弟弟现在离我原本理想的状态很远，生活离我期望的也远。
我的性格一直被人们认为比较直，年轻时懵懵懂懂，很奇怪妈妈为什么说我“讲话太直”，还教导我“一句话跳，一句话笑”，当时的我一点儿也没理解什么是“直”，无法理解过于直接对别人的伤害。
一路人生走来，经过了工作中人际关系的磕磕跘跘和家庭生活的不如意，慢慢体味到自身担负着压力而不自知，将其不恰当的通过“直”的途径发泄，造成了如今的困难局面。
当面对儿子的逆反情绪，和当时认为其不可理喻的非理智行为，我开始寻求有关青少年教育的一切资源。从网络广播的专题到各类心理学书籍，从武志红的事例型书籍到荣格 、阿德勒、丹尼尔等大家的理论型著作，从自我控制到禅修，尽一切可能学习。终于在认知上有所进步，知道自己以前犯了多大的错误，相较从前会在那么多情绪引爆点面前，无法控制，现在终于能控制自己情绪发作的70——80%了。但也仍然常常会被自己的系统1（经验模式）控制，发现思维和行为模式的转换有多么的艰难。
想一想，去年的暑假我还曾有歇斯底里的绝望感，经历了去年的职称晋升和弟弟矛盾的巅峰的双重磨难，四月份开始自我空闲时间修心时间的增多，我的内心比以前平静多了，但是还是时时有波澜。
现在，我能静下心来，记录一下我对自己和家庭的心理分析了。
（1）家庭不睦是主因
由于在小学四年级以前，父母是分隔两地的，因此我小时候的学习习惯和遵从父母意见的思维习惯已经养成了。但从四年级以后我父母在一起生活时各种矛盾都出来了，我的青春期是处于父母不断争吵中渡过的，因此造成了同样不顾及孩子感受的坏习惯。可怜的弟弟从出生就处于家庭氛围不愉快的环境中。
改正:看喜剧，看笑话，平常心，旅游，
（2）压力转移
老公的生长环境模式是他老爸是不仅不需要干家务活，还属于需要人伺候和维持你他威严的模式，因此虽然处于不同的时代，他老公仍然处于模仿其老爸的模式中。而我父亲则是长期一人在外地，因此很多家务活都是他自己承担，因此从结婚后家务活就是我和婆婆做，我就不能理解为什么他们父子不承担家务，无法容忍老公做甩手掌柜，我就以我的“直”脾气，一直唠叨不断，同时与老公公的关系也不睦。而且，有些需要需要一家之主决断的事儿，我老公也反过来问我，这让我不能接受，因为我的本性也是个不愿做决断的人。一层又一层的矛盾，让我无力承担。
我想，在孩子眼里我就是一个不断抱怨的怨妇。后来，我为了锻炼老公，也为了孩子上个好点儿的初中，选择搬到小小的学区房里单独住。这样，我和老公的家务压力都增加了，结果我超龄还要被迫又要上一线班，心中对领导有怨气，同时又要写论文，压力重重，而老公经常家务活做的不够好，当时的我无法排遣压力，经常责备弟弟，慢慢地他的情绪不佳，自然学习无法专心，其根本原因就是当时的我的眼里看不到他们的优点。
改正:积极心理学中，说心里怎么想，眼里的世界就是什么样。所以，必须每天想老公和弟弟的优点五个。
（3）恶毒的负面语言攻击
一方面是传统的职业习惯要求告知患者最坏的风险，造成我习惯于在生活中提醒家人不好的结局，可惜这是错误的方式。因此每当弟弟哪项不达标，我就提醒其严重后果，就算是成人，也会越听越泄气，越听越生气，直致回嘴、吵架，而我却以成人的标准要求他，更糟糕的是，我情商极低，无法控制自己情绪，当我听到不文明的语言会勃然大怒，以道德评判贬低他，导致我们的亲子关系渐行渐远。
改正:多看积极心理学方面的书籍，在家模拟训练，练习正念冥想，有意识地选择积极语言来表达意见。
（4）以自以为是的标准评判他人的出发点 我应该要相信人性本善，每个人都人心向好。
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