#我的儿：
昨天回来，你跟我讲，你们在看《你的孩子不是你孩子》里遥控器那集。饭桌上我们母子旁若无人的热烈探讨，让你奶奶都有点诧异，在奶奶和爸爸的母子关系里是不会有这种层层深入，各抒己见，全面客观对问题的探讨的。
不得不说，你们的同学都很厉害的，看问题的角度和深度都反映了他们的水平挺不错的，特别那位说其实男主也是离不开妈妈的那位同学，对于关系的解读很犀利。
撇开剧情，我们只谈人物关系。剧里妈妈和儿子的僵固又纠缠的关系，这个是妈妈在得到陈海贤的自我发展心理学里学到的。
僵固讲的是思维习惯。简单来说，就是只有一种，而且是唯一一种反馈途径和反应。在剧中妈妈爱儿子的唯一手段就是控制他；而儿子唯一爱妈妈的反馈就是顺从他。这是妈妈拿遥控器控制儿子，而儿子一直顺从妈妈的控制，极不情愿地过着妈妈的设定的人生，一直不愿意夺取遥控器的原因。僵固点在于，妈妈觉得儿子的人生在她的控制下才是好的；而对于儿子来说，他的人生是靠妈妈的肯定来实现的。
纠缠讲的是关系，是一种对称和相互加强的循环。在剧中，妈妈要求儿子“听话懂事”、儿子希望妈妈“通情达理”就是一种对称；妈妈想控制，儿子千方百计不顺从、儿子不听话，妈妈找找遥控器控制无限循环不达目的不罢休。
这种僵固的纠缠发展下去，就是你同学说的，等到儿子有了孩子，对孩子也是一样的控制和纠缠。
在现实的情况里，对于最亲近（一般就是父母子女）的人，如果对方不按我们的想法行事，大部分人没有办法处理自己的内疚和失望，我们用愤怒、反抗、冷战，更有甚者以自杀（最惨烈的结束关系方法）来逼迫、要挟对方顺从自己的想法来接解决这个问题，只接受对方的顺从，或者说“各种作”就是想对方顺从，只有对方顺从方能善罢甘休。
在父母子女这类关系中，除了结束生命外关系无法终结，我们又在怕什么？
怕——情感的远离（我不顺从，父母就不爱我的），怕自己的内疚（我是儿女应该顺从父母）、不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而要把彼此改造成自己想要的样子、并因为改造失败而责怪对方不配合自己。
这种关系的纠缠最容易造成伤害，僵固的纠缠还会延续到下一代。
我和你爸爸或多或少都收到过这种将僵固的纠缠的伤害。不同的是爸爸不自觉把这种纠缠延续到了你，而妈妈因为自己太痛了，反观自省，而选择停止伤害下一代。
妈妈痛到啥样？痛到向外婆借钱，外婆不借还冷语相讥，坐在单位门口痛哭；痛到在你撞伤了人 无法拿出赔款，而外婆袖手旁观而彻夜流泪；痛到看不完你说的那集剧，从此，我没有再给机会外婆（妈妈不是圣人，不能接受亲人在我需要帮助的时候袖手旁观，冷言冷语），来了个情感断舍离，客客气气，仅此而已。用蔡康永的话，不是原谅，而是算了。但，还是痛彻心扉。
我遵从陈海贤的方法，来处理我们的关系，不让你活在别人的评价和期待中，包括妈妈的。因为生活是你的，未来是你的，你必须为你的未来和生活负责。妈妈负责从旁关注、帮助和督促。
妈妈爱你，永远爱你，考不上大学，妈妈也爱你，但妈妈不能替代你生活，替代你娶妻生子，替代你实现梦想，你懂的。
说回你转专业的事儿，只有你自己才能打破这种纠缠，你们老师不在乎你，也不在乎你的前途，更不在乎你的想法，回应这种事情，除了不见你，更高明的方法，是学妈妈那种客客气气的不在乎，遵从校规下的没有反应。这也是对你未来伤害最小的方法。供你参考。
爱你的妈妈
