我一直欣赏一个与我同龄的女孩子，说来是神交已久，她一直在过着我想要的生活，温暖得像太阳，骄傲如同木棉。但我并不知道怎么与陌生人建立亲密关系，更何况隔着键盘与屏幕，所以只是默默关注着。
我习惯称呼她为先生。
先生前几日在简书发表了一篇文章《26了，我是继续北上还是回到南方？》，看完之后生出了几分唏嘘。
想来自己也已26岁，却依旧一事无成。记得24岁时候辞职考研，走在大学母校的小路上，与朋友玩笑：录取名单公布那一日，定要发一个朋友圈，公告天下，我将继续单身三年，献身学术，献身中国语文教育事业。
后一语成谶，2016年4月1日，愚人节，获知录取名单，有几分哭笑不得在里面，竟是在这样一个时间。
2016年9月入学至今，渐渐习惯了京城的气候和节奏，也渐渐没有了当初那颗躁动不安的心。坐在课堂上，看着周围二十二三岁的女孩子，心里生出几分沧桑感来，纵使外表看去并没有几分差别，自己内心到底还是有几分忐忑难言与自嘲的。
这份忐忑里包含着马齿徒增的悲哀，也包含着几分对自己那时年少轻狂的感叹。至于这份自嘲，则不足为外人道，或者有三分说不清道不明，有三分至今一事无成，孑然一身的感叹，有三分依旧自命不凡，剩一分是独属于文艺女青年的清高。
二十四岁到二十六岁，短短两年时间，所处环境和心境不断改变，周围人事不断更迭。
对于周围人的要求却越来越低，渐渐懂得每个人的不容易，就像读书一样，以与作者同样的姿态阅读才能懂得作者的情感，渐渐学着站在每个人的立场上去思考他面对的场景。
也学着去坚硬有棱角却依旧温暖。对于感情渐渐放下执念，去学着接纳一个不完美的人，却依旧没办法接受谎言和试探，你看，时间磋磨，却依旧有底线不能碰触。所幸，对于感情不再刻意追求也不再躲避，不再觉得爱而不得是遗憾，不再抱怨所爱非人痴心错付。
读书、写作断断续续的坚持，却始终没有几分成绩，到底还是不够热爱吧，到底还是少了几分坚韧。如今在这样的环境里终究还是要静下心来读几本著作的。
这几年，在哪里都不再有归属感，辗转在不同的城市和床铺，却再也没有那份包裹心脏的归属感，当初做的决定不过是因为我尚有几分自命不凡，只有追逐才可掩盖心底那份不安，如今却渐渐生出几分胆怯与恐惧来，想来，对于自己还是不够看的清楚，不够审视的明白。
如今回头去看，尚不敢断言对错如何分成，只是希望有一日，终于满足自己手心里的踏实感，不再躁动不安，不再自命不凡，不再尚有欲求不得不解。
愿一日，终会觉得拥有比追逐更踏实。
