在简书的第一篇文章 于你们看来像是日记又像是感悟吧
但自己却是把它当做了里程碑来纪念和反思
[一场自我救赎 没有以“放不过自己”来逃避, 对于这个学术性气息太浓烈的标题我纠结了太久
其实到也没什么特别的意义 只是为了表达我写这篇文章时的客观性]
在这场【自我】对仗【非我】的“无声战役”中
虽然无意识的让大部分人成了炮灰 但却不是刻意的呢
十九年来第一次如此强烈且深刻的质疑自己
否定自己 然后为自己开脱 逃避自己
终于得到了第N＋1个人形容我的笑容太僵硬
或“你确定自己真的再笑？”等诸如此类的评价
而这第N＋1个人正是 自己
是的 我肯定了别人一直否定我的这件事
当然上述事件只是其中一个典型的代表罢了
我想阐述的只是一个 领悟？ 或许是吧
我所拥有的【自我】ps: 这里作为一个形容词
在成长的这些年里给了我无边的勇气和智慧 成功与荣耀
却同时也附送了一些清高孤傲和过度自信
我且没有对它又爱又恨的想法
大概这其中多多少少又跑进了点【自我】吧
我热爱甚至感谢它 因为结局无论好坏我都乐享其中
只不过在面对【非我】的时候我必须保持客观性
接着就发现【自我】开始走向一个极端
这里补充一句 “自我是理性思维的直接开端”
“自我同时又是理性与非理性并存的”
所有一切看起来听起来贬义词汇的产生都是病态 自我的病态
而这些病态的滋生就源自于理性和非理性的不和谐
“极端”就是其中一个病态 典型的病态
所幸我通过身边人或事物而提早的发现这个病态
当然要秉承着“早发现早治疗”的宗旨去回忆且思考
结局必然是美好的
因为 如果没有思考全面或者效果不明显
那都不能算是结局 所以就更别谈美好了
而我的结局正是和美好绑在一起的
这场 病态的自我 在我身上由形变到意变的转换过程 最终促使和谐
也算是对这段苍白的日子 画下休止符了吧
而大部分的【结束】都是为了迎接更好的开始不是吗
突然想起 父亲大人也曾带着警示的意味告诉过我
原话我忘记了 大概意思就是 :
不该存在的 妨碍日后人生的
即便你再喜欢 再不舍 也要当机立断
最后呀 我想替“以前的我”给所有看得到这篇文字的人说
抱歉呢
我爱你 你们 依然陪伴我身边的朋友们
