01

假如你对一位朋友有情绪，你会怎么办？

直接找对方谈谈？默默生气，直到时间久了，气儿消了？抑或是暗暗疏远对方？

最近我就遇上这么件事儿。不同在于，有情绪的不是我，是对方。

而我，对她的情绪一无所知——我完全不知道，自己无意的言行，给她带来了这么多困扰。

02

她的情绪，是在一段时间的互动过程中积累起来的。

情绪积累的过程就不详述了，直到有一天，我看见她在我们共同参与的星球里，发了一篇帖子，详细回顾了与我结识、走近到心生嫌隙的过程。

她是个情感异常丰富、自我觉察敏锐的妹纸，把过程中自己的小期待、小失落、小委屈，描绘得淋漓尽致。

她写道：

大致猜测她看了之后不会明白我的感情，会提几个问题给我，然后大大咧咧地问：你在这里面有什么觉察，好奇你为什么会blablaba······

然后我看了会有点委屈有点生气，哼哼根本没懂我在说什么嘛~还是没看见我，这会我不需要一个教练，我需要一个朋友，一个在你这里付出感情没有得到同等回应，受委屈，然后还假装不在意的人儿······

觉得对她来说，我是不重要的。一个互联网上认识的名字，众多人里的一个，还是个情绪敏感的妹子，沟通起来好麻烦啊，不喜欢，就不打交道了······

很多时候不需要多说，我都能听到她内心对我的评价，这让我感觉不被接纳，不被看见。

03

如果是你，读到朋友这样的文字，关于你的文字，你是何感受，会作何反应？

我的第一个感受，是略微焦虑。

我感觉到她对我有一种期待，期待我不用她过多解释就能懂她，与她心意相通。

需要去满足他人的期待，这会给我带来心理压力。

我的第二个感受，是有些沮丧。

我听到她没说出口的声音：你最近的文章主题都是「不评价」，但其实你对我充满了评价。

是吗？我传递给她的信息，真的充满了评价吗？这让我有一丢丢怀疑自己。

压力和自我怀疑之下，我的本能反应是逃开，不去面对。

过了些时候，我去评论区，决定给她个回应。看到她答复其他人说：也是一个新尝试，试试阿德勒的课题分离，表达是我的课题，她怎么看是她的课题。我好奇如果这么做，会发生什么~

于是我说：这么做的结果，就是好想和你深聊一次啊哈哈！

04

就这样，我们敲定了当天晚上视频聊天。

甫一见面，她就热烈地开始说啦，噼里啪啦说了好久。

她说，其实当我跟她约聊时，她就觉得这个心结可以放下了。她看到我心里是在意她的，把她当朋友的，愿意为她花时间的。

她说着说着，停下来哭了会儿。

她把心里的小疙瘩一个个毫无保留地展示出来，我再逐一解释，当时我面临什么状况，我是怎么想的，把那些小疙瘩一点点解开，把那些小毛躁一点点抚平。

我用她期待的朋友的方式，与她分享想法、感受，而不是以教练的方式，放空自己，谈话重心只有对方。

我们就这样敞开心扉聊了两小时，直到双方彻彻底底地心无芥蒂，深度的联结和信任重新建立。

05

这个过程听起来，仿佛是我去包容一个女孩子的小情绪？

不是的。

我非常非常感谢她，感谢她如此真诚、勇敢、直接的表达，让我明白她在想啥，让我来得及主动挽回一段友谊。

如果那个受委屈的人是我，我想我大概率做不到如此坦诚直率地表达，我更多可能是暗暗生气、默默远离。

于是原本温暖美好的关系，因为缺乏真诚有效的沟通而变得冲突四起，或者冷漠僵硬。

承认「我受伤了」、「我需要你」，无异于主动暴露自己的脆弱；不是每个人，都拥有展示脆弱的勇气。

所以我非常感谢这位朋友，她勇敢剖出自己赤诚的心，给我上了一堂关于直接沟通的人生智慧课。

06

因为这位妹纸说过一句「这会我不需要一个教练，我需要一个朋友」，我们后来有讨论，教练式对话与朋友式对话的区别在哪儿。

综合大家意见，得到如下结论：

教练式对话更像是与自己对话，有明确的谈话目的，需要勇气去挖掘和面对；朋友式对话是与他人对话，不需要明确目的，可以更加轻松随意。
教练式对话需要保持「中正」，而朋友式对话恰恰就需要「偏倚」。作为朋友我想知道，你是不是在意我，是不是永远都会站在我这边。

然而，无论教练式对话还是朋友式对话，不带评判的直接沟通都是消除隔阂、增进信任的利器。

想起来曾读过的一句话：

最强大的治愈力量不是技术本身，而是人与人之间情感的共振，是我们都在一起，此时此地。