中午接儿子放学，他想吃烤鸭我们就一起去我们常买的那家“啤酒烤鸭”店去吃，在等的过程中在我们前面有一个女孩子，20出头左右，不停的接电话，来往人群多声音嘈杂，为了听的更清楚，她开了免提。我在旁边听到一男的声音，交待她开会的事宜，说完了女孩子准备挂电话，他又说公司还要准备相关的物料和宣传单什么的，说完了停顿几秒，又说哦对了还有PPT，开会前要把PTT的内容准备好，这样吧你准备两三个方案到时候我们好做备选；又吧啦吧啦交待了几句才挂了电话，女孩子在临挂电话前脸色都凝重了，应该是任务太多感觉很有压力，但是又碍于对方是自己的上司，碍于职权她不敢反驳更不敢拒绝这个领导的要求，只有嗯嗯嗯好好好的回应对方。

老板把烤鸭都递到她手上了，她又站在原地讲完电话才走。我突然想到了我自己，自从去年年底辞职，当时的心情真的是感觉无比的舒畅，仿佛一只被关在笼子里太久的鸟，终于解放了迎来了自由。为什么会有这种感觉呢？因为我当时的工作是做平面设计，然后一个工作微信天天面对N个客户的需求，一会这个客户催，一会儿那个客户催，刚开始工作的时候由于业务不太熟悉简直是手忙脚乱，一整个人非常的焦躁有挫败感。老板不仅不帮梳理思路，安慰新人，还不停的PUA我，经常劈头盖脸的一顿输出，你理解能理差，你动作慢，你反应慢，你小学毕业吗？一度被他打击到怀疑人生，这还不算完，他天天像个苍蝇一样嗡嗡嗡的在我耳边不停的安排事情，有的不是工作的事，有的是他的朋友或亲戚需要做点东西改点东西都安排给我，当然对他来说这些都是工作，要命的是他说的事情没有交待清楚，怪我没听清楚，在他眼里我好像就是一个活工具一样，不停的催促我快点做、快点做，我的出图效率直接影响着他的收益，所以他像个喇叭筒子一样不停的“叫喊”。

好在我比较争气，在一年内把很多客户要做的东西流程都摸清了，我趁着下班的时间也在做图练技能，所以速度上和出图率上大大的提高，这时你会发现这个老板的嘴脸明显变了，少了一些批评和责骂，但可能是之前他“面目可憎”的形象在我心里已经留下了，他只要和我多说几句话甚至在我旁边离我近一点，我会感觉特别烦燥和厌恶，厌恶之极，为了工资为了生活我忍了。他可能也感觉到我比较讨厌他，因为他和我沟通我给他的回复都是简单直接，没有什么感情色彩的，我也习惯慢慢把自己当“机器”一样，接收任务、执行任务、回复结果，这就是我天天要干的事。因为离家近，因为我是单亲妈妈带孩子，所以为了生活为了工资我在这里一干就是四年多。

终于我的心里防线崩塌了，我撑不住了，一个人往往压力越大反弹越大，我感觉周围一切的人都巨讨厌，甚至到了看见人都泛恶心的地步，厌人厌到极致，我的身体我的心告诉我，我要休息，我不要年终奖，我要立刻辞职，我要像个休眠的动物一样钻进洞里封上口，TM的谁也别来找我谁也别来烦我，让我静我要安静。就这样下子决心终于还是熬到年底离职了。

从2023年年底到现在，休息了大半年没有上班，除了辅导孩子会让人烦躁些，但是其它时间我都留来看书、刷视频、写点东西、然后就是睡觉，没有那么多的破人烂事缠着我，我慢慢的发现我的面相都变了，变的舒展了，变的我自己看了都感觉舒服了。之前上班的时候，因为太压抑烦心事太多，总是一脸的情绪，时间久了整个人都包裹着怨气和戾气，心境可以改变面相是真的一点不假。

但是让我苦恼的事来了，我不可能一直不上班，上年半我妈生病我照顾她，不要脸的前夫抚养费越给越少，孩子兴趣班和吃穿玩各方面都需要花钱，我急了对钱心生渴望，可是我也出不去放不下孩子，那个前老板因为没有找到合适的人，因为我走了之后他才明白我的业务水平可抵两个人的量，从年初到今年5月份，几乎每个月都问我有没有上班的想法，想让我回去，虽然我看到他的来电都心生烦感，但是为了给自己留个后路，每次我都接了，这不最后一次沟通他和我说好让我9月份，也就是孩子开学后回去上班，我犹豫了一下还是答应了。答应之后内心又挣扎，又要开始那种让人烦燥的工作模式了，我内心是有些抗拒的，但是他给我加工资了，加上那个环境是我熟悉的，能更快的上手，位置离我家确实很近走路7分钟就到了。

所以现在的问题就是我想工作有收入，但是抗拒所处的工作环境和面对的周围的人给我带来的负面影响。我害怕会像之前一样消耗我的心力、精力，甚至影响我的生活。那还有什么办法呢？也许可以换一份工作，换个领域，但是工资肯定没有这个前老板给的高，也找不到离家这么近的就是。什么时候可以不用受限于人，同时做自己喜欢的事又能赚到钱，这估计是很多人梦寐以求的，做自己的老板，我想做自己的老板给自己打工。那怎么办自身和环境受限，条件在这里摆着呢！也许只有转变心态，把工作当作练习场，自己是一个“学习者”，我的核心目的是学习，这个工作只是我的训练场，唯有这样想是不是才能有助于开展工作呢！