我看见大一最后一抹残阳，在风雨欲来的傍晚，深沉地酝酿，微光以其高贵的橙色，淡淡寡合地笼罩在这个世界。
原来你曾给过我这么一个告别。我感到我是被你遗弃的孩子，你却又来安慰我一下吗？
同学讲述她的恋爱故事。几次恋情？现在的难局。我看见了一个平凡人的爱情，年轻时的几次情窦初开与冲动，所谓个人的最佳回忆在别人眼里不过是一种庸俗的过往，而现在的爱情，充满了猜忌与不安，被泼了冷水的热情，敏感与不拘小节的抗衡。这样的说着爱情，去与留都是个难题，风开始像收音机里的情感顾问，讲述那些烂大街有听上去很有道理的东西——爱情需要包容啦，爱情要表露出自己啦……我在心里问自己，如果是我，我会怎么做，这是到简单而又困难的题目。
“如果爱情要你思考这样的问题，那么也该差不多，在还没有完全崩溃的时候，勇敢的结束吧。”
我被这个答案下了一跳，但仔细想，确实，这是一个不失睿智的答案。
然而，从一个旁观者来看，他们的爱情，确实有蹊跷之处，也有我所力不及之处，两人都是都很多情感史的人，这对于我来说就是极为奇妙的，我从未谈过恋爱，如果我对我德的感情是恋爱的话，好吧，爱情是可怕的，也是无法抗拒的。雨，我的同学，她确实是一个贤妻良母级别的恋人，关怀体贴各种切块水果，甚至主动，她都一一付出。如果是我，我一定不是个合格的恋人。我自私，爱冒险，脾气暴躁，不懂得体贴人，自暴自弃，我绝不是个贤妻良母。我总是怀着理想的光辉，但现实却是个笑话，再加上我本来就是个缺爱的人（在此对父母抱歉，你们爱我，我知道，但是我真的很后悔来到这个世界上，因为你们的爱真的不足以满足我，天下痛苦之人，必有奇处，想必这就是我吧。），造就了这样的性格。爱情，简单普通单纯如白开水平平淡淡的爱情，真的，不属于我吧，我没有时我期望，我拥有时我嫌弃。我似乎有着先天的破坏力，把一手好牌打烂。
奇怪，我上大学以来没有和男生说过话，那些闲言，随便的话，没有，即使有也全是那些客套的必须。但是，雨的男朋友确实是我唯一说过一些随意的话的人。我没什么非分之想，我虽然对小三之类的人物没有什么批判——爱情来了你说啥有用吗，但是，我是相当有自知之明的，我不爱说话，毫不张扬，我没有任何吸引别人的地方，这是我悲哀。我们说些无关紧要的话，那些书，以及今天居然很认真地扯了半天足球（好吧，半天贴吧真的没白看！），我唯一的感觉是，他是一个比较有思想的人。这点我确实欣赏，但是我也不能妄下定论。而雨的口里的他——似乎是个性冷淡、活泼、喜欢交际的人。完全不一样。“你让她看的中超吗？”“没有啊，她也看不懂的。”我承认雨是个很好的恋人，但她却不是最懂得的人。对于我来说，一切大概都这样了，故事在控球上结束了，我想，差不多了，我的故事也结束了，切羽，我突然想到，你只有往前走，才能保持最前方的切羽。我最终错过了很多青春该有的东西，我没想说什么。
一年了。冷淡。我曾经是个非常容易激动的人，现在我是失爱症（不能去爱）和性冷淡（和性没什么关系吗，就是冷淡）。我保持着一种不哭不闹加自残的高效冷静。这是一种悲哀，还是一种自我防御机制？今天早上，睡了三个小时不到的我看了我德本届欧洲杯最后一场比赛。这确实是场奇妙的比赛，我告诉自己，我德这样的球队输得起，失败没有任何借口，要找自己的原因，就是中锋的匮乏。但是球场上弥漫的一股黑哨的味道让我又觉得这场比赛及其恶心。我忍着恶心看完比赛，我也不想对法国和法国队做出任何评价，总之，很奇妙的一场比赛吧。
冷静。我甚至都没有多想什么。我不再是一个输了球就怨恨对方的球迷了，我变得理性。我开始信仰近乎残酷的成王败寇理论，我德输得起输得起。
唯一的悸动来自场外的情感。我明白，我十九岁了，今年的欧洲杯，我德虽然“破了”意大利魔咒，但是也仅此而已。中肯的说，防守方面非常出色，世界第一也不是盖的，进攻则非常乏力，完全相反。作为一支喜欢打攻势足球的队伍，这样的难堪真的很伤脑筋。我为我德唱首哀歌。我明白一个冠军确实需要十几年才能得到——小将要从失败里历练成长，各方面的磨合，难道不是吗？足球就是风水轮流转的。我冷静地分析，然后冷静地接受结果。
充满遗憾。我十九岁时的德国队就这么离开了。下一次，我已经二十一岁了，我会变出什么样？我德呢？欧洲杯不长，简简单单，六个日夜，我一个人偷偷起床，打开电脑，看比赛。有点期待，有点担忧，最后都归于尘土。我爱着这段日子，那里的你们——克罗斯26岁，小媳妇27岁，穆勒27岁，诺伊尔30岁，德拉克斯勒23岁，几米西21岁……定格了。
也许多年以后，我依旧会忆起，那些半夜看球的日子。那一年，爱的太深，深到怨恨。
妈妈在给外婆的电话里我，今年——嗯，我不会出去旅行了。我的心突然冷了。我把我的身份证落在学校了，但我坚持要同学把那个寄过来，最大的原因就是考虑到旅行时会用到。现在我处于一种难以辩白的地位，我……我不是个爱享乐的人，相反，我一直是苦行僧式的人物，但是今年我必须出去，原因很简单，剧本里这么设定的，我要演。只是那种淡淡的悲凉感不会消失了，一个年纪的怀想最终变为……太残忍了，我都不忍心这么自残。
晚上，我劳累地回到家。争吵、矛盾似乎已经隐现。我颓然的坐着，注视着面前的深渊。我感到我被一种力量打败了。生活，又一次给了我一次猝不及防的重击。我连球都没有摸到，你却已经进了。我这次十分困惑，我究竟又在哪里被绊倒了？
又一个魅力的黄昏。夕阳的圣洁，乌云的沉闷，灰色的天空，散乱的雨点。他们又一次奇妙的融合，我，在其中，消逝。
