媛宝被人贴标签了，而且不止一次。
每次出门的时候，看到了大人，如果媛宝没有叫人，或者其他人和她说话的时候她躲在妈妈的身后，那么这些人就会说：你家宝宝胆子很小，她有点害羞，她很内向或者她很怕人等等。每次当大人这么说时，我的内心都特别难过。我想对她们说，能不能对我的孩子多一些鼓励，能不能不要再给她贴标签？虽然我知道她们只是随口说说而已。
我想起了我的童年，也是被贴标签长大的。我记得自己很小的时候是个特别爱动又活泼开朗的小姑娘。不知道从什么时候开始，大人说我真老实，不爱说话，于是慢慢的我就变成了一个很文静，在陌生人面前话很少的人，其实我知道，自己有很丰富的内心世界。
印象中被人贴的第一次标签，就是我的牙齿。我的一位亲戚，她见到我就给我起外号，旁人听到了，就一起叫我的外号。我的脸火辣辣的，从那时候开始，我就认定了自己是个不美丽，不好看的人。我就认定自己的牙齿和别人不一样，我就开始问自己：为什么只有我是这样的，我是不是个另类？
有一年春节，很多很多的亲戚朋友围在一起吃饭，当时我的表弟说：你看她，你看她，吃饭的时候像个老太太。全场所有的人开始哄堂大笑，我的心啊，好似被人撒了一层一层的盐。当时，我真希望有一个人能站出来对我说一句：虽然你牙齿和大家不一样，但是你的眼睛很漂亮……但是并没有。笑声像浪花一样，翻滚着翻滚着，渐渐的远去了，但是这样的标签却深深地印刻在我的脑海里，一直伴随着我成长。
所以我不敢笑，在有很多人在场的时候，我不敢说话，我害怕一说话就暴露了自己的牙齿，我变得特别沉默。很多人对我的印象都是慢热型的，第一眼看到我的时候会觉得我很内向，时间久了会发现我骨子里很热情。
14岁那年的夏天，妈妈和我说让我去姑姑家，她们那有一位特别有名气的医生，可以矫正好我的牙齿。我真的特别特别激动，我心想，我终于可以把这层标签撕下了，我终于可以变成一个漂亮的人了。
我还记得自己看过一部电影，女主开始也很丑陋，但是睡了一觉突然发现自己变成了仙女。可笑的是，我当时也经常做这样的梦，梦到一觉醒来，我也和所有人一样，不是地包天。
但是，命运真的喜欢和我开玩笑，当我兴致勃勃的去找那位医生时，他说，我的牙齿已经过了最佳矫正的年龄。我当时哭了很久很久，我第一次被现实打入冷宫之中。
上大学时，宿舍的人围在一起吃饭，这时一个舍友说：你看你看，你吃饭时嘴巴是这样的。当时的我，真想把脸埋藏在饭盒里，那顿饭对我来说，真的特别特别漫长。
大学考普通话时，我的成绩不理想，当时有位同学跑过来和我说：你普通话考的不好，是不是因为说话时牙齿露风。这句话影响了我很久很久……
（亲爱的朋友，当我说这些时，并不是因为记恨你，我要感谢你，让我的经历更加丰富）
大二时，我依然不放弃，还想试一试牙齿矫正，因为我想变得和大家一样。爸妈带我去上海九院，我们去拍了片子，医生说，我的牙齿是骨性的，没法通过戴牙套矫正，只能整容，把错位的骨骼的移过来。我当时听了很害怕，后来在贴吧上看了很多做牙齿整容的手术，有成功的案例，也有失败而心酸的例子。就这样，我与牙齿矫正再次擦肩而过。这次诊断后，让我吃了一颗定心丸，我从此打消了这个念头。
九月份，我因为不想戴框架眼镜，去五官科医院想做视力矫正手术。当时一行有很多人，检查结果出来时，他们都能做全飞秒手术，只有我一个人不行，医生说我的眼角膜薄，不适合做全飞秒矫正。
我当时真是又想哭，又想笑。我突然发现，命运真的喜欢和我开玩笑。每当我因为对自己的容貌不满意，而试图进行改变时，总会有无形的力量在阻挠我。这种无形的力量，我也不晓得是什么，但是却让我彻底想断了改变容貌的念想。人生啊，真的还蛮奇妙。
所以，当别人给我女儿贴标签时，我会特别紧张，因为我担心我女儿被贴完标贴后，会成为别人口中的那种胆小而不自信的人。因为我自己就是在这样的成长环境中长大的，我觉得自己30岁之前从来没有真正的开心过，没有真正的在众人面前开怀大笑过。因为我害怕多年的创伤再次重演，我害怕所有人的目光都聚集在我的牙齿上。
我不希望我的孩子也像我一样这样被贴标签。所以，当别人说她胆小时，我要告诉她，亲爱的宝贝，不管别人怎么说，妈妈相信你不是一个胆小的人。我们在见到陌生人时，不一定非要说话，不说话不代表你胆小，不代表你没有礼貌。你可以做自己想做的事情，如果你现在不想说话，妈妈不强迫你，等你想说的时候再说……
写在最后：
曾经，我也问过自己很多次：我可以改变吗？我会变的快乐而幸福吗？
答案时肯定的，如果30岁之前的生活是灰暗的，那么我认为我的人生真正是从30岁之后开始的。现在的夏天，终于可以在别人面前绽放自己的笑容。现在的夏天，通过认识新朋友、通过读书、写文，通过坚持做每一件事，一步步的去攀登自己想要的人生。
