生活中，面对同样的情况，如果你的反应和别人不一样，你一定要思考这个问题——自己的反应为什么会不一样？
比如，有人同时批评了你和另外几个人，你为此感到非常委屈、非常羞耻，你对这些批评耿耿于怀，总感觉这个人伤到了自己；你不得不改进，但又放不下这种不得不改进的羞耻感、被逼迫感——然而，另外几个人似乎根本没有把这些批评当回事，他们哪怕在改进也并不显得有多么羞耻、多么的被逼迫；即使他们还会反反复复地受到批评，但他们总是过了就好了，仿佛完全没有受到伤害一般。
也许，这样的例子会发生在许多场合，比如面对权威、面对挫折、面对伤害、面对同样的遭遇，你就是会感到很强烈的痛苦，而其他人根本不会有痛苦，就算有痛苦也并不强烈。因此，痛苦更多是你自己的原因，而不是外界和他人的原因。抛开一些其他因素，比如你的主观意愿、你的身体状态、你的生活状况等等，你身上多出来的这些痛苦只能是你自身因素引起的。
或许你会认为，是自己的内心不如其他人那么强大——是的，但强大与脆弱只是表面现象，而不是深层原因。或许你也注意到，自己相比其他人总是更敏感——但敏感也只是表面现象——那深层原因是什么？自己为什么会这么脆弱、这么敏感？……
其实，这里跟所谓的性格类型已经完全无关了。你会慢慢意识到，这是自己和他人之间的边界不清楚，自己过于让他人突破了自己的边界，把他人的批评太当回事了，而并没有守护好自己的领地——是的，但边界不清也不是最终原因。你需要想一想，自己为什么会和他人边界不清？你本来是有你自己的想法，也是能表现出你本来的样子的，可你为什么会这么轻易地让他人入侵到你的边界呢？他人为什么对你的影响这么大呢？……
实际上，他人只是就事论事而已，但最终却把你这个人给伤害了。因此，是你自己「邀请」了对方突破你的边界，你的潜意识希望对方能够入侵你——从对方使你非常在意这一点就可以看得出来，因为你一直放不下与对方之间的爱恨情仇。可能你又搞不明白，自己为什么会这样？自己为什么会放不下对方？……
这是因为，你的潜意识渴望从对方那里得到一些东西，或者渴望对方能给自己一些东西——这就是深层原因。
就像一个孩子渴望父母能给自己爱一样，父母的批评就是创伤的导火索——因为孩子是渴望被爱的，孩子也是渴望被理解的。除非孩子不再渴望父母能给自己什么了，孩子从此才不会因为父母的无能而耿耿于怀（当然，这里是站在孩子的角度而言的，毕竟大多数人都很难真正离开「孩子的位置」）。
这时候，你也才不再完全渴望他人能理解自己、赞赏自己，不再完全渴望外界能对自己宽容、给自己满足了——你知道他人的无能是他人的原因，外界的糟糕是外界的原因。就算ta们让你感受到了痛苦，你也会很容易就放下，或者想办法解决掉，因为你并不在ta们那里渴望什么，你也知道自己并不是ta们眼里的那个角色（这里的ta们就如同象征性的父母）……
这就是为什么，那些不渴望外界和他人能给自己什么的人，能够自动将遭受的痛苦给清除掉；反而那些总是对外界和他人心心念念着什么的人，一直都被自己的幻想所挫伤。
