200819——记一次争吵

很久没有打开这个软件了。

从疫情开始到现在这么久的时间里,我从刚回家的开心,到父母复工我每天一个人在家的无趣,再到现在马上要开学的忐忑,心情经历了很多变化。

也偶尔伤心失望或者发脾气,想找个发泄的渠道,选择了某博,也因为选择了这个很多亲近的人能看到的平台,而发生二度争吵。最后,在今天又一次和父亲争吵之后,选择回到这里,以后可能就常驻了。

事情要追溯到我大学还没毕业的时候,说我记仇也好,小心眼也好,我都忘不了。其实这事估计每个学音乐的同学都遇到过:在餐桌上让你表演节目。那天,我在去吃饭之前根本没想过大人们要让我唱歌,但是很惊喜,一个叔叔就是这样猝不及防地提出了这个事情。当时的我,正在备考研究生的复试,那段时间,我一直在练习的歌曲是复试时准备演唱的歌曲:桃花红杏花白,原唱陈俊华,非常好听的一首民歌,但经过了改编,难度也提上去一些,练习时最后的一句高音,我发挥得总是不够稳定。

复试之前是经历了一番波折的,这个只有经历过的人才懂,我的好朋友,考了三年,今年终于考上了上海音乐学院的硕士,后来我们在聊天时,她也透露过,备考当时曾经有过抑郁症的迹象。其实我备考的时候也有这样的状态,每天醒着的时候能听到自己的心跳声,那个心跳声,和现在,正常情况下我能感受到的心跳声是完全不一样的,而且心脏起伏也很大,在做平常事的时候,可以感受到自己的心在剧烈地跳动,有时,真的恨不得赶快死掉,这心跳都扰得你想静静。

当时我的一个好朋友在北京某大学读大四,我在回老家之前和她见过一面,她说我的状态真的太不好了,等我再回到北京,会陪我住到考研结束,也是害怕我会做什么傻事。说句老实话,那个状态下想做的,比如想死的那些事,对于患者来说完全不是一种做傻事的状态,那个时候的患者只是单纯地想要一个安静的环境,想静下来,所以才想死掉(当然也许只是个例,毕竟别人的状态我也不好细问)。

小学时候的我,是一个学霸+队干部,全校两个一百分就有我一个,也是当时学校广播站的站长,朗诵很好。到后来,也许是贪玩了,也许也是小学的东西太简单,后面我的智商不够了,慢慢地学习就没那么好了,本科专业选择了音乐,但是,我真的,喜欢音乐,却又没“那么”喜欢音乐。

从小到大慢慢变得不自信,导致了我现在尽量去追求完美的性格,如果一件事我不把握,就不会去做,如果某句话我不确定,就不会说出来。那天的“让我唱歌”,我真的很慌。在业内有一句话叫“饱吹饿唱”,我当时都吃饱了,嗓子腻腻的,身体不舒服,心态也很不好,自然是完全唱不出来的。

我向那位叔叔说明了我的情况,并且和他说,在一个月后毕业季时会举办毕业音乐会,请他到时候再来听一听,捧捧场。可是人家完全不领情,说出来的话听着好像我的毕业音乐会是假唱,现在这个唱才是真唱一样。他的妻子帮我解围,说孩子不舒服,就别为难孩子了,但他不依不饶,不断地用戏谑的语气说着奇奇怪怪的话,好像我不唱,地球就不转了似的。

其实今天这次争吵,算是我嘴欠,因为第二天我的父亲又要去和他吃饭,还要带上我,我就提起了当年这件事。父亲说我格局小,要我尊重长辈,可是我真的没办法理解,在我辛苦备考,身心俱疲的时候,凭什么有一个所谓的“长辈”,不知道我的处境,我的困难,对我指手画脚,不依不饶,我却还要宽容呢?

我见过很多学音乐的同学,都经历过这样的事情,我也知道,很多长辈只是想欣赏一下,没有恶意。可是不管怎样,想要让别人做一件事,就要经过别人的同意,人家愿意,你才可以提出要求,否则就是不够尊重。每一个人都应该被尊重,不能因为我们是晚辈,就要完全服从长辈。一个人,要有自己的想法,要会判断事情的正误,长辈不是正确事物的标杆,每个人都不会永远不犯错。

我总是觉得自己很垃圾,但旁人又觉得我特好,说到底,其实是自己没有本人期望得那么好,但别人只看到表面的一些东西觉得已经算是很好了,所以才有了差别。我总觉得自己要把一件事做精细,做完美,才能去展示,但是,任何事情都不会完美,大多数的别人也并不会站在你的角度去理解你,宽容你。

想想就开了,不喜欢的事情努力忘了吧~

看着我可爱的玩具开心点吧~
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