昨天？还是今天凌晨开始感觉到的头疼？雾气重了，就有点发作，也不知道是不是单纯的头疼。
扛过了那两天，不晓得为什么愿意扛，也许是更想活着吧。
其实挺奇怪的，我不曾有过因为无理取闹而达成什么目的经历，为什么会有那样的想法？是真的觉得会解脱还是怎么？有没有一种可能，我看过别人达成目的，羡慕非常，所以就下意识地模仿？想遇到那样的人，内心又以为是耻辱的，所以愧疚？
我有没有真正想得到的东西？我有没有试过通过自己的正当途径去获取它们？我好像有过得到了喜欢的东西，却因为畏惧被父亲指责而藏起来的经历，甚至会扔掉……我没有好好对他们……
有没有什么东西，我万分舍不得？我不喜欢把自己的东西给人家，一点不喜欢。被分享就想自己有足够的支配权，我旺盛的应当是独占欲。可是为什么？因为和别人共有我就只能一而再再而三的退让，所以我想有件东西，只是我的……
一点点剖析自己，只有自己最懂自己……
我生命中所有想要以身救我的人们，因为我们彼此并没有想象中那么互相了解，所以哪怕我刚好满足你们的需要，但是我自身是匮乏的。
真的不能再那么……嗯，堪称饥渴地投入下一段移情中了。是的，不是爱情，是移情，被需要而存在的感觉。
一而再再而三地给自己设定角色，然后去扮演，以至于从来都不是自己。以至于坚信总有曲终人散的一天，却还愿意飞蛾扑火……还是因为角色需要，而非因为真心……
我把自己活成了一个业余生活的演员吗？可这……我没有享受过自己的生活……是的，没有……
应该怎样，应该怎样……
父亲，你是真傻，我是知道了……无知者无畏，以教条为圭臬，扼杀我，直至窒息……可我还活着啊……我很想反击回去，你伤害我的时候，我想过把你推下楼梯，推出窗户，推向门外锁上门，推向马路中央，推倒在地，夺下你手里的板子、皮带、树枝、棍子、茶杯、菜刀……然后砸向你……
在你惩罚我不让我睡觉的那些夜里，我在想什么？我记不起来了，也许觉得死亡是解脱，因为童话里沉睡的公主千百年仍然会复活，当重新醒来，会有美好生活。也许觉得你在的地方越来越不值得眷恋，只是只有那里我能呆着，你因为社会规则所限不能让我真的离开。因为你不愿意也不舍得付出相应的代价，因为你觉得我不值得。
就是讨厌你，因为你伤害了我……曾经我被舆论所宣传的这些言论所蒙昧，我觉得有那样的想法真的太过分了，不孝不义。后来我渐渐反应过来了，社会需要孩子，但社会没法抚养孩子，才有了婚姻、未成年人保护……因为大群体有需要，才用诱饵引诱着人类这种生物，对他们进行洗脑，胡萝卜加大棒地调教着让他们养孩子。
如果没有这些规则，其实我早就被你扔掉了吧……你到现在也谁都不爱，自以为是……
承认我生病了，承认我有这些想法，承认这不是罪孽，承认它，发现它不过是寻常的事情。承认这个世界光影并存，承认每个生灵都是善恶交杂，承认那不是自己的错，承认父母并不都爱孩子，承认这世上的言论都有蛊惑的嫌疑，承认……
要不要反抗随便，如果累了……我也不知道该咋办~
我需要排解，我在这里打出这些文字，我没有什么超强的责任心，也没有什么教化的想法。我就是想说说话，憋了好久好久的话。承认自己做不成一个社会意义上的好人，不必背负枷锁，不想做负蝂，我想睡觉，哈哈~
