偶然看到作家钱钟书先生与杨绛先生伉俪情深的故事，他们相识相爱相知相陪。在钟书的鼓励支持下，杨绛创作出了话剧《称心如意》，而杨绛对钟书细致入微的照顾让他写出《围城》。钟书先生对自己妻子的评价：情人、妻子、爱人。他们之间的情感也感染着他们的女儿，组成了相亲相爱的一家人。风风雨雨他们都携手走过，这样的伴侣关系和家庭关系让我艳羡不已。

我不禁思考，这样亲密的关系是如何保持的？难道在他们在生活中就没有过争执？直到我看到杨绛先生与钱钟书先生在船上争执的故事:他们为了一个法文的发音，起了争执，为了证明各自的正确，弄得两人都不愉快。后来杨绛一想，这重要吗？这不重要，两个人在一起一辈子，这些都不重要。

杨绛先生看待亲密关系的态度，她懂得自省，懂得放下立场，懂得与丈夫之间的爱是最重要的东西。我忽然明白了他们为什么能有如此历久弥新的亲密关系，就在于此。

如何像他们一样长久的保持健康的亲密关系？

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》给我们较为系统地回答了这个问题。它让我们认识什么是亲密关系；在一段亲密关系中伴侣双方会经历的阶段、出现问题的原因；出现问题后，如何自省，如何正视与伴侣之间出现的问题；并提出了以爱为前提，用沟通解决这些问题的一些措施。

克里斯多福.孟是本书的作者，他是世界知名的心理治疗师和演说家。他在《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书中使用了许多有关自己人生经历的例子，从自己与妻子素梅之间在亲密关系中出现的问题展开思考，甚至带领读者追溯了他儿时父母逼他吃胡萝卜的经历，深入浅出追因溯果，将“亲密关系”这一议题与有关问题阐述得使人易于理解，并乐意接受书中的方法。

一、什么是亲密关系？

克里斯多福.孟在《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书中给亲密关系下定义：

亲密关系是一种灵魂关系。我们需要能鼓励我们超越自我的伴侣，能激发人生意义与方向，在我们受到考验时给我们帮助的人际关系。

现在的“亲密关系”多指伴侣关系。

二、亲密关系经历的过程、出现问题的原因

吸引-期望-幻灭-自省-启示是亲密关系中的几个阶段，问题大多数在期望、幻灭这两个阶段出现，如果能尽快进入自省的阶段去用爱与沟通解决问题，那么会得到很多有益的经验与启示。

满足归属感的需要

从孩提时代开始，我们的需求就出现了，这种需求要得到他人的满足，儿时满足我们需求的对象是父母，当儿时的需求未被满足时，长大后这种需求就会嫁接到伴侣身上。

在无数的需求中，最重要的需求则是——归属感。“被爱并且成为他人生命中重要部分”可以使自己从他人那里获得归属感。那么这就要求自己在他人心中是独一无二的、重要的。为了寻找那个人，我们在心中构想了梦中情人，这个梦中情人身上有我们需要的特质，他/她可以满足我们所需求的一切。怀抱着需求与期望被满足的愿望，我们开始了寻找梦中情人的旅程。

在期望中进行改造与控制

而现实往往是残酷的——没有完美的梦中情人。于是我们只能退而求其次：选一个最接近梦中情人的候选人。这个候选人可以满足我们的大部分需要，而剩下那一小部分未被满足的需要，我们会想方设法地改造对方，以达到自己的期望。

改造开始，悲剧也就开始了。我们使用明说与暗示的方式对伴侣表达我们的需求，你期望伴侣给你快乐，但是这样的期望让对方感到压力，而你也要去满足对方对你的期待，所以你也感觉到压力。一旦期望不能被满足，这种期望就会变成失望与愤恨。

更严重的是期望的幻灭促使我们去寻找控制对方的方法，这些方法包括引起对方注意，争吵进行权利斗争，报复对方或者自我放逐。在愤怒中排斥或被排斥，亲密关系有可能在这种状态下走向破裂。

三、如何去面对或解决这些问题？

我们将面对问题的阶段称为“自省阶段”，在自省的阶段，克里斯多福.孟告诉我们如何去面对这些问题。

伴侣不应该为对方的不满意负责。如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有，我们感到内心缺乏爱，如果没有某个人来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。这时，我们应该明白如果我们自己本身并没有爱，那么无论别人如何证明，那都没有任何用处。

了解自己的期望及其背后的需求。问自己:希望从伴侣身上得到的是什么？是深层次情绪上的需要？还是表面上实质的需求？更多的原因是因为情绪上的需求。问自己是否能放弃这种情绪上的需要和期望，这些需求并不是伴侣的职责。不把自己的需求强加在伴侣身上，接纳伴侣，从而面对有缺陷的自我。

找到问题产生更深层次的原因。人类的本能会使自己去避免或者拖延不愉快的经历和经验。当儿时对重要性的需求不能被满足时，我们往往会觉得痛苦，为了不去承受这样的痛苦，我们往往会选择远离这样的痛苦，或者远离造成痛苦的根源。与伴侣进行争吵、愤怒等这些权利斗争就是为了避免儿时不受重视的不愉快经历再次浮现，避免面对痛苦之后的破灭。经历的创伤使我们产生消极的想法，无数消极的想法叠加，长此以往，你会认为这就是事实。过去的创伤使自我受到局限的信念。这时就要找出不好的信念。

对自己的愤怒负责，才能为健康的亲密关系。充分的感受自己的愤怒，不把怒气加在别人身上。要明白愤怒是为了逃避其他不好的感觉。应该面对自己所逃避的感觉，面对痛苦，发掘一种平静的感觉——想要解决问题的愿望。这种愿望可以让自己克制冲动，用负责任的态度处理不快，用谅解代替指责。

提醒自己看待事情的角度是千百种角度的其中一种，没有完全正确的某一角度。争执中的双方有各自的观点，并坚持自己是对的，但实际上这些观点与问题的中心都存在一段距离。这时候如果能够放下自己的立场，从对方的角度来看一看，那么就可以把两个人的意见综合起来而得到真相。

四、有什么解决问题的具体措施？

1、呼吸。将空气吸入感觉到愤怒和难受的部位。

2、散步。充分感受内心的感觉与情绪，让它们来决定前进的路线，释放这些情绪。相似的活动还有运动，打扫卫生等。

3、感谢。情绪化会阻碍沟通的进行，说简单的感谢的话可以让沟通顺畅起来。例如“我很感谢你想要努力的了解我”。

4、分享。与对方分享自己压抑的感情，分享自己不为人知的痛苦或者秘密，将这些痛苦释放。例如，将“你昨晚回来很晚，让我很不爽”，变成“你昨晚的晚归让我察觉到了我内心的痛苦。我觉得自己被抛弃了，没有人爱我。但这不是你的错误，我只是发现我内心没有安全感”。

5、承认自己有错。承认自己的错误意味着你可以原谅你自己，面对自己，进而不再怪罪伴侣。

6、明确沟通的目标，持续沟通。了解对方的痛苦和感觉，是否与自己相似，只要了解到对方和自己有同样的痛苦，两人之间的鸿沟就会不断减少，爱和尊重会重新到来。

7、保持希望和乐观。沟通不可能一开始就有理想的效果，但这一次的失败可以使下一次的沟通得到改进。气馁的时候提醒自己，解决问题后享受和谐亲密的关系是最为重要的。

8、吸收新的知识。旧有的知识会使自己在面对问题时选择有限的方法去解决问题，必须打开新的知识来源，学习一些新的知识，跳出原来看待问题的眼界，多尝试用不同的新的方法去处理问题，才能获得成长。

9、面对问题。不拖延，不疑惑，不挣扎，正视问题的存在，并尽快着手解决，每次妥善解决问题之后学到的经验，都是宝贵的。得到这些经验的满足感也会促使你下次出现问题时，更快地面对问题并解决问题，学到更多的经验。

10、认清自己。无论伴侣用什么方式指出自己的不足，仔细认真思考这些不足的具体内容，检视这些内容是不是内心的另一个自己曾经提出过但自己又不愿意承认的，伴侣只是让这些问题浮到了水面上。这样就明白了自身才是问题产生的原因，认识到这一点，才会使自己做出选择：继续逃避、继续争吵或者接纳自己开始沟通尝试解决问题。

11、尝试问自己问题，找到更多的可能性。例如“这事情的事实是什么？”、“有什么可以帮助我解决这个冲突的事实我可以向对方表达？”、“对方真正想要的是什么？”、“我感受到了什么感觉”、“我应该怎样去爱对方？”等。

12、选择最优。左右为难的情况出现时，结合两种选择合成最优选择，或选择其中一个对所有人相对最好的选项。

克里斯多福.孟使用这些措施取得了良好的效果。而他也在书中感谢她的妻子，在相处中给他许多有益的感受，使亲密关系中存在的问题得以解决，在自省中与对方沟通得到经验与启示。

对于亲密关系的自省与解决问题的措施这两部分内容，我认为也同样适用于亲子关系和家庭关系中。父母与孩子，晚辈与长辈之间，遇到的问题是与在亲密关系中遇到的问题有一定的相似性甚至有的问题是一致的，使用这些方法也可以有效解决问题。

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》告诉我们，在一段亲密关系中，应该肯定伴侣的重要性，以爱为前提正视自己，勇于自省，积极面对亲密关系中出现的问题，用沟通去重新唤起双方的爱，这样才能使亲密关系越来越长久，双方的灵魂也会越来越靠近。