有人说，女儿是母亲的贴心小棉袄，母亲是女儿心灵的港湾。但是我与母亲始终处于相爱相杀的情感纠葛中。

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝”。对于我却从来没体会这种疼爱的感觉，小时候母亲总拿我与别人家的孩子做比较，说我这不如，那不如人家，从小到大从来看不到我的优点，从母亲嘴里从来都没听到一句肯定和夸奖，就喜欢把我的缺点挂在嘴上。不论发生什么事情，谁的对错，母亲总能找出我的不对。她不许我迟到，不许我玩游戏，不许我看小说，不许我看电视，有时候一经发现会让老爸抽下皮带狠狠的抽我们，打的我们抱头鼠串，鬼哭狼嚎。从小我就逆反心重，感觉活着没有意义。总是想尽办法离父母远远的，15岁我曾离家出走，后来去读寄宿学校，一直到大学毕业、工作，我始终都在外地。在我妈眼里，我就是那个就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子的逆女。

我深爱着我的母亲，但我又害怕我的母亲，我对她充满怨气。或许我们就是天生相爱相杀的一对母女。

所幸我凭自己的努力有了一份稳定的工作，嫁了个疼爱我的老公，把家庭和事业都经营得令人羡慕。所有努力我都是为了向母亲证明自己有能力、有价值，希望母亲能对我刮目相看。不论到哪里去，旅游还是出差，我都会大包小包扛回家，最好的都拿给母亲挑选。可是母亲说我又乱花钱，不会过日子，怎么吃饭怎么洗碗怎么挂毛巾，唠叨个没完，甚至怎么上厕所母亲都不认可，每次都是乘兴而来败兴而归。每次我给她买的礼物,她拿去还人情;我给她花的钱,她一分不用攒起来;我觉得很受伤，常常在被子里泪流满面，每次冲出家门我都发誓再不回娘家了。

可是有一个人，不论她怎么对你，却永远会占据在你心最柔软的地方，我忍不住给母亲打电话，我忍不住我的牵挂。父亲于我而言，从小只是一个背影，他常年当兵，家中只是每个月收到他的来信和汇款。母亲忙里忙外，一个人带着我们姐妹俩，没有长辈帮衬，吃尽了苦头。后来父亲去世早，母亲怕引起财产纠纷，又一个人生活。我怕母亲孤单，我怕母亲生病，我怕母亲舍不得吃穿……以她坚强独立的性子，如果我不去，她什么都不会说。

我极度渴望被母亲需要，我希望能够挽着母亲一起散步；我希望母亲在最忙碌的时候她停下脚步来听听我说话；我希望在母亲难过时不惜一切哄她开心；希望在母亲生病时第一个向我求助，我愿意放下所有来陪伴；我希望留下来驱散母亲的孤独，哪怕只是坐在一起看看电视聊聊天；我希望在任何时候能毫不犹豫的答应母亲的任何要求，可是母亲永远说不需要,不要浪费钱,不要耽误工作,不要呆在娘家早点回去,母亲的拒绝和数落让我感觉到很无力,很委屈。

有一次,我和母亲又开始争吵，哭泣着数落母亲,我抱怨母亲不理解我,无论我对她多好!我愤怒的指责母亲说：“你自己一个人独裁习惯了，我做什么你都不会满意，你根本不需要我！”母亲摸摸我的头发，叹，“哎，你还是个孩子啊！我只强调你的缺点，是想让你做得更加完美呀！你想过妈妈拒绝你的原因么？”我擦擦眼泪，沉思了半天，说：“为什么？”母亲说：“你父亲早逝，我自己过惯了苦日子，对现在生活挺知足的，我怕你乱花钱，所以才拒绝你。现在老了，也不想给你添麻烦。你想想从小到大你吃过什么苦？我小时挑水烧砖换学费你小时候在干什么？只要能自己做的事我有没有喊过你们？”我沉思良久，说：“我知道你总是替我着想。可我还是忍不住愤怒和委屈。”妈妈期期艾艾地说：“可能是你急于想得到我的肯定，可是妈妈老了，很多东西已经改不过来了，我们小时候连饭都吃不饱，长大连面没见就结婚了，那里知道怎么去爱一个人。”我愣了片刻，想起每次上班，老妈总是像“天气预报”一样知道我的行踪，往楼上一看，就可以看见母亲的笑脸，那时候我觉得母亲老监视我迟到没有，现在幡然醒悟，原来母亲一直在用最朴实最贴心的方式爱着我。

原来很多时候，我们对别人给予的小惠“感激不尽”，却对亲人的一辈子恩情“视而不见”。因为对朝夕相处的人太熟悉了，并没有真正读懂她。我希望母亲用我需要的方式爱我，只是为了满足自我存在感的需要。但我们不能只试图改变他人，我们只能疗愈自己的创伤、改善自己的内在，放下对别人认同的期待，学会健康地对待，让扭曲的关系在人生中不再重复。

任何事物都有两面，爱之深责之切，不过因为那是我们最在意的人，所以才会爱恨交加。我们以为我们怨恨，愤怒的报复，可是总有些东西，盘踞在心的最深处，当它探出头来，我们才发现更多的是爱。岁月流转，心灵成长，我终于读懂了母亲的爱。