一个月前我离职了。裸辞。
跨出这一步没有预想中的轻松。明知没有结果却还是放不下。
一年前为止，我还是喜欢它的。和所有莽撞的毕业生一样，拘谨又跃跃欲试。公司是行业内的巨头，虽说还达不到垄断，但和我一直幻想的一样，高楼明几，统一职业装，连一系列繁琐的手续都让我兴奋不已，这不就是典型的白领生活吗。我拿出了大学校团委兼职的热情投入工作，去扩宽我的生活。毫不意外，我证明了自己，从300名新入职的员工中脱颖而出成为年度优秀新员工，在100名外贸销售员工中名列前茅，老总夸奖我跑步的毅力，主持晚会，带队礼仪，模特赛最上镜奖，跑步第一，征文得奖，正能量得奖，等等等等。老乔说，你是12届入职员工中最优秀的，没有之一。老王说，你在国贸四年半时间里，是成功的。国振哥说，再也不会有第二个你了。因为喜欢，所以毫无保留。前三年半的时间里，我的工作生活中没有灰色。我甚至考虑为了工作和狗分手。
工作给了我很多。最明显的就是金钱的积累了。它让我以一个独立的人而存在于很多社会关系中，父母，爱人，朋友。这是我自小一直深深向往的。现在我又因为它可以毫无负担的裸辞。所以我十分感恩。
工作也让我走出了小我。每个人都有自我特色的性格缺陷，家庭环境影响，我比较固执，有时会深陷一种情绪无法自拔。工作给了我很多机会出去，我去过40多个大大小小的城市，远远近近4000多公里，不知道是草原是戈壁是大海是高山，是烟囱是水乡是羊肉是河豚，是赌博是购物是湿热是严寒，也许只是南京一颗梧桐，是重庆一抹夜色，是哈尔滨一根冰棍，是香港一碗云吞，让我走出了自我。冥冥中小小的我向着出口走去，然后看到光亮，走了出来。
离开不是不再喜欢，也不是给大家的解释我要去找狗，而是不开心了。
一年前我度过了一段时间的迷茫期。持续失眠，行尸走肉的工作，假假的笑，偷偷的哭。那段时间整个心房是空的，没有人，没有物，只有悲伤。我知道没有人可以帮我，只有我自己努力填满灰色心房。但是我还是渴望有人可以扶我一把，可以安慰我一语，可以给我指一个方向。所以我会一遍遍的哭求狗狗带走我，我会一次次用语言刺激暗示领导，我会远离同事朋友怕她们看到我的脆弱却又一直不由自主的靠近想获取一丝温暖。狗狗没有坚定的回应我。领导拒绝了帮我。同事幸灾乐祸的眼神。朋友想帮又不知怎样打破我竖起的壁垒。跑步救赎了我。放下了很多，所以我才能向前奔跑。没有怨没有恨，也不可能，在我最需要的时候公司以一种拒绝的态度让我被迫独立，我不开心。
写下这些，我告诉自己以后这篇不会再看了，过去的近五年时间是彩色的，我只要知道这些就够了。
