明明是春天，院子里却落了满满一地的黄色樟树叶，早晨路过的时候我呆呆的站在树下几秒，心里想着樟树叶落下的速度也是每秒5厘米吗？最近可能被刷爆了朋友圈的樱花魔障了。

朋友毕业后的5年一直在一家服装厂里做外贸跟单的工作，准确的算下来，过完年后已经是6年多了。她打电话给我的时候，我还有点惊愕，因为我们已经很久没联系，所有的动态也是在微信上看到，不等我思索。

她声音低低的，不是当时的我带着耳机可能很难听清楚“我想换工作了，这个工作我已经工作了快6年的时间，现在还是一个跟单的业务员而已，我觉得这个完全没有空间给我”当然我清楚明白的理解她说得空间就是指升值的事情，我安抚了一下她的情绪。

她继续说道：“比我后来3年的一个同事都当上了我的主管“

我想在这一点上，作为一个老资格，她多少有点拿不下面子，可能之前她作为前辈还层使唤使唤她这个来了不久的同事，突然一下子角色的转变有点不适应也是正常的事情。

我问朋友“你是真想好了离职，将来你有什么打算呢？”

她说她想去创业，因为她一直从事的工作有很大一部分是面对面料采购，所以她想回她的家乡开一家棉麻布店。6年来，她一直从事着这份朝九晚五的工作，不免也会有很多工作倦怠的状态，单调重复的工作内容也确实让很多人都想跳出这个牢笼。

作为朋友的我，听到她有自己的安排，我也并不打算再劝她留下来，毕竟选择最大的责任人就是自己。

通过这次电话后，我们很久一段时间没有联系，只是从动态更新里得知她真的辞职了，她开始经营起了她的布店，再过了6个月左右的时间，她又再次给我打来电话，刚开始我们只是简单的寒暄问候了一下。

后来我问到了她的店“你的店最近生意好吗？如果你开通了在线销售，帮我也参考几匹。”

她沉默了一会叹了一口气“哎，我们那边的消费能力有限，在我们那小县城，大多都不喜欢棉麻布料，不像城市的需求多元化。我想把店铺转出去了“

听到这，我心里其实很不是滋味。因为我深知做一件事情从一开始就投入了很多成本，相应的物质成本，隐形的学习成本，如果再一次的失败可能也会影响到她的自信心。

我很想告诉她，为什么不能能根据原因适时的调整一下自己的策略？为什么这次不能再坚持一会？难道这次又这样放弃了？我心里的疑问太多太多，可是我们的关系又让我羞于启齿的去直接质问她。因为我不确定她能否听进我的话，或者她只是把我当一个可以倾诉的能够保守秘密的朋友。

突然，她问了我一句“你觉得我现在该怎么办？”

可能是刚才的疑问太多，我竟然一股脑全部表达出了我的想法，原来和朋友沟通也是需要一个台阶的，朋友最后感谢了我的提议，并且告诉我，她打算继续做下去了，因为她现在唯一擅长的并且长期积累的都是关于服装面料的。她想尝试再努力一段时间，后来经过了一年的时间，我的这位朋友最终可以经营下去了，可以算一种阶段性的成功吧。

听到她跟我说这句话的时候，我想我内心是无比激动的，生活的模式下，我们选择一样东西，如果短期内无法收获成效，可能我们会马上怀疑起来。

我也有过同样一次经历，我离职创业的时候，心态也是一样，选择了很多行业，甚至还做过一些类似网上农民工的工作，帮别人接任务做任务，竞标短篇的广告小文案，总之，做了很多事情现在想起来都会笑出声来的。每次仔细一想就想打死都不承认那是我干的事情。

那时候，感觉自己怎样选择就是一个字“错”，反复回响在耳边的就是“错错错”。

到底错在哪了呢?那时刚从单位出来真的可以算激情满满，不论如何我都无法想象，什么都不会的我哪来的优越感，我肯定是能养活自己的。

什么叫现实呢？这个就叫现实。2012年的时候，我只需要每个月赚300元。但是这对我来说是个天文数字。

我给自己定了个目标，我每天待在家需要10元钱的开支，我想那时的生活水平加上我自己做饭，一个月300元钱就可以养活我自己了。写到这，我自己都想揶揄我自己离开公司后连300元都赚不到，这深深的伤害了我的自尊心，这意味着我自己都养活不了自己，再这样下去，说不定我得食不果腹了。

每个人都渴望成功，从事的工作千差万别，成功定义的面，程度可能也不尽相同。

一直被朋友圈转来转去的一句话，你只是看起来很努力，努力到感动自己了，现在想起来，我可能就是那个感动到自己的的傻X。

记得有一段时间我信心满满的准备开始设计手工作品，因为这是我小时候的梦想。但是当时最想做的事情还是养活自己，想着自己很长一段时间都必须独处，所以我想通过这个兴趣来感受一次智慧之旅，不过这只能算一次经历，事实证明跟智慧也没有半毛钱关系，所以我一辈子都不会忘记当我第一个设计出来的作品呈现在我面前。用五雷轰顶来形容都不算过分，是的，丑到不忍直视。人总是喜欢跟自己找个堂而皇之的借口故而来让自己的心灵处于舒适区。

“可能我是真的没有天赋”我给H先森打了个电话这样说到，“我觉得这个社会，我生存不了”他表示很惊讶问我为什么这么说。

我沮丧的回答“我发现我找不到一件事情去做，我感觉什么事情我都没有天赋”。

听到我的话，H先森瞠目结舌的问了我一句“你做了多久？”

我说“做了半个月”他略带戏谑口吻说“你才练习了半个月，达芬奇学画画，就画个鸡蛋还画了好几年，你是在证明你要比达芬奇的天赋还高？”

听到这句话的时候，内心开始慢慢平静下来。是呀，我一直感觉我在付出，我在努力，就应该有所回报，但是遗忘了一点，我的努力远远达不到拼天赋的时候。我一直给自己在找借口。

所有的人都不愿自己的生命碌碌无为，为了成功，都在尝试不同的办法，但是目前没有成功，就开始焦虑不安。

“我都尝试了那么多遍了，为什么还不成功？”列出你目前为止努力了多少次

“我挤出了我所有的时间全部花费在这件事情上了，为什么还不成功？“计算一下你真正花了多少时间”

我觉得我可能是世界上最不幸运的人。“于生命而言，不值一条。还要继续努力的感动自己吗？

我将这些问题依次列在本子上面。

一般你在看别人写这种经历的时候，是不是接下来要写一段我是怎么逆袭的故事才算完整呢？这样看似玩笑却一点也不近乎人情的现实，再一次惊醒了我，我还是一个正在尝试屡次失败的人。

既是自勉，也是共勉。希望正在努力的人最终都能成功。