当我把所有照片都勾上的时候，心里没有半点遗憾，但是点确定删除之前心里还是蹬了一下，最后留了几张我们的合照也是对以前的自己的一个认证。
我可能是太害怕了，害怕在爱情里受伤做被动的一方，害怕你发了那么多消息他不回，最后打过去电话说哦，一直不敢投入太多所以拿各种别的事情来占去我的经历，我开始告诉自己不能太认真，投入三分就够，也没抱着和你怎样的态度就是过好现在就好。
我很害怕，因为我活成了我讨厌的样子，以前没有男朋友的时候想如果自己有了一定要很爱很爱他，对他很温柔，不生气～可是现在的我从开始的你觉得我可爱变成了互相调侃有时候还会骂对方，没事就会发个脾气，还会吃莫名其妙的醋。
我觉得你离不开我了，我每天可以干很多事有时候会忙到忘记你，你跟我打个电话我也没说太多，你说你快抑郁了心里很难受，我当时体会不到，让你找点事情做，说就会好的，现在我明白了，刚刚我哭着跟你打电话你说你要睡了我就懂了。
我不想做一个把自己所有的内心都摊开给别人看最后再被别人嘲笑践踏，我真的受不了，我也是要面子的，所以好多时候明明是你生气我却不知道怎么哄你，高冷一点你就来哄我了。
之前网上说刚开始男生每天晚上给你发很多很多条消息，女生都不在意，后来男生用真心让女生接受了他，他得到以后开始从每天的老婆好想你变成了女生发一堆会了个哦，最后再烦他就会删了你，我当然不想要这样，如果我觉得你没有那么喜欢我了，我会放手，虽然可能那时候我已经很喜欢你了。
两个人的感情终究是不平等的，付出多的那个人总是会受伤，但是就是甘愿就像飞蛾扑火一样，虽然爱情让我们尝到了甜蜜幸福也让我们经历痛苦折磨，可能就是这样的嘶练让我们变得成熟，人生总有很多经历。
我也克制不住自己，你空间3000多条留言大部分都是女生的，看了让我很难受，我又告诉了你，你生气了，你说是不是你每天想吵架才高兴，我只是想让你说你更爱我啊，你会把我抱在怀里说以后只有你一个啊，我知道我应该信任你不应该看好久之前的留言，可是我忍不住想去了解你的以前嘛。
有经历过那种垂死挣扎濒临绝境的感觉吗，我们现在就是，至少给我的感觉是这样的，我们可能马上就要分手了，我要做好这个心理准备因为每天的状态让我不知道心里没底你还能陪我多久，能不能熬过这个寒假我都不知道。
看起来花心，高冷的人，往往更痴情，我也想做爱情里聪明的女人，不松不紧，让男生不觉得你管的太多，也会觉得你是在乎他的，我就是做不好这个角色，演技太差了，你一句做自己我信了，结果把之前穿好的盔甲都打碎了，不知道这样赤裸没有什么装饰的我你还能喜欢多久。
