他说实情，找个理由让他们相信，继续看外科只是对比手术方案而已。
妈妈在厨房忙碌着，爸爸能把厨房交出来，就足以看出他内心的变化，我有点后悔教会他网上查询，我想他心里已经有点清楚了。
和弟弟一起吃着午饭，弟弟对妈妈说：“今天的肉有点肥，你还是不要买五花肉了，以你的水平，做不好五花肉。”我笑了笑，妈妈多久没进过厨房了。
在家里的一个小时，我像没事人一样说着话，吃着妈妈做的菜，然后弟弟送我回公司上班，在车上我对他说：“演得好累。”
下车后，午后的阳光很暖，但心里只有一个念头，就是好想找一个地方哭一场。要不是朋友提及，我已经忘了今天是周末。
进办公区的时候，在包里摸索工牌，竟然没有，这不可能的，这是固定的地方，丢了？忘了？顺手摸了一下口袋，它在。
我好像有些恍惚了。空闲的时间，我觉得应该多查查这方面的知识，可是越查越焦虑，我不知道应该继续查下去，还是放空？
“一个不会让自己后悔的决定”，好重，压得人喘不过气来。
