30岁出国时，有人觉得我到了这个年龄再出国，风险太大：辞了学校的工作，回来从头开始太难。
回来工作时同事一听说我是从学校离开的，个个瞠目结舌，实在无法理解我怎么会做这样的选择。
工作了一年再辞职，自己开始工作室时，有人觉得压力太大、风险太大：万一学生生源不够怎么办？
和蝎哥相处时，有人听到他既有婚史，还有孩子，只对我说了五个字：你真有勇气。
和蝎哥结婚前，有人看到我时不时写写俩人之间的“甜蜜”小事，觉得我高兴太早，结婚后就知道坑有多深。
再有不到一个月就结婚一年了，好像一切都还好啊，没有那么让人烦、闷、怕。不过说不定又会有好心人提醒我：那是时间太短，以后时间长了就知道了。
假设所有的提醒都是出于善意，所有的提醒也不一定最终应验，只要自己有超前一步准备的意识。
每做一次决定，我都习惯问自己两个问题：这个决定可能带来的最坏结果是什么？我能不能接受这样的结果？
从学校辞职出国时，最坏的结果可能就是将来短时期内找不到称心的工作，我接受。
回国后选择在留学机构做留学顾问时，最坏的结果就是短时间内没有业绩，工资很低，我接受。
辞职开工作室时，最坏的结果就是生源不足，不得不关掉，重新找工作，我接受。
和蝎哥相处时，知道他有孩子，我想最坏的结果就是：以后会出现因孩子所带来的一些麻烦，就像电视里看到的一样。我想了想，ok，我接受。
结婚前，我想了想结婚以后可能会出现的麻烦和问题，好吧，虽然预测不到具体会是什么样的问题，但已经做好了去面对和处理的心理准备，那自然也就接受。
之所以在每一个节点我都可以接受可能出现的最坏结果，是因为我清楚当时的自己有什么、能把控什么、又相信什么。
有什么，这是过去的经历让自己拥有的持续生存能力和性格特点。
能把控什么，这是基于自己的能力对生活方向以及所处人际关系网的理解和驾驭。
相信什么，这只关乎信念本身，是自己和自己的对话，和自己所处的环境无关，也不受环境影响。
当我用这三点帮助自己做决定时，患得患失的心理就自动消失了。
在学校教书的五年是自信心初步建立的阶段。那时总觉得如果学生能在我的课上或者我组织的活动上学到东西，他们叫我一声“老师”我也不会心虚；如果我能在教书过程中自己的语言能力不倒退，也算是稳定工作环境中的一种心安；如果我的参与和帮助能让外教在异国他乡遇到问题时多一点“安全感”，多一点温暖，我也很乐在其中。
于是，这种“过程中但求无悔，结果顺其自然”的信念反倒成就了持续的小惊喜，无论是学生和外教，到现在还是联络虽不频繁，心意却未断。
在婚姻关系里，这种平行的、类似的反思应该也是有用的吧，起码我是相信的。比如说我督促蝎哥多学点东西，朋友会开玩笑地说蝎哥和我在一起压力好大。写到这里我突然想问蝎哥一个问题，就给他打了个电话：
我：“喂~，你说我强势吗？”
他：“这是在干嘛？怎么突然问这个？”
我：“哈哈，我就是问问嘛，你说说看。”
他：“这要看怎么定义这句话吧。”
我：“那你怎么定义？”
他：“我觉得强势就是强迫别人接受自己的意见，不考虑他人的感受。”
我：“那你觉得我强势吗？”
他：“不算吧。”
我：“就是，我想想我也不强势，我不就是督促你嘛，但两个人的生活就应该两个人一起努力对不对，我又不是自己不努力。”
他：“这是整啥呢？”
我：“哈哈，没啥没啥，你继续去忙吧。”
你看，我可是认证过了。
在和孩子的相处上，我曾经问过上课的单身女生：你们会在意男人离过婚吗？她们一致说不在意。我又问：你们在意男人离婚并有孩子吗？她们说：这得想想，最好没有。
其实，这就是人性本身吧，趋利避害，如果说这么想的女孩子是自私的，那我的确认为这种自私是完全可以理解的。孩子本身的确会对两人以后的生活安排产生影响，遇到涉及孩子的问题时也考验另一方的心理承受力。可是，如果恰好和属于这种情况的男人对上了眼，自己的确需要做一下权衡：在以后的关系中我可以做到的是什么，我希望这个男人能做到什么，我不想要的是什么。其实男女双方把各自的顾虑敞开来谈，就容易找到平衡点和解决方法。
目前来说，我们相处的应该算不错吧，他会向我撒娇，在我面前抹眼泪，三个人晚上呜啦啦一起练英语，如果这可以算作证据的话。当然，他也知道我在事关学习和生活态度方面，是很有原则的。
几年前看过李天田（脱不花）的一篇管理文章，里面有五个字“温和的坚定”，我觉得这真是处理人际关系的智慧浓缩。虽然自己到现在还不能完全做到，但这个方向始终没放弃。
我不知道以后自己有了孩子会是什么样，但我的确有坚定的信念可以把他/她带好，让他/她成为身心独立、明是非、爱帮助人的人。现在身边的这个大孩子会长成什么样子，那就要看蝎哥爱我有多深了。
听说，爱妻子的男人的孩子以后都会有前途。
