我们的感情出现问题后我前前后后问过好多人。我问了我的一个闺蜜，她跟她的男朋友，现在已经是她的老公了，也磕磕绊绊了好久，中间分过一次手，当时分手的原因是，他们两个是异地，那个男生说先分开吧，等到都毕业的时候再重新在一起，听着就蛮偶像剧的，后来的他们还是又重新走到了一起。他们也出现了很长时间的倦怠期，两个人的联系会渐渐少了下来，我的闺蜜说，你太强势了，让对方没有找到自己的存在感。你可以试着让他去帮助你啊。我也会问他为什么总是帮助别的朋友解决问题，但是不来帮我，我的男朋友说因为你没有求助啊，让我觉得你没有给我帮助的机会，我会觉得你自己都能解决，用不着我插手啊。所以啊，你要学会给他机会啊，就算这个事本来你也能做，也让他去尝试尝试，他才有成就感啊。我当时觉得这番话挺正确的，只是我不是那样的一个人，这几年的经历让我将自己封闭起来，除了自己我不会去轻易的信赖任何一个人，因为就算是我的妈妈，当初给我许下的承诺，也因为她的突然离开，成为了我心中永远的痛。我不是没有软弱的时候，只是我必须让自己不那么容易受到伤害。而且我跟Z先生的日常相处中也能够看出来，我会偶尔跟他开玩笑让他帮我写论文，其实就是一句玩笑而已，他只会说。我不懂那些，帮不了你。就像我当初决定考研，他说他什么都帮不了似的。其实，我要的也不是他的帮助，毕竟学习是自己的事情。只是后来的我觉得，想要帮忙总是能够找得到办法的，不会写论文，你可以在我压力大的时候安慰我几句，不懂考研的事情，你身边就有同学是研究生啊，只是他不是那样的人。就像他说过的，我希望别人不是等着我说出自己想去的地方，自己有空的时间，而是有个人安排好了行程，也帮我计算好了时间，告诉我，你不用管，人跟着我走就好了。而他认为，他是足够尊重的，他认为你没说就是没有时间或者还不想去哪个地方，只要你提出来，我会答应的。所以，并没有谁对谁错，只是我们对事情的看法不同而已。

      我身边的朋友说，你能够找到一个事事愿意顺着你的人不挺好的嘛，你就是这样一个性格强硬的人，找到听你说话的人，就蛮不容易的了，就不要再要求什么啦。我的老师说，你本就是一个操心的人，对另一半要求不要那么高，他能够来遥远的城市来看你，就挺好的呀。所以有时候我也会犹豫，是不是不应该要求太多，有一个事事尊重你的决定，征求你的意见，决心在一个城市一起生活的人不挺好吗。可总是会有心底的声音告诉我，我不是期待那样生活的人，我不愿意嫁给合适，我想拥有爱情。我来到新的学校之后，经过了两个生日和两个纪念日，纪念日前边已经说过了，我们已经没有说过这个话题了，我的生日他送过我一个银质的卡片，取名爱情银行，到现在还安躺在我的整理箱中，虽然在别人看来那是一个特别象征，只有我自己知道，我们那个时候最需要的不是礼物，而是想着应该怎么解决问题。今年的生日他送了我一束花和一个银质摆件，叫做天平座的守护星，我的同学说蛮有心的啊，只有我自己知道，我一直以来都不是那么少女心的人，一颗星星并不能代表什么，我内心的温暖只能来自我看得到的关心。那束花我已经忘了是什么样的，但当时的我还是去查了花语，好像是等待改变之类的，我的闺蜜说，他也是知道的，他也是想要改变的。是啊，就是他提到我当初的铃声《愿得一人心》一样，我能看得出来他的在乎，也能感觉的到他想要改变，但是也仅仅在这个层面而已。他最终的表现还是如此，我们还是这样，礼还继续拖延着。

      今年开学之后，我的一个朋友说，是不是因为你从来没有给他想要的回应啊，他也想要努力，但是都没有得到理想的效果。这个其实我是明白的，我们走到今天很大应该是我的原因。在我们两年过后，正式远距离异地恋之后，他跟我的聊天，我确实没有那么热情了，很多情况下就简单的几句话或者几个字而已。我不是不知道该给他鼓励，该给他安慰。只是我做不到。我是一个万事都死扛的人，就像当初中医看病。不管身上多么撕心裂肺的疼痛，头皮发麻的时候我也是面无表情的咬咬牙，挺一挺就过去了。所以就算我过得不好，我只会写下日记自己发泄一下，不会自己去诉苦，所以他也就没有了安慰我的出口。但是上班后的他累了，压力大了，头疼了，感冒了，都会跟我说，我知道他希望我能安慰几句。但我经常也是一句，累了就好好休息吧之类的话就带过了。我们刚谈恋爱的时候，他有一次借酒浇愁找朋友聊天被我意外得知了，我跟他谈了，我问他不开心为什么不告诉我，而是选择远离我，他说他希望传递给我的都是正能量，自己状态不好的时候还是适合去找个哥们喝喝小酒，我告诉了他以后请找我倾诉。所以现在他把不开心，不舒服都告诉我，其实也是我的杰作，就像我说的，其实他并没有变，变得只是我而已。

      说到状态这个词，他经常会使用，我们谈恋爱的前两年，他总是会说自己状态不好，然后就不说话了，静静的坐在一旁，或者选择回到寝室自己待着，我不开心了他不在状态的时候我们就各自待着，想想现在的状况又何尝不是呢，他不是不想改变，只是他觉得他这么做就是最好的选择了。他会送给我礼物，只是都是他所认为的好的礼物，不会细心的观察我所喜欢的东西。我是一个极度浪漫主义和现实主义的综合体，我送给他的东西，都是我思考他当前的阶段需要或者可能缺少的东西，比如当时的手表，剃须刀，腰带，商务包，运动装，因为我希望送的礼物是用心且能够用的到的。其实我们一开始的思想就是不一样的，只是当时的我不想去考虑而已。他天生五音不全，他们毕业的时候我去找他们玩，半夜大家都累了，他拿起了麦克风对着半梦半醒的我唱了一首歌，那是极其跑调的《两只蝴蝶》，他不知道，我一直不喜欢这种类型的歌曲，他也不知道我是一个标准的音控，我对于唱歌好听的嗓音没有拒绝的能力，他更不知道，那首歌其实我是听见了的，而且对于他的印象没有加分。

      他不知道我想要有一个万能的男友，而不是手机系统都需要我帮忙还原的男生，我想要的不是一个日日向我报告今天的行程，告诉我今天的高兴与愉快的男友，而且我们的聊天能够更多的是互相的沟通，而且更多的是关心我的生活与心情的暖心人。去年的我其实一度产生了抑郁的倾向，我害怕声音，任何响动对于我来说都是晴天霹雷，心惊胆战，我把所有的设备都调到最小的声音。我尽量不去说话，而只是静静的听着。我会选择少有人去的楼道，坐在那个角落里，不开灯，静静的听着安静的广播来平复内心的烦躁。我找到生活的方向，找不到活着的意义，一度觉得活着其实挺没意思的，没有在乎的人，没有感兴趣的事，更没有憧憬的未来。只是像所有的抑郁症患者一样，我学会了伪装，不会选择告诉任何人，只是话更少了一点而已。