两年前某次和朋友Y聊天，问他和爸妈联系频率如何，他说：一般一礼拜一次电话，每次都像做选择题或是填空题，比如你午饭是去外面还是饭堂吃呢？好吃不好吃？有女朋友没有......此谓之选择题。又如，你吃饭没有？最近天气如何？家里还好吗......此为填空题。我笑笑，我自己和爸妈的对话套路也差不多，对着朋友可以聊很久，可每次和爹妈聊天总是不投机。虽然在外求学回家的日子少，可我发现一规律，每次在家呆超过1礼拜，肯定会因为母女意见不合闹别扭，这些分歧虽然是小事，简单如起床、洗漱、买菜、打扫卫生等，可对彼此的心情造成很大影响啊。
16年圣诞节期间，和朋友W参加一活动，晚上住宾馆，让我很吃惊的是，她每天晚上用1－2小时陪妈妈聊天。她挂完电话，我就问：你是怎么做到的？她诧异：我讲着讲着几个小时就过去了。我接着问：你们一般都聊些什么啊？她说：我会跟我妈讲自己的收获、学到的知识和计划，每一个都展开不就可以聊很久吗？
我恍然大悟，是啊，我缺乏展开细节的能力，每次都直接po结论，搞得像汇报一样，当然无聊，也当然没话说啦。为什么我这么不想说呢？小时候爸妈太忙，交流少，稍微大点，又租房住校什么的，加之小时候比较自卑又内向，就算有机会也不喜欢讲太多话，所以产生这种现象是正常的。再深入思考，我又发现：不对，具像化不是实质，对父母我欠缺的更多是耐心和理解，我学历比他们高，习惯性的用自己的视角去评判他们，有时甚至觉得他们low。再想，每次争论的目的是什么呢？哦，好像并没达成共识，也没解决问题，更多是漫无目的的自动防御，彼此宣泄情绪。 继续深入，既然没有好处，为啥我还干这个事？我吃饱撑着啊。想到这，我决定采取一些措施增进和爸妈的联系。
微习惯1：每两天聊够10分钟，往细里讲
赶上招聘季，老爸老妈时不时会关心我，经常打电话、发语音，我们的互动也多了起来，所以完全不需要我攒够迈出第一步的勇气。刚开始不知道聊啥，顺利也好，挫败也罢，就那么几个字，可以聊多久呢？不过，还是要跟着计划走，硬是硬着头皮聊够10分钟，聊完工作扯其他呗。渐渐的，我发现和父母聊天没那么别扭了，到后来，我又尝试跟他们讲一些新知和自己的心路历程，他们似乎很感兴趣。昨儿回到家，看到摆在桌上的白兰地，我突然跟老爸说：要不要我来给你讲讲白兰地的故事？他特别开心的说：来，给老爸普及一下知识。
微习惯2：用陈述事实取代评判
以前我会经常用"老妈你就是偏心"、"我都已经勤快到这份上了，你难道没看到吗"等表达方式。某天我录了一遍放给自己听，听到时心想：cow，如果我女儿用这样的语气跟我讲，不生气才怪。嗯，这本质上就是一种"己所不欲而施于人"。再深入分析，听者为什么会不开心，因为前者是一种评判，后者是一个反问句，只是为了加强提问者不满的语气罢了。举个今天的例子，家里的传统是用猪油炒菜，而我知道动物油对心脑血管不好，如果往常我会这么讲：用什么猪油，以后用花生油好了，对心脑血管不好。但我今天是这么说的：老妈，猪油的饱和脂肪比较多，而饱和脂肪对心脑血管是没有好处的哦，比如，容易造成动脉粥样化、心梗等，所以呢，你以后掺点花生油可以吗？老妈笑着点点头。
微习惯3：多点欣赏与赞美
我和老妈某种程度上都是要强的人，加之对自己的要求都很高，所以以前谁都不会在谁面前讲好话 ，我们很少主动表扬对方，所以有时造成一些误会误解甚至冷战。不过我决定改变一下。比如今天中午我下厨，她觉得菜炒淡了，就说：这个菜炒得太淡了不好吃，要批评。我有点纳闷，但决心表达自己的诉求，伸出橄榄枝，于是我说：是的老妈，我做得确实淡了些，这可能是在广州呆久了的缘故，广州的饭菜比较清淡。我知道你的出发点是为我好，让我下次多加点盐，满足大家的胃口，但是呢你这么说我就有点不开心了，因为我这顿饭忙活这么久，没功劳也有苦劳，虽然做得不好，但我想要你的一点鼓励，比如如果你这么讲"漫华，这个菜炒得不错，炒得很熟，不过呢，家里吃得比较咸，如果你下次放多一点盐，会更好吃，老妈相信你"，那我会很开心，并且下次会改进，毕竟我的智商还不至于那么低嘛。你看，这样你的心愿不是可以达到，而我也会很开心嘛，大家都开心，何乐不为叻。老妈说：好，下次试试，然后笑呵呵地吃饭。
