因为晨起 我做了一个一生的改变
晨起是一个可以静下心来的时间 如今晨起58天 有时候想不通的事情 我会通过晨起 通过读书去化解不通 很有效果 ！
当自己不知不觉发现自己依恋上晨起读书去解除忧愁的时候 我才知道 自身的不足其实有很多 自己的想法是多么的单纯 自己的经验是多么的不足 这58天 我从一个安分夜班工作者 变成了晨起迎接太阳 我从一段看不见希望的爱情里 鼓起勇气走了出来
冷静 时间 书籍 冥想 是真的可以让一个人成长 我想过 如果我没有接触晨起 没有接触书籍 没有接触一个认真的新思维 我会过得如何 ？ 我想我会依然过着夜猫的生活 持续依赖着一个不太靠谱的男朋友 独自关闭在自我生活里 也许是缺乏安全感 不敢轻易走出去
又或者每天我们都在打架 互相的不理解让我从一个小女孩变成一个沧桑的小女人 忧愁太多 自身没有能力 试想 这到底是自己想要的生活么？
不 这不是我想要的生活 我想过了很多结果 可是想到最后 都是自己无法接受的 我接受不了一个人对我的精神摧残 更接受不了自己任何能力没有 丧失了最基本的生存能力
慢慢的通过晨起改变了 我的思维 改变了我的想法 改变了我的行动 我选了一些认为自己欠缺的书籍 努力的读取书中的正确思维 有人说 那是心灵鸡汤 没错 一本心灵鸡汤 可以让我得到久违的安逸 补充很多的能量 又有什么不好的呢？
慢慢的发现了自己明确想要的 发现了自己应该有个大胆的目标 发现了任何时候想要去认真的去学习 那一刻 是真的我的世界 从一个恋爱的小可爱 转变成了单身小仙女 也算是大胆的迈步 从我迷茫的没有目标 转变成了想通过自己努力 完成自己的小目标 这一步一个脚印 虽然我行走的缓慢 但是我更喜欢这样的自己 我从不后悔曾经辍学 但是我后悔了 没在最好的年纪学习更多的知识 让我早点明白一些现实的道理 在外面受尽了折磨 成了自己抹不去的阴影 到最后转变成 那是一些对自己有利的经验 其实也是蛮不错的
我记得上份工作（夜班） 让我整个人精神达到了崩溃边缘 让我讨厌自己是个女孩子 每天围绕在一些负能量的工作环境 果然不是很好过 每天愁眉苦脸越来越严重 即便再好的心情 到了班上 也会死气沉沉 这样的环境我坚持了两年 彻底崩溃了 …… 我结束了这样的工作 在家里待着
那时候真的好迷茫 迷茫的不知道自己到底需要一个什么样的生活 什么样的家 什么样的目标 什么样的努力 一直在家里待着 做了两个月的主播 这两个月挣的还算可以 可是 看见了一些事与愿违的事情 我就决定 不继续了 不知道是自己太过于真实 还是太现实 又再次迷茫了起来 这一步一步的 走的是真的快 快过年了 想做的很多 可是一直没有实际行动 懒惰吧 恐惧吧 没有自信吧 所有的其实都知道自己怕什么 一直无法正式的面对我自己 ……
2019 这是一个我觉得可以改变自己的一年 以前听一个老师说过 何为贵人 这所谓的贵人不是给你钱 不是给你工作 是教你如何走出自己的一条路 给你充足的建议 给你充足的自信 ~ 我觉得有道理 也许我是遇到的贵人 同时自己也会与他相迎 试想自己如果没有想走出去的这想法 想必贵人也无可奈何
当我鼓起勇气 不在委曲求全 做出了爱情的决定 我马上找个一份工作 并且顺利的上了班 我想也是我的好运到了 这里的每个人对我都很好 每天我用微笑面对她们 虽然我是个敏感的人 每个人的细节观察的无微不至 又或者我是在自我保护 不过这都没关系 重点我会善待每个人 即便这个人有不足 怕什么 又没有错 ~ 从一个懒惰懦弱的我转变到每天精神焕发 脑子东西越来越多 我才知道 这才是正常的生活 ……
我感谢2019遇见和注意到的两个人 一个人让我明白我自己到底需要什么样的生活 一个人让我为自己补充能量 找到自信 虽然有时候有点小迷茫 没关系 我不急 我慢慢努力
我会坚持着自己刚刚得到的这份“小幸运” 试着去做自己所有陌生的东西 我应该每天给自己充足的自信 快乐 学习 只有这些才能让我理智面对每一件事情 我不想再用脾气 暴力 冷暴力 愁眉苦脸去解决
这 就是我晨起的改变 读书的改变 我发现了自己的变化 我想 我是真的很幸运 ❤
