2017。
一个人去旅行，目的地北京。也就是这一次的旅行，看到了自己的更多可能性，原来我这么享受一个人，享受孤独。或许是独生子女的原因，毕竟已经一个人已经孤独了20年。
经历了两次离别，一次挥泪撒手，一次措手不及的生死。
挥泪撒手。
临时宣布的提前实习，让人感到焦虑。比起自己专业的不足，焦虑更多的是怎样面对离别的场景。之前听过一句话“大学只怕盼着放假，却不想毕业”。是的，一毕业好像就和青春彻底告别，即使这样我还是争先恐后的成为走最早的一个。
定好机票，收拾东西，和老师打招呼，和室友吃最后一顿饭。一切利索的让我好想在中间哪个环节穿插些什么，这样我便可以多看一眼，这是我住校这么久以来，相处最好的姑娘们。
临走那天，各忙各的，心里的焦灼越来越压抑不住，我以为那是因为飞机延误带来的不确定因素而导致的。可是当我背上书包的那一刻，她们的各自忙碌和我的焦灼哗的一下彻底崩塌。大哭，拥抱在这一刻显得格外渺小，却无比沉重。那段时间，宿舍的歌单是《不说再见》
再见了 互相嫌弃的老同学
再见了 来不及说出的谢谢
再见了 不会再有的留堂作业
再见了 我留给你毕业册的最后一页
我相信 我们还会再见
我相信 我会一直想念
我相信 我们都会很好
我相信 我相信的一切 变成火焰
飞机延迟到第二天的六点，内心一万个雀跃，头一次觉得郑州就是家。踏上飞机，想到赵雷的《理想》：理想今天你几岁，你总是诱惑着年轻的人们。一片迷茫，却又都是光亮。因为我相信我会很好。
措手不及的生死。
内心无比确信，自己选择了一条对的路，也或许这就是命。及时找工作不顺利，可我还是很开心，还是无忧无虑。可是我却害怕老妈的催命那个电话，因为不想让她担心，我控制半个月给她打一次，她又为了不让我有压力，她选择压抑思念。可是该来的总会来，但没想到活这么措不及防。
闺蜜发来消息说：朋友出事了，后天下葬。突如其来的信息是真的让我束手无策了。震惊？意外？惶恐？！该反思，该后悔，该珍惜未来吗？我忘记当时说了什么又或者是什么都没说。
那天晚上失眠，第二天面试也没发挥好，无数情绪蜂拥而来，我终于崩溃了。给我妈打电话，第二句话说完我就开始哭。我妈开始各种问候，我又怕她担心赶紧稳住情绪，给她说了我是因为朋友去世才难过的，又好像我不应该说。
我的坚强一下坍塌，我妈也毫不示弱的开始坍塌。她开始给我说，自从我出来之后她的所有人设。她说：她只有一个女儿，固然希望有出息，可她却更希望我开心。她伪装着微笑，伪装着骄傲去支持我只是为了我开心。她知道我把她发在第一位，她知道她一个语气我都能在乎的要命，她知道我爱她胜过爱我自己，即使和她吵架，她也知道那是我太在乎她原因。所以她不敢怠慢这个在乎，她选择放手，因为想让我开心。
前段时间看电影《寻梦环游记》，我立马回想欧妈的话。在心里问自己：如果欧妈早点告诉我，她不希望我离开河南，我会怎样选择。答案是不知道，因为没有如果。
一切皆命。
朋友这个东西，有人离开就有人再来。是的，又结交了一群新朋友，我给他们的定义是：有趣。而他们喜欢我的真实。这群我来深圳结交的第一群朋友，算是我作为对失去的弥补吧。
比起优秀，我更想做一个真实的人。
2018，你好啊！
