今天上课之前，老师笑着对我们说，咱们可能要停几天课了，因为我生病了，需要住院。
全班学生一片哗然。
老师努力的安慰我们，说，人总是会有生老病死的嘛！
结果全班同学更大声的反对她。
中国人对于死，一向都是无比忌讳的。尤其是我们这个年纪，开始碰触，又相对遥远。
我接触死亡最近的一次，应该就是2014年，从宿舍二层架子床上摔下来。
那是一个深秋的周日早晨。
前一晚，我还给家里打了电话，爸爸在电话那头说姑姑家的柿子都熟了，把我馋的厉害，引得家里人好一通笑，最后哄我说，行啦，给你寄过去！于是我心满意足了，转头对着舍友炫耀，说着家里的柿子有多甜多好吃。
早上醒来的时候是九点。前一晚睡得太舒服，被窝里又暖，整个人都赖在被窝里不想出去，于是慢吞吞的在被窝里穿衣服。
穿衣服的动作有点大，导致一大半的被子都滑出了床头，垂了下去。我便伸手去拉。
一瞬之间，天地颠倒。
头部完全向下的一刻，我的意识还是清醒的，我甚至还伸手去拉旁边闪过的床架来自救。
但我低估了自己下降的速度。
我的后背狠狠砸在桌子上，然后碰到地面，身子又被折过来。
舍友们被这瞬间发生的一切吓到了，回过神来之后都赶紧聚在我周围。
我拉着身旁的床架勉强坐起来，前胸后背都火辣辣的疼。有血滴在我面前的白色地板砖上。地上一片的碎玻璃。
我想要说话，却发现自己只能发出“呵呵”的气声。又惊又恐。难不成，我竟然要因为这样一场意外，而变成一个哑巴吗？
越想越害怕，我更加拼命的发声，当一个清晰的“啊”音从我嗓子里发出来的时候，真的是有一种想要落泪的冲动。
之后，求助校医，打120，打电话给我的父母。
我沙哑着嗓子给我爸爸打电话，说我从床上摔了下来。听到这个消息之后，我爸爸的声音立即变得颤抖。我甚至都能体会到他听到这个消息之后心里瞬间一空，之后六神无主的那种感觉。他只能在那边安慰我：“孩子别怕，我这就过去，啊！”
在那之前，他从来没有叫过我孩子。
一声“孩子”，暴露了他内心的脆弱。
120来的很快，我被抬上救护车。吸氧、打点滴。
我努力的让自己平静下来。
平静的和我室友交谈，告诉她们我没什么事儿；平静的和我爸爸通电话，告诉我去了医院，让他不要担心。
等到一系列的检查做完，我的父母也到了。
我本以为来的只有我爸爸，结果没想到我妈妈也来了医院。她晕车很严重，只能是靠着晕车药撑着。
住院第一天，打点滴打到晚上八点多，我没有那么长时间的打针经历，随便乱动，结果左手右手都鼓了针，最后护士没有办法，只好给我打脚，结果又鼓了一次针。
从床上摔下来的时候我都没有掉泪，但那天接连鼓针，护士还是要给我接着打，我哭着问她，姐姐，咱今天能不能先不打了？
护士低着头在我脚上找血管，说，那你去问医生行不行啊。
住院的那几天，每天一睁眼，就是算着护士是不是要给我打针了，点滴吊上了，就算着什么时候能结束。出院之后，我发誓我再也不要进医院。
回家之后我在床上躺了三个月。刚起床的时候连路都走不稳。四五个月的小狗在我脚边咬着我的裤腿脚磨牙，它往后一个使劲儿，我竟然就那样被它拽倒了。
经此一事，我变的无比惜命。
以前过马路，是怀着“有本事你就撞”的心态，现在过马路，汽车离我百米开外我就要停下等车过去。我宁愿等，也不想自己再出意外。
以前我喜欢狗，别管大狗小狗，看到了就像去摸摸它们，现在我依然喜欢狗，却只是看看就好。
……
现在网上时不时就会出现一些青少年自杀的消息。每每看到这些，我都会想，有什么好死的呢？活着，才能有无数可能，但死了，就什么都没有了。不知道他们在临死的那一刻会不会后悔，如果能够再来一次，他们还会不会继续选择这条路。
我想肯定不会。
我们都还那么年轻，我们还有好多年。
所以，好好对自己，好好，活下去。
