我们接着昨天的话题继续探讨有关二元对立的问题。

比如说，我们都爱评价别人。这是因为，表面看是对别人感兴趣，把焦点对准了别人，但其实，他感兴趣的只是将他的“小我”投诉被评价者之上，就是说，那些喋喋不休的人只对自己感兴趣。

所以，在治疗中，如果能做到让自己沉默，就是限制心理医生的“小我”的表达，那么，来访者的“小我”也会受到限制，而被“小我”所掩盖的东西就会映现出来。如果对一个依赖成性的来访者表示沉默，来访者投射的内容就会反转到自己身上，从而对自己投射的内容有一个觉知的机会，也就是说：唯一重要的是点亮你自己心中的光。那些彼此引为知己的人，其实都是遇到了自己的投射。

一个人，他的内心越是矛盾，就越是自恋。因为思维只不过是“真我”的一个功能而已，“真我”是恒定不变的，如果我们能与“真我”合一，那么我们将会获得真正的安全感。相反，由无数种思维组成的“小我”是一直处于变化中的，而每一个想法的消失都会令“小我”感觉到自己要死去。所以，惧怕死亡的“小我”会极力维护自己的想法，以此维护“小我”的恒定性。

这就是我们喜欢评价的根本原因，评价自然来自思维，我们挚爱评价，是因为我们多数情况下将“我”等同于思维，但这只是“小我”，而非“真我”。

“小我”的重要特征是自恋和二元对立。自恋，即“小我”会认为自己左右着世界，具体表现就是捍卫自己的所有想法。

二元对立，即“小我”是矛盾的，其任何一个具体想法都有其对立者。二元对立带来了冲突，“小我”本身就是相互矛盾的想法的争斗，这种冲突令“小我”感到痛苦，于是“小我”渴望将内部冲突转化为外部冲突。那样不仅使“小我”的痛苦有所减轻，其外部冲突中的优势感还满足了“小我”的自恋需要。于是，评价便是外部争斗的初级表现，再发展下去便是控制、暴力和战争。

放下评价的办法是，允许“空”的出现，比如，沉默便是空。在人际关系中，如果一个人能够不加评价地去倾听别人说话，创造一个真正没有思维干扰的、便于真正倾听的宁静空间，这样，你就会其它人存在的空间，这是你可能给别人最珍贵的的礼物，就是爱的开始。

急于追求确定感，就会丧失创造力。纯净的感觉是我的本真与其它存在的本真相遇那一刻的产物，那些评价的人就喜欢确定感，是因为，评价源自“小我”，而“小我”无比自恋，所以喜欢评价的人就喜欢表现“小我”的自恋。

这也是苏格拉底为什么会说：知道得越多越明白自己无知，而只有接受自己的无知状态，才可能知道更多。

自恋的核心是，渴望将自己想象中的世界投射到现实世界中去，其实就是希望周围人能够按其想象来行动。自恋幻觉的投射无处不在，最集中的表现是在亲子关系和情侣关系中。亲子关系中，父母常使用的逻辑是：我对你这么好，你必须听我的，否则你就不是好出孩子。这种自恋幻觉势必会破坏亲密关系。一旦孩子不听话，父母就会使用各种方法试图控制孩子。但为种自恋的愿望势必会遭到挑战，因为大家都自恋，每个人都活在自己的意思里而不想活在别人的意志里。夫妻关系也是如此，刚开始建议亲密关系时，双方对自恋幻觉很有信心，觉得自己终于找到了一个梦中情人。于是，信心百倍地付出，并渴望对方按照自己的想象给予回报，但是，这种梦幻感一定会被破坏，因为对方必定不是按照你的想象来行动的，他总是按照自己的方式来爱你。无论我们怎么努力，这一点都不会改变。当发现幻觉被破坏时，双方就会发生冲突。

这就是我们陷入孤独感中的根本原因：自恋幻觉将自己的意志强加给别人，压制着对方的存在感，最终导致对方试图远离自己而损害了关系。

想要打破自恋幻觉，就要明白，自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己，这是自己的选择，所以是自己为这一选择再现，而不是别人为自己负责。没有谁能真正替你做出选择，因为所以的选择都得通过你自身作出。

既然如此，你就永远都有一个选择的空间。那些生命中的强者，总能在极端情形下发现自己的选择范围。相反，所谓的正常人，倒很容易觉得自己无路可走。当我们感觉是被迫服从于别人的意志时，其实都是在将自己的责任推卸给那个人：我既然听从了你的选择，你就该为我负责，我生命中的痛苦得你负责。

检验我们是否为自己生命负责的一个标准是：我们是否在抱怨。而怨气，就是衡量自恋幻觉的标准。我们只有真正尊重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已拥有的一切，从而可以更深沉踏实地活在当下，活在真实的世界里。

那么，现实的一些表现却是，我们越爱越孤独，这是为什么呢？

根本的原因就是支配与服从的病态关系。

我们都想用好的方式对待某人，一个越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他，这里隐藏着一个逻辑：我对你这么好，你应当给予我回报，并渴望对方用某种特定的方式给予自己回报。如果对方做到了，我们就会觉得，对方是真爱自己。否则，就会觉得对方不够好，并生出想远离这个人的念头。

而对方也执着于类似的渴望，当双方的渴望契合时，所谓完善的爱情便出现了。而其实，这并不是相爱，而只是一种命运的偶遇。我们看见的，只是自己的世界，并没有看到对方真实的存在。

更多情况下，契合是不可能的，不管一个人多爱你，他仍然不能如你所愿，自动以你所渴望的方式回报你的“好”，甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回报你。

因为，一旦他这么做，他作为一个人的独立存在感就不存在了，他就沦为工具，一个满足你的梦想的对象。因此，我们才会感到孤独。

投射性认同便是这种孤独的游戏，这种人只渴望他投射你认同，却拒绝你投射他认同，这样一来，这个关系就失衡了。一个人之所以会形成顽固的投射性认同，和他的原生家庭模式是分不开的。我们生命的一个主要动力是寻求建立关系，尤其是与人建立亲密关系，第一个便是亲子关系，而我们也是在与父母的亲子关系中初步形成“好”与“坏”的概念的。在亲子关系中，孩子会有这样的想法：如果某时父母愿意与自己亲近，他便认为这时的自己是“好”的，否则，便是“坏”的。在这种关系中，会形成父母执着于权力的认同，孩子形成依赖性认同，他会觉得“独立”是坏的，他一旦把这种关系应用到其它关系中，则大多时候是错的。所以，我们必须及时修正你的心灵地图，接受独立的“坏我”，走出依赖。