不经意翻到10年前写的日志《18岁的云淡风清》，很是感概。
十年后我没有成为自己最想成为的人，反倒成为了自己讨厌的人。（变成自己讨厌的人究竟有多爽？）当然，成为那个讨厌的人也没有想象中那么坏。
十年最大的变化就是体形上轻盈飘逸到肿胀累赘，情感上形单影只到三口之家，财务上一无所有到宝呗青年，年龄上豆蔻少女到孩子他妈。
十年前对未来迷茫却激情满满斗志昂扬充满想象，然而十年后我不仅对未来依旧迷迷茫茫还多了一份甘被富婆包养的幻想。
这样说来其实我的十年并没有什么收获与改变，最大的收获可能就是认清楚了自己的平庸。
回顾一下我的2019。
2019年除了生了一个娃出来，可谓是一个艰难苦冷的一年。
我本来想写我拥有了一个娃，但是龙应台说你的孩子并非是你的孩子，于是我又改写成生了一娃。
她说的很对，我的孩子并不是我的孩子，他会成长成为一个崇尚独立而自由的陌生男子，过属于自己的一生。
罗老板说我生孩子没有叫苦，我想分享我在一本书里看到的一段话给她“悲剧其实每天都在无声地上演。因为悲剧的主角很多都不声张，所以你以为它没发生。不声张是要面子，不好意思说出来。二是说出来我没有用，没有办法把人生经验有效的传递给下一代。”
生产的痛我也记录下来了。（产后回忆）其实比较起来生产的痛苦，产后这一块我的内心经历也特别糟。
没成家时我觉得我只要离家越远我就过的越好，现实我也这样做的并且坚实的贯彻着。十多年所构筑的独立自我的世界都在结婚后生产后那个冷风的秋日，静静地轰然崩塌，寸瓦不留。
2019的Flag差不多全军覆灭，于是2020年默默许给了自己期盼的陈奕迅上海演唱会，满心期待的点进购买的页面却提示无票。
错过了双十一双十二的我，想着在年尾给自己买套新衣服，结果质量不佳尺码又小。试着小声说服自己挤一挤，不要太挑，算了吧，将就一下穿穿也行。
思来想去还是说服不了，不喜欢何必勉强。一想到票也没买上，上网买衣服还得勉强，我就愤然点开淘宝，不留余地申请了退货退款。
我为丧失了年底的唯一一点期盼的自己无限悲哀与感伤。
我问老妈：“日子这么难，你是怎么熬过来的？”
老妈说：“有什么难不难的，看我不好好地吗？”
我听到她立马回应的倔强，也看到她而后泛红的眼睛闪烁的泪光。
