我是今天早上得知自己快要死掉的。

梦里有个声音对我说：“你马上要死了，过完今天就要死了。”

我惊醒，看了看手机，显示：07:15。心想，还早，还可以继续睡。于是又闭上眼睛。迷迷糊糊听到我爸在餐桌上对我讲：“中午自己煮点饺子吃。”

我没应。

我走在光滑洁净的大理石路面上，四下皆无，只剩蓝到发白的天空笼罩着自己。我不断地行走，也不知行走的意义在哪。

脚步愈来愈沉重，仿佛有无数只来自地狱的魔爪在死死抓着我的踝骨，寸步难行。地面开始出现裂痕，世界像棋盘一样开始崩塌。

我只能伫立在原地。眼前发白，脑袋放空。

“你在等什么？”

一个熟悉的声音在我脑袋里回旋。

我无法发声。渐渐勾回自己的意识。眼前添上了简单的色彩。

“你在等待死亡吗？”

“我”在我对面，轻声对我讲。

哦，原来是“我”在说话呀——从我身体里跑出来的另一个“我”，悬浮在崩裂的大理石路面上。

“我”轻轻捧住我的脸，然后抱着我，用我从未有过的温柔声音在我耳边说：

“你快要死了。”

此时手机显示：09:15。我整整又睡了两个小时。

该起床了，我在心里说。约摸花了半分钟让脑子重新运转，让自己接受“将死之至”的事实。奇怪，我为什么要接受这个？只是梦罢了，不，不是梦，是事实吧。

『早早早。』

醒来第一件事就是给男友发信息。

『／猪』

他迅速回了一个猪的表情。

该不该告诉他呢，我快要死了的事？告诉他，他会很难过也无法相信的吧？难过更多一点，还是无法相信多一点呢？无论怎样都不是好的，不想让别人因为自己而痛苦，所以还是不告诉吧。

指尖停留在发光的屏幕上方，一时竟不知该落在何处。我看向窗外，刚好有一只麻雀飞过窗口，翅膀扑哧的声音仿佛就来自我脑袋里，这是心底发出鸣响的回应吗？

『今天要跟兄弟们出去玩啦。』

屏幕那头又发来信息。

『挺好，玩什么？』

『老样子，上上网打打球。』

『好哦。我今天嘛，就在家待着吧，随便看看书锻锻炼，老年人生活！』

『嘻嘻，老了也是我的。』

我笑出了声，这小家伙呀。他此时肯定也在傻乐着笑吧。两个傻子在屏幕面前傻笑？真是有趣的互动呢。

中午我照我爸说的，煮了饺子吃。陈醋见底，倒出来很多渣滓，蘸着吃的时候相当不痛快，总觉得吃着难受。我吃饺子必蘸醋，没有醋的饺子是不完整的，当然不蘸白醋。所以对醋的要求也高，要浓要重，这样吃起来才爽。

“你可真爱吃醋呢。”

男朋友以前这么调侃我。

“对呀，就爱吃你的醋。”

我反调侃回去。

然后我们相视一笑。

我爸今天上班，我妈去乡下了，说是今天下午回来。很好，又是我一个人在家，可以为所欲为了。吃饱了，我美滋滋地躺在床上。真自在，没事过过老年人生活也挺爽的嘛，就是无聊了点。此时想到奶奶，她现在在干什么呢？一个人在干什么呢？

奶奶家离我家很近，平时白天就她一个人。失去爷爷的她老得更快了，是那种能以肉眼感受出来的快。这是无法阻挡的衰老。

因为自身以及各种原因，只要不是我爸要求或者是什么事，我基本不会去奶奶家。可能我性情冷漠吧，对谁都不亲，不然以前奶奶怎么会对我说出“你怎么养不亲”这种话呢？每每想到当时听到这句话的时候，心里就一阵悲痛。那时候爷爷还是在的，奶奶脾气有点燥，对吃完饭刚准备去上学的我这么责问道。

我没作回应，默默地离开。

鸿沟是一直都存在的，有些人假装没看见，有些人看见了指出来。不管怎么样，那都是一直在的。

要不要告诉奶奶我快死了？我突然冒出这个念头。但这个想法很快被我扼杀在摇篮里。

算了，她耳背，听不清的。我总不能大声喊“我快死了”吧，我是有多高兴才会喊出来。

转眼已经下午两点多了。我拿出太宰治的《人间失格》，靠着床，疲惫地看着。这是太宰治的自传，我从高中就听同学讲了。我已经看了一半，但越到后面我越不喜欢叶藏，前面我试图感同身受他的痛苦，然而后面他的堕落只让我厌恶。那时候的人多半都是这样吧，到底怎样才算活着？怎样才能活好呢？当时似乎人人都想着自杀。要么自杀，要么失去为人的资格。被绝望黑暗腐蚀渗透的人心，希望与光明到底存在于哪？

好累啊，眼睛睁不开了，睡觉吧。我合上书，把它放在床边。缓缓睡去。

无梦可做，无梦可梦。只觉一阵阵腹痛，身体以腹部为重心不断下垂，仿佛腹部有个黑洞，我被无限掏空。

我被痛醒，艰难地走向厕所，显而易见的，是亲戚造访。基本处理后，我重新躺回床上。

我拿起手机，简单看了看信息，群里正在讨论晚上聚餐的事情，大概翻了翻前面的记录，然后放下手机，不作回应。

阵痛难忍，像被卷进一个漩涡里，我在床上不断翻来覆去，感觉这样就可以减轻痛苦似的。睡觉吧，让我睡觉吧，睡着了就感觉不到痛了，其实才不是呢，睡着了也会痛，只不过是在麻痹自己而已。我侧身蜷缩着，懒得动弹了，像只蝉蛹。你说，这疼痛能否比拟为破茧而出时所要承受的痛苦呢？然而我却没有它们获得新生后的愉悦感觉。似乎我的痛苦就是愉悦，我的愉悦就是痛苦。

我又睡去了。

隐约听见爸妈的声音。我妈又在发牢骚：“还是没有变啊，放假在家什么都不做，天天就知道睡觉，碗都没洗。”我知道这牢骚是对我发的。

“怎么又睡觉了......”我爸说的也是我。

啊，又是这样，这些年来的每个假期总要忍受这些，不知道为什么，他们每次在我睡觉时说我的话我总是能立马听到，仿佛脑子里的一根神经专门为他们这些话而开放。真是痛苦啊，我明明只想安稳地睡一觉。

现在已经五点多了，看来他们是刚刚回来的。我觉得我身体比之前更糟糕了，之前只是腹部，现在则是全身。我的四肢无力酸痛，脑袋有点沉，我感觉到我的身体在发热。

妈妈一直催我做家务，我很烦别人一直催我做事，但疼痛感让我迅速妥协，好，做就做吧，现在就做吧，总之别再吵我了。然后我拿起抹布开始抹地。

我的动作比以前更为迟缓无力，每弯一次腰，就感觉再也站不起来了。我太虚弱了，为什么会这样呢？

没法子，我只好粗略地打扫完。我坐下休息，用体温计夹在腋下，静坐。五分钟原来也可以如此漫长。

37.7度。我多久没发烧了？刚入大学这一年，我连小感冒也不曾有，如今回到家不久就病了，真是不可思议，还是在大夏天。

我没跟爸妈讲，这点温度并不足矣从他们那获取什么。更不想跟任何人讲。

我简单吃过晚饭，换了身衣服，在镜子前拍了拍脸，想让自己没有血色的脸看起来红点，然后转过身故作精神地对爸妈说：“我晚上跟同学出去玩会儿，不要很久，会早点回来的。”

然后从家里逃了出来。

来到老地方，看见几个熟悉的身影围坐在一张桌子旁。走过去跟他们打招呼。

“还以为你不来了呢。”

“是啊看你在群里话都没说一句。”

“哈哈哈我就知道你忍不住要来吃。”

……

叽叽喳喳的，好生热闹。

“行了啊，我吃过了，只是觉得无聊来看你们吃。”

我露出往常的笑容回应道。

这座城市的夜晚灯光跟所有城市都一样，美丽又无趣。聚集在这些灯光下的人们，有没有一个是跟我一样呢，过了今晚就会死去？

我不打算跟他们讲，因为看见他们开心喝啤酒吃烧烤的样子，我就不忍心破坏这美妙的景象。只是好奇，从明天开始他们就看不到我了，心里会不会有一点难过呢？但生活还是得继续的，仅期望以后能够偶尔想起我，但别怀念。

我安静地处于这个闹市之中，感觉有谁在召唤我，谁需要我这样一个平凡又弱小的人啊。

感到疲惫，我以身体不适为由提前离场，他们颇感失兴，我说下次再聚，再好好吃个痛快。

我闲步至家附近的一个公园，夜色有点深凉，已经不见几个人了。我的身体愈发虚弱沉重了，我找了块平坦的草地，就此躺下。

晚风徐徐，知了长鸣，在这闷热夏夜难得有这么一块清爽的寸土，也是生活一大喜悦。只不过身边没有能够一起分享的人。他在就好了，可惜不在身边。

『啊——真是舒服。佳人你在哪？』

我手机拍了张公园夜景发了过去。

『在你心里。』

那头猪又开始说骚话了。

我微笑着看着屏幕，想象此刻他就在眼前，躺在我身旁，一起静享夏日夜风。突然手机黑屏——没电关机了。

我顿感失落，像被人遗落，与世隔绝。

突然有点想哭。

脑袋也是跟这夜色一样沉重。我把手机放在一旁，平躺着，眼睛注视着星星点点的夜空。想不到我也是个将死之人了，看不到明天的太阳了，想想今天的太阳我好像也没看。我死了之后他们会怎么样呢？我的爱人，我的父母，我的朋友。希望跟我一样能够平淡接受我的死亡吧，这样就好。

其实还有很多话想对你们说的，是些得用很多年才能说完的话。可惜已经没有机会了，就这样再见吧。再见吧。

再也不见的再见。当然也可以梦里相见。但如果梦到我说明很想我，所以还是不见吧。

想到这里，才意识到眼泪已经顺着脸颊滑落，唯有这滚烫的泪水，才能感应到我确实还活着。这是给将死的我最后的安慰吗？

我的心脏仿佛被定上十字架，浑身犹如灌满了铅，沉重不已，动弹不得。我愿与这香甜的土地融在一起，只求明日能有一只没落的夏蝉同我一起享受第一缕阳光。

我的朋友呀，原谅我的不辞而别，和你们在一起的岁月快乐又难得，是非常珍贵的回忆呢，希望以后你们也能天天开心。

我的父母呀，平时我确实任性，很不听话，在此说声对不起，让你们费心了。然而最任性的还是不得不让你们“白发人送黑发人”了，真是抱歉呢。

我的爱人呀，可千万别哭，我只是以另一种方式陪伴你，守护你，在你心里就好了呀。你的出现照亮了我整个世界，很感谢你的到来，让我体验无与伦比的快乐，但请继续快乐下去吧，别为我伤心难过。

我爱你。

我爱你们。

非常爱。

再见。