清明节俗称鬼节，是在世人为故去的亲人扫墓送纸钱的日子，也是国家法定节假日。“明天清明节放假，今晚一起去吃饭吧”，田迎春说。就是这顿饭，我和雷总相遇了。雷总回忆说那天晚上他花了400多，心疼的是钱；我回忆说那天晚上没有太大的感觉，觉得雷总人挺好的也不小气，但是觉得他不是我最心仪的类型。
当时静洁不在身边，我自己住在出租房，在我心里总感觉自己是没有人疼爱的丑小鸭，对男朋友是可望而不可求。身为刚毕业的学生，我和大多数人一样有对未来的憧憬和期待，也有不切实际的梦想。遇到雷总后的生活，是慢慢慢慢裂纹的梦想和直击心底的现实。我开始抱怨雷总不能了解我的心情，不能给我心灵陪伴，失望无奈交织的心凉成冰。雷总说认识我之后，也没有想过会和我最终走到一起，只是觉得小姑娘挺善良，没有那么多事，但是后来歇斯里底的哭闹也让人非常的不可理喻，甚至生气，曾经一度觉得找了个假女朋友。
“咱俩是什么关系？”“做我女朋友吧！”简简单单的两句话，没有甜言蜜语没有一见钟情的两个人最终走向了婚姻的殿堂。今天又是清明节，我们相遇两年整，结婚半年，正在努力造小孩。回顾这两年的感情历程，开始自我编制的梦想是说我就要简简单单平平凡凡的家庭。我喜欢雷总是因为他的责任感和踏实能给我我梦想中的家庭，但是在结婚的前后的日子里，我发疯的想分开，不是因为他不好，而是他不是那个可以和我聊得来的人，也不是我的左先生和右先生。所有的心灵鸡汤都告诉我找一个可以聊得来的男朋友是多么的重要，更鼓励我作为新时代女性不要委屈自己要勇于活出自己的精彩，看着这些真理名言，我觉得这就是说给我听的，于是我泪流满面的喝了好多碗鸡汤，可是现实就是马路牙子边上的一棵树，鸡汤不是它的肥料，也灌溉不了。于是我离开马路牙子去寻找鸡汤，我心想，等我找到下一碗鸡汤我就分手，我就自己活出花来，然后梦想有一天他悔恨当初不懂我而苦苦挽留……,生活在自己想像的梦里是我唯一的精神支柱，知道这是泡沫却舍不得戳破。
理智而努力的雷总日复一日的工作赚钱，没有任何的抱怨也没有丝毫的甜言蜜语。终于有一天我受不了了，我压抑够了，我质问他有没有喜欢过人？为什么从来不哄我？我们的价值观和世界观是不一样的，为什么只有我迁就你没有你理解我？为什么？这一切都是为什么？？啊～我唯一一次没有压抑自己的天性，我也会吃醋，我也要被哄，抱怨着女人抱怨的所有，抱怨着以前不愿启齿的忍耐。事实上听了我的这些抱怨，雷总一脸迷茫的眼神告诉我：你怎么了？我不知道啊！艹，我终于知道找一个能聊的来的男朋友有多重要了，真恨不得立马两清，各走各的阳光大道，实在是无法交流的俩人，又如何走完剩下的人生。对所有挚爱的情侣投去羡慕恨的目光，愿天下有情人都分手。内心深处的黑暗袭遍全身，这就是你的下场，不要再自以为是自欺欺人了，你就是一个彻头彻尾的loser。我恨我怨我抓狂我无助……我内心早已发疯。
山重水复疑无路，歇斯里底的发泄后迎来的是柳暗花明。我开始反思自己的种种不如意，分析自己玻璃心的本质，我看到一个小姑娘蹲在路边默默哭泣，那双迷茫的眼睛和无助的身体蜷缩在一起，她需要的不是饕餮大餐而是一双领路的手和一个安全的拥抱。我想她应该是等不到的，因为没有人愿意给他两样，而其中一样是无法拉起来她的。尽管她有渴求的眼神，但是无助的等待已经将那双眼睛的光芒耗尽。我能做些什么呢？我给不了她前进的路更给不了安全的胸膛，我能做的是抱她起来，让她奔跑，不管前方怎样，都不要坐以待毙，努力才会让你找到方向，前进才是最安全的胸膛。
那一刻我特别想唱国歌：起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉筑成我们新的长城！原来站起来才发现这个世界是那么的美好，雷总的优点是那么多。
我喜欢雷总的踏实善良，虽然他没有甜言蜜语，甚至还小孩子气的让我哄，但这就是真实的他，喜欢靠在我胸口的他；他努力工作认真负责，每月工资是我好几倍，不仅不嫌我工资低，还主动做家务；他为这个家操心，是为了减轻我的负担，是的，他没有华丽的语言但是他的行动比蜜语甜多了；我们没有轰轰烈烈的爱，但是我们有细水长流的爱情。感谢雷总让我走出自我的迷茫区，带我走进现实，让我脚踏实地的努力，工作上你是我的榜样，生活上你是我的伴侣，爱情里我们是彼此的唯一。
相遇在清明，相守到白头。
