我是怎样的我，连我最爱的妈妈都会误解我，她说你这种人啊，加上一些不好的描述词，往往是最亲密的人，伤害值往往越高。
对于敏感的人来讲，快乐和不快乐都在一瞬间。我的快乐真的够简单，我很容易被满足，我的情绪也很容易崩溃。
可能是比较喜欢观察，共情力比较强，很多简单美好的事物都可以治愈我。
可我又很敏感，实在是接受不了在乎的人对我的不好言语和想法，它们像无数绣花针一样扎在我的胸口，小而密集，堵塞住我的呼吸，那种感觉真的很难受。不去想那是假的，我真控制不住不去在意。
我时常会想，难道是我太情绪化了，我是不是心理有什么问题，怎么自己一个人也能玩起来，怎么那么容易崩溃。
做过一件伤害自己的事，但是事后想起来，真的觉得自己傻透了，凭什么要把自己想得那么差劲。
爱这个世界，爱在乎的人，对他们的爱，难道没有超过恨吗。我的回答肯定又大声，爱！我当时爱他们，哪怕有的时候他们会说一些自己觉得没什么的话，对我造成了伤害，难道这就可以抵消他们对我的爱吗。
读初中还是高中那会，我为一件事哭过，现在提起来，自己都觉得丢人。就因为我爸说他更喜欢我妹了，我眼泪直流，还赌气不和他们去市区的一个景点玩，后来看到他们的合照，我更难过了。我爸不会知道我是因为什么哭，我也不曾提过。
今天下午打扮了很久，漂漂亮亮地去面试，和老板用家乡话聊得不错，后面我朋友也就是人事小姐姐通知我通过了时，这种开心想立马分享出去。去超市买了油、牛肉还有香菜，准备以此加餐庆祝。离家也有段距离，大桶油提手上久了是很容易手酸的，我犹豫了一会，最终还是决定省两块钱走回去，鼓励自己就当是锻炼身体。
回到家快乐还在延续，拍了个简单的手势舞上传到短视频。直到我妈下班回来了，这份快乐被打破。
我切着牛肉，可能是因为开心，这次切的比往常还细。当我为此欣喜时，我妈注意到了新买的油，她开口问我，是不是和之前的一样，我以为是一样的，但是她发现不是。
接下来就是一阵数落，语气激动不停地指责。她都不知道价格，就自以为很懂我，说我舍不得花自己的钱，说我没有责任心啊，眼睛白长了。我想解释，可是动了动唇，却听到她说了一句“像你这种人啊”，我的委屈瞬间被放大，眼泪一直在眼眶打转，在流下来的前一秒，我走出了厨房。
事实是我在食用油区挑选了很久，最后为什么会把葵花仁油和花生仁油搞错，我都觉得很傻。但我错归错了，发票弄到水了糊透了，不能退换了，再怎么样也错不至此吧，那些猜测那种语气，真的太伤我心了。
把自己关在房间里，哭了几个小时，任她怎么敲门，我也没有出去吃饭。虽然她和我道歉了，但我就是不想理。今天的香菜牛肉再好吃，我也尝不出味。
最后他们都去洗漱睡觉了，我才敢哭出声，就想把不好的情绪释放出来。现在眼泪已经干了，哭不出来了，放声尽情地哭真的很有效，这会心情好多了。
牛肉没吃到，肚子饿扁了，妆也还没卸，明天还怕尴尬，到底要不要主动和她讲话呢……
我到底是怎样的我，没有答案吧。有时嘻嘻哈哈，有时嗷嗷大哭，是被喜欢也会有人讨厌的我，是被爱也有恨的我，这样的我，真的没有答案。
最后的最后，我原谅她了，总不能因为她有一点点不对，就否定她所有的爱吧。
所有的不开心就到此为止吧，明天要接着开心啊！
