一切要从12月底开始说起，圣诞节约了考科目二，本来以为顺顺利利的一天，却由当晚电话听出老爸大舌头，一个中风突发，把他送进了市六急诊室。万万没想到，他就再也没出来。

由于约莫十年前有过一次中风，但那时年轻又及时整治，所以也没多大碍，但这次拖了太久，中午发病，拖到我晚上回去才发现，早已过了黄金4.5小时，老人家甚至还妄想着自己可以好转。

到医院借推车，挂急诊，拍片，是脑干半边堵塞，由于拖延了所以做不了溶栓，建议住院。

神经内科监护病房收治后，陪夜三个晚上，着实体会了此项体力活动的辛苦。哪怕晚上有睡觉，也是很累的经历。到周末回去昏睡了16个小时才缓过来一些。

爸爸收进去后，我每天下班都会过去看他，哪怕他表达不清，我也会跟他说说话，跟隔壁病床打打招呼互动安慰。

尽管插了导尿管和胃管，看着后面一周的情况在好转，，眼看着低烧慢慢退下，半边可以动，精神开始变好了，以为就快如期出院了，却又在2020年第一天，早上被一个医院电话唤醒让我赶紧去，说我爸不配合，一开始我也没当太大事儿，以为是发脾气了，结果，当有第二个电话催来，就知道不妙了，护士猜测又中风了，已经神智不清，半边歪了。这下赶紧飞奔打车。

果然ct结果是另一边又堵住了，这地方手术也没法做。当时由于心里没底，把大舅也叫来了搭把手，当时被安排进了icu，我对这个地方真的是有一万点害怕值，老妈也是在市六医院的icu走的。

当天，我作为老爸唯一的直系亲属，被发病危通知书外，还需要做出一项决策：是否要在最后抢救时刻选择切气管，来延长病人的最后生命时刻，我挣扎了许久选择切！因为当时认为已经情况不好了，怕南通亲戚们来不及过来安排看完最后一眼；而后，在电梯间的沙发上，查了百度，基本网友和做医生的都选择不切，结合医生的描述陈词，我改变了主意选择不切了，与其在最后的时刻那么痛苦，双方都不好受，那不如去的痛快一些，整个抉择过程，有主治医生的催促，也有自己的想法前后左右，而旁系亲属也帮不了决策，三十年纪的我，也是算人生一个具有比较大的责任意义决策了，鬼知道，元旦第一天我经历了什么？！

后来我安排了每天一名亲戚过来看我爸，icu是每天只能三点进去一人次看半小时的，再加由于亲戚多，我到后面是隔了三天才进去看到我爸的，头两天据说还有反应，还会激动流泪，轮到我进去看的时候已经没什么反应了，但我始终会跟捏着他的手说，没事的咱们就是有点发烧，

你烧退了，就可以回家了

等老爸你回家过年吃年夜饭呀…

我买了很多好吃的呢……

由于神经系统受损影响，老爸的眼睛一直凝视睁着眼，后面几天去看他，由于长期睁眼，眼睛涂了金霉素，一只眼贴着药膏，看着令我默默的会流泪。

我是个不擅长表达内心的人，所以不太会放声哭泣，但是1.8日下午在去医院路上，医生让我快去，通知不行的那天，我真的在icu不顾一切痛哭了，眼泪滴在了扶杆上，心里想着为什么会这样。

三点半左右的时光，伴着窗外的残日余晖，我心里一点都温暖不起来。

最后老爸终于抵不过呼吸衰竭，心跳停止。各种安排后事，无奈忍住一切痛，先安排妥再议。

回家后真的各种安静，深夜会尤其难受。

处理完后事，正逢春节来临，没两天就疫情严重蔓延了，害怕万分，原本的春节放风计划虽然早就取消，但是这下出门的自由都被剥夺了，也好，家里安排了各种打扫，也没想到自己的厨艺也是有天赋的～

一个人的生活安排的其实很井井有条，复工时间无限推迟，到了在家办公一个月，三月初开始正式复工了，这周开始每天去办公室，而心情由于工作的不顺利开始牵连了晚上的心情，这周可以说是哭的最多的一周了，不下五次，昨晚运动到一半看到沙发上的外套，我一下就崩不住了又。

甚至周二的清晨我是哭着醒来的，我记得梦里，所有的亲人都离开了我。

如今自己独居，也考虑了很多未来，我依旧保持坚强的状态，但我知道我并没有那么坚强，一个念头划过，一个照片闪现，我随时可能小崩塌，但是真的要熬过去这段最痛苦的时候，我以为过去，但其实是需要时间反应的，距离1.8已经过去一个半月了，我记得我妈那个时候，是隔了半年，一周都睡不好，后来去刺青了才得到解脱。

现在希望疫情过去后和自然亲密接触，换个环境，麻木一段时间后，再去户外透气吧，同时也希望可以不断提升自己，当然如果能碰到合适靠谱的人是最好的了～只不过自己的恋爱缘一直很浅～哈哈不强求啦，我依旧抱着乐观期盼的态度了～离开的亲人也会保佑我的，不是吗？