和我关系最亲近的三个实习生今天离职了。
三个月，也就是我之前说过的，想着要不要继续，因为不想要寒假那么流失掉，我知道自己什么狗屁样儿。三个月，让我刚刚发觉自身的不足。你知道吗，虽说我一直处于自我审查状态，但总是后知后觉，没自己想的那么聪明，三个月我才认清了一些事情。
今天我和玉玲吐槽。
因为早上过去，可能也是因为今天没按时间起床，凌晨睡的，所以一起床就不开心。到了后，看着那些全部打着“不考虑”标签的简历，我在想，我这是在干什么，我觉得自己什么都没有学到。我要继续吗？工作就是这样吗？是我有病还是大家都太安逸，我觉得自己的工作太少了，想多要点儿活，而其他模块的都已经交接出去了。玉玲很好，我看到了作为学姐那一面的她。
她说，同时期我和俊杰一起进来，俊杰的工作逐渐增多，包括后期进来的人都是手头好几个活儿，只有我是守株待兔原地不动的，知道原因吗，是因为，我本身没把自己的工作做好，所以别人觉得没必要再给我添加工作。觉得我一直不在状态。我说俊杰工作多，可能是杉杉离职时给了她。
“那为什么杉杉不选你，而选了俊杰，为什么邵涵宁愿把工作交给新来的，不交给你？”她这么一说，我有点儿愣了。对啊，我来了蛮久了，为什么？我又想起，当时张辉交接我账单，交接了一半然后找邵涵去了，我说我现在有空了，我们继续交接吧。张辉说茂老师让我把这个盘点交给邵涵了，你继续约面吧。我就像个机器人一样，好厌恶，好厌恶，好厌恶。是的，大家都做着一样的工作，我心态就是不喜欢，如果不是因为环境什么的我会更抵触。包括我们换座位，茂老师也把俊杰放在了身边，我也是因为沟通中才想到的，之前没当回事儿以为是随便坐而已。
Be the greatest, or nothing.
我又觉得这样会不会太过于追求完美？大家工作也是那样想法吗？逼着自己？我要不要这样？这样是不是不好。一直在摇摆这件事。
邵涵边整理我帽子边说，大家听到的都是xxx你怎么忘了这个人，你怎么改错了时间，你怎么忘记更台账，你怎么…………都是这样的，所以大家对我的认知是不放心不靠谱，在交接工作时会把我排除在外，这样我就更学不到东西了。我说是不是自己的不是那么活泼开朗，感觉大家其实都差不多啊每天的约面。玉玲说，大家和你负责一样的工作，多余出来的都是琐碎的杂事儿，秒秒并不开朗，但她做完那些会一直在约面。我反应过来，没有那么活跃，最终的结果会让大家记住这个人。而我既不优秀出彩也不开朗活泼各处蹦蹦跶跶，只会被人遗忘。
我为什么做不好呢？
真的约不到啊，真的。
“那还是因为你约的人不够多”，玉玲说道。
MAN当时和我说，我羡慕人家各种怎样，只是看到结果而看不到别的地方，哪怕知道也只是垂涎结果，责问自己为啥不是这样，而没有向对方那样做，或者比对方更努力的做。
送别邵涵的时候，她把每个人都评价了一下，到了我，她说，原本我以为你很活泼开朗，但进来了后怎么不是那样了呢。
是的，我也很奇怪，面试我确实不错，当时看到晶晶面试时写在简历上对我的评价也是不错。我是怎么了？
我和玉玲说，自己很想学东西，但感觉没学到，除了内网资料，我感觉我每天的工作我学不到。就像机器，一直在打电话，销售公司。怎么会有人喜欢这样的工作怎么会有人一辈子做这个？她问我面试时候学到了吗？我想了想，自己面试时只问了那些固定的问题，而老葛会针对对方的经历问出好多好多的问题，而且也不像我似的问人家“你有耐心吗”之类的问题。
好的HR都是从问题对话中了解对方，而不是我这样直接问人家，谁能给个准确答案啊。就像约面，我就要对方说出来不来，婉转的说考虑啥的我就着急，真想骂人赶紧说清楚，不说清楚我挂了。玉玲说，人家考虑很正常，确实需要时间，可能是不同领域，这也不一定是婉转拒绝啊。我说反正我就是想你给我个直接点的答案，别让我理解和猜测。现在我发现，哪儿有人能按照我想要的答案回答啊，语言是多样的，更不用说汉语的各种意思表达多么五花八门。不足的是我，不是对方的事儿。当然太啰嗦的人，也很烦，这谁都烦。懂得人情世故，并不是坏事。这是我看了一本外交官给他儿子的信合集而释然了的。因为以前一直以自己清清白白的表达和直击问题的回复而沾沾自喜。但那些个话太枯燥，干巴巴的，听起来让人不舒服。
再者，文字沟通不顺，那就面对面沟通。今天和业务一个人对接，一直催我，烦死我了，我真想骂人别催了，但又不好说。玉玲说那人并不是那种人啊，她对接的时候从来不催，不能这么不懂事。如果说不清楚面对面最好。聊天打字，很容易让人理解偏差，所以我俩的对话看起来很是针锋相对。
就是不好，还是不动脑子找途径自己主动去接触东西。其实我比谁都着急想要学新知识赶紧成长，但无形中我会不自觉地封闭自我，而这部分是我察觉不到，等到了比如现在这种状况发现了个明显的结果时会很是疑惑，到底哪里出问题了，我真的比任何人都上进啊。归根到底，没有动脑子真的去接触，潜意识害怕改变，虽然我只能改变。
哈哈哈，好搞笑啊，写了这么一通。哈哈哈哈，搞笑。
看了B站UP主视频，世界真大，漂亮衣服各种美好感悟。看看现实的这个我，这个环境，这个状态。
不，还是不妥协。目标愿景越低越低。
突然想到，我动不动特别急生怕事情出差错，明明心平气和稍微一等的小事儿，自己也能急的怒火攻心，太像我妈妈了。可怕，我变成了自己不想要的样子，可怕。当时特不理解。我俩没事儿，就堵个车，我妈妈急的要疯了，问题是堵车就堵车吧，我们听个歌看看风景，反正有车有人陪着，也没有事儿，回家也没事儿，急什么？不，她就是急。没想到，我潜移默化地也是变成了这样。我妈妈的一些毛病则是被姥姥影响的，而我也有一些一样。比如陷进情绪里，一直念叨啊念叨啊，也不去改变。可怕，哎呀，好可怕。
不这样了，可怕，不要这样。
