《不吼不叫》读书笔记
吼叫，训斥，已经普遍成为了成人教育孩子的常见现象。难道我们不能用正面管教的方法，去和善而坚定的处理吗？首先我们先了解一下我们吼叫的原因：
为什么会吼叫？
外部触发器（迁怒于人）
例如 与我水平差不多的人得到荣誉时，我会产生嫉妒情绪，这种情绪我短时间内无法消解，就可能会把嫉妒这种情绪转嫁于对待他人身上，变的愤怒暴躁。
处于负面状态，因为某些原因或主观想法所造成的不良状态。
比如当你感到睡眠不足，饥饿交困，孤立无援等负面状态时，你的负面脾气就会容易发作。
如果说上述两大种情况是吼叫的表面原因，那吼叫的深层原因是：
代代相传。
家庭环境，氛围以及家庭成员行为模式的影响。
健康状况不良
与不同气质类型人的相处模式不一样，缺乏灵活的变通。
在与孩子相处的过程中，他们都有哪些气质类型呢？我们一起来看一下：
区分不同气质类型人的标准：
对周围环境敏感度的感知强弱：比如噪音，天气光线等等。
活动量大小：是精力旺盛，充满活力还是内敛安静
反应强弱：对外界刺激反应快还是慢？
适应性强弱
情绪喜悲：开心快乐还是多愁抑郁
与外界的亲和度强弱：活泼外向还是沉默寡言。
注意力集中与分散。
规律或节奏。
短暂或持久
大家可以把这些气质类型浏览一遍，心里明白这些类型表现出来的现象和行为，遇到不同的孩子能做到一个初步的判断；便于自己能针对不同类型的孩子，采取合适的方法和方式。
如何觉察自己处在吼叫中呢？
觉知吼叫：
记录引起你又吼又叫的事件。
记住你当时的反应和回应，以及后续状态。
记录在吼叫过程中，你和相关人的不同气质类型。
记录你对这件事情的评估。
那么如何应对又吼又叫的状态呢？
应对吼叫的策略：
原谅自己,接纳自己，直面最真实的自己，不要逃避。
A（自我询问：自己的感觉，情绪以及想法）B（自己的呼吸）C（自我平静 用积极现实的想法代替你升级的想法） d（确定孩子或他人的需求）e（同理心）法则
在控制不住自己负面情绪要发作时，要联想到这关键的5个步骤。
管教的4c法则：
沟通
1简要具体
表达要精炼，要高度概括，一步到位。不要给别人留下表达水平低的印象。
同时注意多用比喻，把抽象的语言生动具体地表达出来。
2给他以示范和解释。
案例：当我遇到挫折或被被批评时，我可以跟自己说“你心情不好的时候，你可以去耐心觉知你的感受，把它们写下来，而不是直接阻碍负面情绪的流淌和涌现，直接去暴饮暴食宣泄负面情绪”
3从语言和肢体上使用鼓励性的言辞。
肢体语言：竖大拇指，灿烂的微笑；眼神的交流…
沟通2
利用我和你的力量：
我的感受是x，因为你做了y,所以请你做z。
案例 ：以前我遇到多次提醒还不遵守规则的学生，我会生气地训斥他。以后我将会对他这样说：老师感到很生气，因为老师提醒了你三次，你还是没有遵守课堂规则。所以请你坐到讲台前面来学习。
用这样清晰有序的话语去告诉他，而不是用愤怒的情绪训斥他。
给他真正的选择，让他有自主的权利。
例如，在课堂上遇到屡教不改，调皮捣蛋的孩子；我会非常生气，就带着愤怒的情绪告诉他“要么你安静地和小伙伴们一块在教室学习”“要么你去你班主任的办公室学习”2选1，你看你选的哪一个。
这看上去是有两个选项，但是仔细分析，这并不是真正给孩子自主的选择。自主的选择应该是“你是选择上课学习，下课玩呢？还是上课被老师反复提醒要遵守规则，下课补课呢？”
不要凡事都征求意见，要保留成人的权威。
例如，不管什么事你都要在语句的后面加上一句，你看咋样？这样行吗？。这样会显得自己特别没主见，没有成人该有的样子。
用幽默，惊奇和创意等方法去回应孩子，这需要我们成人在平时与孩子的互动中多加练习，有意识的提醒自己换一种方式去带孩子而不是依然停留在以往的做法中：
同时在做的过程中，要允许自己刚开始的“笨拙”，一开始对自己的期望不要太高，否则会有很大的失落感。
真诚道歉。（补救、表达后悔和承担责任）
