你朋友圈发了无数消息,获得了无数个评论,赢得了无数个称赞,可他从来都是无动于衷。你只对他分组可见,可他却从来都是视而不见。
很多时候,我们以为,时间会抚平一切伤痕,会将他们在我们生命中留下的那些痕迹都抹擦掉。
后来看到不少傻瓜重复着我以前的行为,才想起很久之前我也在朋友圈使用过分组可见这样的一个功能。
有那么一瞬间我好像看到了那个笨拙而又卑微的我,明明知道所做的一切都是徒劳,却还是不到黄河不死心。
我这个人,时而敏感脆弱,时而固执如牛;时而热情如火,时而冷漠如冰;容易被感动,也容易转身便忘;但一直以来,我有个坏习惯,就是不喜欢删除聊天记录。非要等到手机内存不够的时候,才删去那么一两条,然后继续着这个坏习惯。
那时的我,初入社会,来到新城市,周遭的一切都是陌生的,陌生的环境,陌生的人。在舒适而又散漫的小环境里生活习惯了的我,多多少少有些不适与恐慌,急切地想找个输出口倾诉,也试图想在陌生的城市里找一点温暖。
也许是日有所思,天有所怜,他便在这时出现了。
认识他,是一个充满着浪漫的节日-情人节。因为工作的原因,我陪领导出去见个客户,当时他也是和他上级一起来的。后来鉴于时间太晚,他领导拜托他开车将我安全送到家,我推辞不过,只好依言。在路上,我谨慎的一言不发,最后还是他主动打破了沉默。他问我:“看你的样子,应该是刚毕业吧!哪所学校的?”
“XX学校的”我道。
“这么巧呀,看来你是我学妹来着,我也是XX学校毕业的,刚好大你两届。”
当时的我,一听是自己学长来着,瞬间就有种他乡遇故知的感觉,于是自然而然的就聊开了。分开时,彼此留下了联系方式。
后来的我们,有一种想见恨晚的感觉,每天有事没事就会闲聊几句。从校园生活到社会感慨,有时真的就只是纯粹的闲聊。比如今天遇到了什么好玩的事,遇到了怎样的奇葩,见到了怎样的奇闻,都会一一分享给对方。
我们就像真正的好闺蜜一样,无话不谈,他会教我如何与他人相处,他会告诉我作为一个女孩子,应该注意哪些问题。就连关于“感情”这个敏感的话题,我们都会拿出来互相调侃对方。
那时的我,不管一天工作多累,只要和他聊几句,听听他的声音,整个人就安心了很多,好像一天的疲劳瞬间就烟消云散。那时的我,以为我们这种状态会一直持续下去。
只是,那时只是当时;但事实是,后来的后来,我们突然就无话可说了。
很多时候,我们猜到了开头,却猜不到结局。为什么明明很好的开头,到最后却成了一个遗憾而又辛酸的结局,到底是哪个环节出错了。
我无数次的回想我们之间的点滴,无数次的去揭开那些我不愿碰触的伤口,却发现一无所获;这明明不是我想要的结局!
明明曾经是无话不谈,怎奈变成了后来的无话可说。
明明曾经是相见恨晚,怎奈变成了后来的从此不见。
明明是曾经的美好经历,怎奈变成了后来的疼痛记忆。
曾经,后来。这两个词终究是不敢再轻易使用。
还在上学时,好多熟悉我的人就说,我真的是既笨又迟钝,迟钝到什么程度呢?就是所有人都知道XX同学喜欢我,在追我,只有我毫无反应的依然认为人家是当我哥们。于是,没等我明白他的心意,他就已经被我的迟钝打败了,只能心灰意冷的放弃了。
可是,再迟钝的人,也会喜欢上别人,也会明白原来喜欢一个人是这样的感觉,酸酸甜甜,却又疼痛难掩。
我想,也许这就是爱情的滋味吧!
只是,当我明白的时候,我们已经错过了最好的时间,变得无话可说。
张爱玲说:“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。”
后来才知道,这样爱情只是你一个人的爱情,真正爱情边是相互喜欢,各自欢喜。
当时喜欢上他的我,在爱情中低头,主动妥协,摒弃自我,只为祈求到那让我卑微至极的爱情。
即使每晚我一遍又一遍的翻着我们的聊天记录,刷着你的最新动态。
即使我明明想他想的很难过,却又口是心非的发着各种搞怪而又愉悦的朋友圈。
即使我骗所有人说我不爱他,可是我却骗不过我自己。
每次睡不着的深夜,我都想着要不要问那些我一直纠结的问题。
我想问他:你为什么要如此沉默?你到底喜不喜欢我?在你心中,我到底算什么?
可终究,我对他一个问题也没问。那是是自欺欺人,现在却觉得没必要。爱过更好,不爱也无所谓。
只是当时的我把所有想说的话都发在了朋友圈,自然而然的得到了无数人的评论,可唯独没有他的。我自欺欺人的告诉自己:他只是忙啊,只是没看见而已,说不定等他有空了就会看见了。于是我一晚上不停地刷啊刷,等到把朋友圈都刷了数十遍了,就是没有等到我想要的。
到后来,我只对他分组可见,把所有想说的话都只发给他,可他却视而不见。
我想,只要他肯为我踏出一小步,那我就有勇气问他:“我真的很喜欢你,那你喜不喜欢我呢。”
可是这些话他永远都不可能知道了,因为他的沉默与视而不见让我那一丁点勇气也消失殆尽了。
其实很多次我都告诉自己,我不愿只活在梦里,我不愿只对他分组可见,我希望我发的每一条信息他都能主动点赞评论。曾自我鼓励了多少次,朋友打气了无数次。可是,信息最终还是没发出去。
我始终想不通,为什么我们就这样呢?我是多么想回到过去看看到底是哪个环节出了错。
一遍又一遍的看着我们的聊天记录,我终是忍不住哭了起来。
可笑如我,迟钝如我。终于明白,原来只是我太后知后觉了。
有些人并不是生来就沉默寡言,只不过你并不是那个让他相谈盛欢的人。他对你视而不见,只是因为你从来就不在他眼中。
真正可悲的是,我们不是结束了;而是在他眼里,我们从来就没有开始。而我,只是他闲暇时的消遣,他寂寞时的慰藉。殊不知,我曾经却视他为我寒冬里唯一的一道阳光。
只是现在,一切好像都没那么重要了。在我最后一次哭泣,狠心删掉和他有关的所有信息时,我就放手了。
爱之,我幸,不爱,我命。
从此,各自安好,相忘江湖。