如果不是打球的伙伴提醒我都要忽略这个节日了，圣诞节，一直是我特别喜欢的一个节日，从上大学开始每年12月24日这一天一定是充满着喜悦，快乐与期待的。
即使去年那么忙碌的情况下，也是有礼物有蛋糕的，今年格外的冷清，不得不说老公的生病带走了太多的生活快乐，我无法做到在这种情况下单独出去找人约会或者happy，哪怕和朋友闺蜜吃个饭喝个茶，我的内心深处都会充满负罪感，更主要的是我不想让老公心里难受，他身处疾病生命未知的情况下身边还有心思寻求个人娱乐。
10月27日当他第一次住进急诊留观的时候，那个时候秋意正浓，妈妈群时不时秀美照，约拍美景，我心里好痒痒，盼着老公可以早点出院，不要耽误我错过这美好的秋色，然而从黄叶到落叶，从残叶到树上光秃秃，最终我还是错过最长最美的秋色。随着焦虑，恐惧，无助的倍增，我已经回到了生存的最低线。每天只要自己能睡得着觉，每天只要年看到老公睁着眼，我就很安心，别的都统统消失在脑后了。
的确，生死可以改变一个人的观念，也可以改变一个的心态，曾经充着浪漫美好的心境不复出现了，我彻底变成一个最底层的可怜之人，甚至我羡慕那些外卖小哥，工地上搬砖的工人，至少他们的生命是可以掌握在自己手里的。
从自老公生病之后，我们两人脸上极少有过笑容，唯一的那么几次也是因为他暂时身体好转信号带来的，比如医生说你可以吃点流食了，你的血项指标正常了。我与他的世界里除了他身体好转之外的消息能给我们带来开心，其他都已不重要了。
老公表面看淡定坚强，出院后的每天依然坚持上班，每天早上比更早的时候出发，稍早一点回家，中间大量的时间还是在家里，主要是在家里吃东西以及休息，其实他睡得也并不多，多数的时候追剧或看手机，与平时在家里的状态查不多，但是我明显地感觉他的话少了，几乎很少与我主动交流，家里有气氛有点沉闷。我跟随他的节奏，随时听他指挥吩咐，关心他每天的大便，吃饭，喝药情况。除了这些我更多的时间是跑医院，连我平时最热爱的工作都排到二线了。
11月25日得知他病情严重到现在，我的心态已好了很多，我可以接受未来有一天他从生命当中离开，尽管心很痛，但是我被迫让自己慢慢接受这个现实。我只是心疼他，我不愿意看到他痛苦，不愿意他承受疼痛，也不愿意他闷闷不乐。最近一直在思考，爱一个人是什么滋味？其实就是一种说不出来的心疼对方，不希望他受苦，希望他开心快乐。
我很知足，今生一直踏实地爱一个人也够了，也值了。
