背完了书，躺上床，听着早已打起的舍友的呼噜，加上自己的身体属性实在是难睡着。反正明天没有安排，况且这个app也由于最近实在忙碌被我荒废了一阵。虽然我知道现在把时间花在这里其实是一件非常作死的行为，但是我还是拦不住我。
想说什么其实我也不是很知道，干脆就写到哪算哪好了。先说说我的这个身体属性吧，我如果睡着了，一个小时之后随便叫醒我，我可以起床之后十分钟之内恢复清醒（除非三天三夜没合眼），虽然之后还是会犯困……而且没有任何的起床气，感觉这一点还挺好的，因为现在睡在我对床的人起床气就超级大，每次起床的时候脸上的表情就和要死了一样，说话也是各种不耐烦，所以一般看他醒了半小时之内我都不会主动理他。但是感觉我这个人简直是符合了各种守恒，这个身体属性就是一个栗子：没有起床气，但是入睡极难，而且经历了半个小时以上的入睡过程在逐渐失去意识的时候被吵醒简直想杀人……这也是为什么我一般不忙的时候周末都尽量回家，不光是家里比较舒服自在，晚上睡觉一般不会被打扰也占了很大一部分原因。男生宿舍，尤其在不断电的时候，总会有一些人玩到很晚，宿舍门隔音效果又不好，我耳朵还好使，而且我的宿舍正对浴室。躺在床上把身体放空，渐渐全身放松，意识开始慢慢模糊，快要睡着的时候突然听见咣的一声开门，然后是拖鞋biabiabia地拍瓷砖，有时候还伴有聊天声，连水龙头的声音都能听的一清二楚，我的内心是崩溃的……每当我放松的状态被打破的时候脑子里都嗡的一声，立刻心烦意乱，而且听到他们进浴室就知道过五分钟还得听他们出来［一脸生无可恋的我死在床上］。
好吧这个话题就这样吧，其实休息不好这种事，长期下来都有点习惯了也不算回事儿了。说说最近吧，忙于考试的缘故，有大概一个礼拜没有锻炼了，不是在外边开班就是下雨取消了跑步计划，而且今天又吃了晚饭，回到寝室本来抱着肯定长肉了的心态去隔壁上了个称，发现居然减了两斤，bmi直接降到了24以下，看着“体型标准”四个字，开始挺开心，之后是疑惑，感觉之前定期锻炼也没减的这么快，想想这几天每天几乎都在过度用脑，想起了death note里L自称因为经常动脑，所以总吃甜食也吃不胖，虽然也不知道有没有科学依据，但是真的有点感慨自己这几天几乎是吾日三省吾身：今天的课/任务没有咖啡能顶得下来吗？那为什么昨天又忘了买早点？喝了这杯咖啡我不会死吧……
我可以歇一会儿了，接下来换我来讲下一个话题：刚才躺在床上决定写写文章之前翻了一会儿自己的微信相册，看看自己之前写的感慨啊，一些觉得或有意思或烦躁的事啊，感觉有点可笑，经常看着看着觉得怎么这种事情也至于发个朋友圈，但是又觉得钱也挺有意思，因为看着自己之前记录，能想起当时的很多细节，能想起当时怎么就想发这么一条朋友圈，有的朋友圈当时还写了“以后自己看的时候”怎么怎么样之类的。现在早就已经过了看见点什么都觉得“哎呀这个厉害得发个票圈”的无知阶段，加的人越来越杂，心里想的越来越多想说出来的越来越少，虽然有分组设置也总是懒得点，而且知道其实真的写点什么其实也基本上都是写给自己看的，哪有那么多人关心你每天发生了什么过得好不好。更何况发现了简书，遭人嫌的长篇大论就更不会出现在票圈了。
看着看着其实还有点辛酸，看着自己这么一步一步走回来，好像也挺不容易的。想起那首大桥上的歌词：“突然有一天，我回想这走来的一路，不由自主的我哭的像个孩子一样。”也许有一天当我走过的路足够长，可能真的会这样吧，虽然并不是很看好汪峰这个人，不得不说有些词还挺有感触的。
好了他们三个都睡了，接下来我换个话题继续说。这几天因为都在忙考试，和朋友们闲聊的时候多少也会聊到之前的考试，说的最多的当然是高考。还记得高三的时候被老师强行灌了那么多鸡汤，印象深刻的只有那么一篇，大概是因为其他的鸡汤都是在说要努力啊要努力，努力努力努力再努力，只有这一篇是高考前大概为了让我们放松心情，具体已经记不清，大致说的是：选择大学实际上是选择了一个成长环境，因为大学四年是真正从一个学生蜕变成一个社会人的过程，不论你的大学是好是坏都没有太大关系，因为你总会碰到和你聊得来的朋友和你讨厌的人，你会和他们一起成长并在离开时发现，你已经爱上了这个地方，这个你当初或向往或不屑的地方。
想想自己当时报了中传的原因也真是天真幼稚可笑得不行，但是现在却真的因为周围的一群人而深爱着这里。虽然我知道我明明可以到更优秀的地方去，认识更优秀的人，也会和他们打成一片，也会因为他们而爱着那个环境，但这也许就是所谓的缘分？缘分这个词太好听了，还是说命运更合适。我相信命运，也相信平行宇宙的存在，但在这个宇宙里，我注定还是要沿着这条路走下去。其他的我过的多好多差也和我没有一毛钱关系。我现在的一切都是自己的选择，就像最开始的我说的，自己是一个各种守恒淋漓尽致的人，我相信所有自己的决定加在一起会朝着最不好也不坏的轨迹贴近，and that's enough.
（其实关于命运和意识也思考过不少，以后有空开个脑洞二好了……）
