“熊孩子”这个词真的是自带情绪的，透露出我们对孩子的爱与无奈，我们每一个家长都经历过、或正在经历或者将要经历类似的场景：一岁之前的宝宝真的是萌萌的小天使，一岁之后真的就开始画风突变了，好像慢慢的有了以自我为中心的现象，显得很难搞定！两岁之后直接就进阶到了“小魔鬼”期，动辄发脾气、打闹、砸东西、追着喂饭等等，让家长痛心疾首，我们曾经的小天使去哪里了？
这个时候，我们难免会情绪失控抓狂，的确，现代社会压力这么大，我们拼尽全力工作养家，但回家之后还要面对这么一个个熊孩子，心里难免会觉得沮丧！这个时候我们可能就会对孩子大喊大叫，强制性命令他们做事情，可是这样往往效果很差，同时对孩子的心身发育危害极大。
父母的叫教养方式会影响孩子的行为模式，如果父母习惯于呵责和命令孩子，那么孩子长大以后很容出现性格带有攻击性，人际交往能力就会出现障碍。
不过在我们情绪失控的时候先还是要强制自己冷静下来，先不要灰心，与孩子沟通真的是一门艺术，既然是艺术，那么就是需要研究和实践的。在这边文章里面我和大家分享一下关于这门艺术的一些感悟。
一、尽量缩小原生态家庭教养方式的不利影响
每一代人因为社会环境以及生活方式的种种影响，教育孩子的方式都有不同。我们从父母那一代哪里继承的原生态家庭教育方式，也其实是在潜移默化影响我们对孩子的教育方式。这些教养方式中有些确实是不利的，只是我们没有意识到而已。我们要做的首先就是认识它然后把它的影响降到最小。
美国著名"家庭治疗大师"萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。而当一个人对一件事物的印象一旦形成，就难以发生改变。
那么我们就要去审视自己小时候受到的教育方式哪些是不对的，然后告诫自己不要再这样对待自己的孩子。比如小时候父母生活较为辛苦，性格也是比较急躁，我们做错了事情，他们往往没有太多耐心给我们讲太多道理，经常都是打一顿了事。可能这种模式也是在我们的脑海中印刻了下来，在我们没有耐心去处理孩子的恶作剧时，可能也会将孩子粗暴打一顿了事。
所以我们要先去审视自身，然后再去面对孩子。
二、避免隔代教养的误区
因为家庭工作的难以平衡，同时由于中国传统的养老模式，很多家庭都是和老人生活在一起，老人负责带孩子，或者有的家长更是将孩子寄养在父母家。
无论是哪一种情况都会有一个问题，那就是将原生家庭的模式再次放置到新家庭里，其实当社会大环境变了之后，这种模式中很多已经不再适用了,但是因为老人自身的尊严或者权威，他们可能不太接受这个观点。比如现在社会上一些婆婆和儿媳育儿方式的分歧等等。
还有一个更严重的现象就是，隔代教养导致的家庭教养标准不统一。比如，一些和老人同住的家庭中，年轻的父母觉得让孩子适当的哭一会没有关系，可以让孩子体验更多的情绪。但是老人们一看就顿时心疼的不得了，立马就抱起各种哄，这样孩子很多时候就是会用哭来到达到目的。
这样情况下大家首先要做的就是，做通家庭成员的思想工作，为了孩子着想统一家庭教养标准，一旦标准制定，就必须全家统一坚持。如果老人实在是难以沟通，可以举例告诉他们问题的严重性。
比如可以给老人举例；我们成年人做事情的时候如果遇到不统一的标准，都是会很困惑的，孩子也是，虽然孩子很小但是他们是有感受和思维能力的。如果说孩子长期生长在教养标准不统一的家庭里，就会造成孩子长大以后人格的不完善以及对行为控制力不强等问题。
虽然隔代教养的多半特点就是溺爱，然后老人也会有时候很固执。但是我们给分析清楚了某些教养方式对孩子的危害，老人还是愿意听的，毕竟他们内心都是很爱孩子的，只是他们没有掌握正确的方式而已。
三、家长要对情商有一定的认知，同时建立孩子的情绪感
其实现实社会中，情商往往显得比智商更为重要。作为家长我们首先要只要情商是什么。情商其实就是认识自身情绪、管理自身情绪、管理他人情绪、进行自我激励以及处理人际关系的能力。
当然孩子很小的时候，去培养他们的情商可能显得无从下手，其实我们可以从建立他的情绪感入手，让他体验更多的情绪，然后进一步引导情绪，为今后的情商培养奠定基础。
比如生活中我们有些父母过于溺爱孩子，往往会出现取悦孩子的情况，比如孩子已经有一个类似的玩具，但是他还想要一个，这时候有些妈妈不有分说的立马给孩子买了。其实这个时候可以让孩子适当体会一下沮丧的情绪，不是他所有的要求都可以的得到满足的。
情绪有很多种，高兴、沮丧、满足、愤怒等等，孩子小时候体会到更多的情绪，他的感觉就会越丰富。当然有一点特别重要，当孩子体会到了某一种情绪，尤其是负面的情绪的时候，父母必须要在一旁加以引导！
四、当孩子的情绪出现了，父母如何去加以引导
当孩子的情绪出现了，父母的引导是极其重要的，首先要去肯定和尊重他的情绪。
比如，一个小男孩跑着跑着摔到了，他猛的一下哭了起来。他的妈妈就开始责备他，一个男子汉哭什么，自己爬起来。最后，小男孩委屈的停止了哭泣，默默的爬了起来！
这个例子咋一看没有任何问题，但是细想一下：在这个过程中孩子的情感体验被剥夺了，甚至被扭曲了。一个小孩子摔倒了他的确就是疼了，在他这个年纪这种疼超过了他的承受范围他就哭了，这其实很正常的。
这个时候，其实这位妈妈可以先去肯定他的情绪：
孩子，妈妈知道你摔疼了，疼的都哭了，下次我们小心一些好不好。妈妈相信你，宝宝很坚强很勇敢，一定会自己爬起来对不对？
最后孩子站起来后，可以给予他一个拥抱，让孩子感受到疼爱，感受到被理解。
孩子的任何情绪都不是无缘无故的，然后他的情绪控制能力也是后天培养的。当孩子情绪出现时，先尝试去理解他的情绪。
这时候类似这样的话语就有一定的帮助：
宝宝很生气对不对？宝宝一定很难过是不是？你是觉得妈妈没有理你才生气的对不对？
有时候当孩子有一定情绪，确实很伤心的时候，然后的确有没有很好的解决办法时，我们不妨就让他好好哭一会儿！在旁边陪着他宣泄情绪，很多事实证明当孩子情绪宣泄到一定时候程度时，他就会停止，重点是这个过程要有家长的陪伴，让孩子感受到他是被关注被爱的。
五、多用提问式话语，鼓励孩子自己解决问题
其实2岁以后的孩子就是有一定解决问题的能力了，有时候语气我们气急败坏的一边帮助他们做一件事情，还不如让他们参加进来，解决问题呢！
比如，为了孩子调皮捣蛋就是不爱刷牙，很多家长实在没有没招了最后只能命令式的要求孩子去刷牙，但是孩子非但无动于衷，还唱起了反调。其实这个时候不妨反问孩子：
宝宝想不要有一口干净漂亮的牙齿呀？那么想要漂亮的牙齿，我们要做什么呢？
类似的情况有很多，我们其实要从内心里去尊重他这一个体，和他有关的事情让他参与进来，鼓励他去思考，去一起寻找解决的办法。比如鼓励他去自己整理玩具，自己穿衣吃饭，自己规划写作业的进度等等，这样可能比我们单调的督促孩子要好很多。
2岁以后孩子的家长要懂得适当“示弱”，用提问时代替命令式语气，给孩子制造更多的思考机会、解决问题的机会、体验更多的机会！
六、减少使用否定语言
我们做家长的实在是太焦虑了，生怕孩子有任何的安全问题，只要孩子处在活动的状态中，我们时刻都要告诫：不要动那个插线板、不要玩水、不要到处乱跑、别把玩具扔的到处都是......
其实我们会发现和孩子一整天的相处过程中，我们说过类似的否定语言真的不计其数。但是这样有什么样的不良影响呢？
我们来换位思考一下：当我们大人一整天被这些否定语言包围的时候，我们会有什么的心理活动呢？首先我们会逆反，鉴于人类共有的好奇心和逆反心，不让做的事情偏偏想去做，看看你那我怎么样！其次，我们会选择性聆听，就是对对方的某一些话纯粹置之不理。
其实孩子的感受也是一样的，虽然孩子可能没有我们成人的思维方式那么完善、没有我们心里活动那么丰富，但是他们是可以感受这样的情绪的。
其实与其我们时时刻刻小心谨慎告诫孩子不要做这个不要做那个，不如我们索性将某一个危险的举动一次性给他讲清楚，让他懂得为什么不能这样做。这个时候其实我们可以借助讲故事、讲绘本或者说将动画片里面的人物的故事，让他们获得更多的生活常识。
比如，我家的三岁小侄子经常就是玩完玩具到处乱扔，讲说很多次他就是不想自己收拾玩具，家人很是头疼。最后嫂子从他最喜欢的小猪佩奇入手，先问他小猪佩奇每次玩完玩具都要做什么呀？他是不是把玩具都放的整整齐齐呢？最后一步步引导孩子，让他觉得自己收拾玩具是一件很自豪的事情，连小猪佩奇都是这样做的呢！以后每次玩完玩具他自己就主动整理好了玩具。
所以很多问题与其告诫很多次，不如耐心用心的给孩子讲清楚原因，让他从心里真正接受去做这件事情，或者明白做一些事情的确是危险的。
当然和熊孩子沟通真的是一门艺术，而且只要我们耐心观察和应用就会发现，这也是一门很有趣的艺术。总体来说当孩子出现情绪的时候，我们首先要肯定和尊重孩子的情绪、搞清楚为什么孩子会出现这样的情绪、引导孩子的情绪让他心情愉悦、最后启发鼓励孩子自己去解决问题。
孩子所有的情绪都不是无缘无故的，背后肯定是孩子有没有被解决的问题的，我们要去发现这一问题，然后帮助孩子一起解决掉问题！当然做到这些的前提呢，是要有足够的耐心，先去审视自己以及原生态家庭，树立正确的教养观念，最要的是，要和家里所有成员一起达成相对一致，倾全家之力，把更多更好的爱给宝宝！
