长文章一年不动，所有生活的琐碎，点滴的感悟都在微博，朋友圈简短的发泄了事

今年的第二度发春终于在我回到济州岛的第11天爆发了，不是因为花盆

于是我决定写一篇长的，献给我这些年所有未知的诀别，和未来里期盼的惊喜

也拾掇一下我几乎被清空的记忆

1

电视里播一部犯罪的电影

杀人犯的女主在结尾被男主堵在她要逃离的火车站

在男主不相信女主种种犯罪说明的时候，他一把紧紧地把女主抱在怀里，然后两人泪流成河

回忆起他们躺在一张床上，男主紧拥女主的画面

我从一部犯罪电影竟然联想到一个关于人生情感的深奥问题

我到底身上还有没有和一个人相爱的细胞？

愣了接近15分钟

模糊的回忆起，我最后和一个人相爱的记忆，大概是2010年

一个寒冬，我穿紫色短羽绒服，从铁岭开回沈阳的大巴车下来

我甚至不记得他最后跟我说的是一句什么话了，也不记得他有没有把我送回家

我们究竟是在哪个路口分别的，我当时究竟在别扭些什么，我真的一点也想不起来了

其实在过去的这13年里，我从不确定，我被这个人爱过

如果有，那应该是我最后和一个人相爱的瞬间，我以为那之后还会如过去一样纠缠很多年

可是我们再也没见过面

就连我浑身被冻僵硬在他家楼下转了又转也没能再见一面

乐一直说想写故事，然后放一些我的东西在里面

可我不是在讲故事

前一天晚上，他躺在我膝盖上睡着，我摸着他的头发想

无数年我放在心里的这个人，乖巧的如小猫一样安睡在我眼前，不知道这段孽缘还要延续多少年

转天分别，我们就再也没见过面

请原谅女人没有来由天马行空的幻想，和幻想破灭之后你无法理解的埋怨

我们两家的距离，慢走也不过十分钟

为什么他一次也没来找过我，像别人的故事，像电视里的故事那样，哪怕一次

那年回家，我终于尝试着走过了那真的不远的距离，然后又幻想他曾和我一样

其实我心里认定，他一定从来没这么做过，就算有，缘尽这种事儿总是不能逆转的。

2

上一段有关爱的记忆，庆幸它没发生在沈阳，也没发生在韩国

送别DD是在咸阳机场

我看着他的背影一直消失在人群里，他转过身就没再回过头，甚至最后的挥手也是一个背影留下的

几个月里，我曾无数次为这一个画面而怨念

其实我先离开，也会做同样的事，只不过故事的设定，就决定了先离开的一定是他

回韩国的飞机起飞的那一刻，我坚信，不久的将来，我就会再见到他

一定不会有一年这么长，可我想，在他心里，从加德满都见我的第一面开始，就知道，分开就是诀别

走在路上的很多事，让我不得不相信，缘分

所有突然发生的事，瞬间所做的决定都能改变你的故事

我不知道当时为什么不顾脚伤瞬间改变计划决定去漂流，也不知道为什么胆小如我能同意跟一群陌生人在荒郊野岭烤羊

可没有如果

回边境那个颠簸的凌晨，我们俩同两个人挤在商务车的中排座椅上

我昏昏沉沉的左摇右摆，没有那只拥在我肩上的手，后来我便不会纠结数月

那时的惊喜，之后的分别，所有的所有都没有征兆，不能预知

前一阵的某一天，什么理由也没有，我梦醒翻那时候的照片和当时写的字

没有感觉，不遗憾也不再惦念了

3

第一年夏天回家，吉吉说有档案的事和朋友一起来沈阳

我曾一度怀疑他更多的是想来沈阳看我一眼，后来想想又觉得他好像没有为我这么勤快的习惯

那年的事儿倒还没退化的一点都记不得

我记忆深刻的可能是吉吉都没有留意的一个动作

他唱过我想听的歌，和我并肩坐在KTV的沙发上

一盆爆米花吃的不亦乐乎，他随手递给我一个果冻，我一接，果冻的汁水淌到手上

猛然意识到，那是一个剥了皮的果冻，瞬间不明所以心里一暖

那是分手以后的第四年

和吉吉谈恋爱的时候顺理成章，之中没什么惊喜

但20冒尖儿，又赶春夏交替，遇见一个能相爱的人，大概一朝回到了青春期，觉得满满的都是悸动

多少次，我强行拖着他到学校的土操场散步，他都不情不愿

我在那个操场第一次觉得跟他谈恋爱真好，第一次凭第六感断定他和他后来女盆友有猫腻

而我们在学校的最后一次见面，学校已经盖了新操场

新的篮球场也宽阔霸气，而女生宿舍楼下那个球场不知道是不是已经弃用

真可惜，要告别那个一伸头就能看到男朋友在楼下打球的场景

这关于吉吉的一整个故事，其实都是短小的片段，我从没有大段大段的时光和他在一起

就是这些断断续续的片段组成的事，已经是我生命里的惊喜

很多次我都以为，这一次也许是最后一次联系，之后他就不可能在出现在我的生命里了

可是不勤勉的他，和同样不怎么勤快的我

间隔虽然越拉越长，可数月联系一次的我们却断断续续的联系到了今天

奇迹般的

从情人到亲人，从伤害到治愈

【2016补充：如今上面所说的吉吉已经成了我老公，我们已经从意识上的亲人变成了合法的亲人。那些从伤害到治愈的路，虽然走的也很艰难，回想起来也满是温暖。在爱情面前，不怎么勤勉的我们都是诚实可爱的进步青年】

4

过去我选择性失忆，不想记得的片段就从记忆里一点点抹掉

某一瞬间开始，我真的一点一点开始失忆了，以前一直认为我敏感异常，记忆超群

和谁相爱，爱过谁，被谁爱过，之中的付出和所得，那些心伤的瞬间和被感动的回忆我都能一清二楚的记到白发苍苍

可有些事，我却死都想不起来了

孙天添他爸表白的那个夜，所有的场景我都历历在目，却唯独不记得他表白时说的话了

很小很小的时候喜欢的人对我说起我以前横冲直撞做过的那些事，我一件都想不起

而我所记得的那些平淡无奇的小事，我开始怀疑他们是不是真的发生过

和许久不联络的人聊天

温暖的是，他们能够帮我记得已经消失在我生命里那个鲜活的我自己，还能找回那些丢失的记忆碎片

那些不经意就和我诀别了的人，也带着记忆里最宝贵的我，消失了

我实在无法预料，明天谁会出现，谁会跟我告别，于是更想珍惜当下的爱和心境，还有未来有可能再也找不回的现在的自己

5

来泡菜的这几年，千万次的怀疑自己失去了爱的能力

从没放弃过追赶，也会有几个追逐者

多半时候我在前面气喘吁吁的跑，累的站不住了就看到前面的人越跑越远

在后面追我的人好像能够坚持跑的时间越来越短，没等我感动，一后头他已经不知道在何时停下了脚步，不见踪影

我没有任何私心杂念的喜欢花盆，不管手边做的是什么事，嘴里叨咕的都是花盆

小象老是嫌我磨叨，觉得我没出息，我却厚脸皮的不改往日风采

乐说好羡慕你，有个人可记挂，能充满爱的度过一天一天

回到济州，没什么人能听我念叨花盆了，我希望失望的落差也不像那时候那样大了

（这是我致命的缺点希望过高，失望过大，纠结致死）

不管是嫌弃还是羡慕

我总在某个时候猛然恢复意识，我不愿意一辈子辛苦的恋爱

我渴望和一个顺眼的人相依为命

不用推理猜测，不用担惊受怕，不觉得卑微，也不想要炫耀

前十好几年，我总觉得这不是一件多困难的事儿

直到这几年，我真不知道这几年我拿青春喂了哪条狗

那种攒了写满几页纸的计划和攒到已经溢出来的爱

到底还是不能随随便便的找一个不顺眼的人高高兴兴的一件件实现然后在给发放我积攒的爱

这件看起来挺顺手儿的事儿却怎么也完不成

世界上能有这样的无力感，能被这种事儿委屈哭，气哭的，请告诉我，我不是一个人

结尾（2016）

翻看QQ空间的最后一篇日志，更新于2014年，真让人感慨万千

写文能力日益退步，记忆力也荡然无存的今天

感觉自己再也写不出小清新的鸡汤文了

我很感激自己年少的时候用笔记录下了很多的事

如果不是那时候的多愁善感

恐怕现在可以用来纪念和回忆的事已经全部消失于脑海了

传说的早衰感觉来的也是太快了

近两年好像都没有写文的习惯了

随着短信息时代的到来

更多的时候我们都是在微博，朋友圈这种限制字数的平台草草表达

我不是段子手，偶尔写出短小可爱的段子纯属偶然

还是想要慢慢恢复到写长文的循环里

学泡菜语以后，用词和组句方面都能感觉到明显的力不从心

经常会找不到一些合适的词

希望能建立新的良性循环，有点写东西的动力

翻旧物 真是其乐无穷

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